martes, 26 de junio de 2012

¿EL PARAISO TERREANAL?




El Todopoderoso terminada la Creación, al séptimo día descansó... Toda una semana para decir media docena de frases y ¡ale!... ¡a descansar!.... como si fuera funcionario.... Y nada menos que pa toda la eternidad... ¡Habrase visto!...,
El último en ser creado fue Adán después una semanita de duro trabajo, pero al verlo solo y aburrido, todo el día pajilla va pajilla viene,  el Todopoderoso aprovechó que se había quedado dormido frente al televisor viendo AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS, le arrancó una costilla, la recubrió de carne –como denominaría Arguiñano UN REBOZADO DIVINO- y formó a la primera mujer.
 Lo hizo de manera apresurada, vayamos que se despertara Adán que tenía una mala baba recién levantado, inconscientemente no sabía que estaba creando.
Adán despertó de la profunda siesta (aquí le doy la razón a mi amigo Fernando cuando dice que Adán y Eva eran andaluces) y vió a su nueva compañera, la miró detenidamente y limpiándose la babilla propia de la siesta, comprobó que estaba  muy buena, de toma pan y moja y extraordinariamente bella, a pesar de que fácilmente se adivinaba que su rubio no era natural, mas bien de bote. Más no importaba, se volvió a limpiar la babilla, pero esta era más propia de imaginarse que las pajillas pasarían a mejor vida.
 Adán y Eva vivían el Paraíso a lo grande…..eso sí, en pelota picá, degustando hojarascas y hierbajos y ajenos a los cantos de sirena que les lanzaban los ejecutivos de TELEPIZZA detrás de los setos. Pero la parejita era muy feliz: paseíto por el Sunset Boulevard de Judea, atracón en el BULLI de Judea y “ñaca-ñaca” donde se terciara…!que son cuatro días ¡y además sin suegros ni carabinas.
 Así pasaban las horas y los días, todo el día ñaca-ñaca (poner mirando para Cuenca no...porque Cuenca todavía no existía) cuando una mañana que Eva andaba por el paraíso buscando un río para lavarse el chirri,  se le acercó una culebra mas fea que pegarle a un padre y mandarlo a por tabaco, y la invitó a comer frutos del Árbol Prohibido. Eva se negó en rotundo, pero no pudo vencer la tentación cuando el sabio reptil le aseguró que, con el régimen de las manzana perdería entre seis y ocho kilos muchos mas que con el de ortigas hervidas que hacia ella.
 Mas tarde Eva se dió cuenta que había violado las leyes y que el Señor la expulsaría del Edén (para ser claros…la mandaría a tomar por culo), quedándose más sola que la una. Por eso trató de embarcar a su compañero en su misma suerte. Le contó que la culebra le había asegurado que Dios les prohibió comer de aquel árbol porque si lo hacían el Atlético de Madrid ganaría la copa de Europa…. Y como Dios era del Real Madrid…..Adán, colchonero  de toda la vida, arrancó una manzana y le arreó un mordisco de no te menees. Y la cagó. ¡Vaya si la cagó!… su única y última esperanza era que Dios, por un despiste tonto, no se hubiera enterado. Pero, como es lógico, Dios estaba al loro de cuanto ocurría. Y se agarró un mosqueo de los de crujir hasta el pellejo. Como primera medida colocó sobre sus desnudos cuerpos unas hojas de ortiga que picaban como su puta madre. Y además diseño de Aghata Ruiz de la Prada. Vamos, ¡para morirse de vergüenza! eliminó todas las hojas de aloe vera por si Adán se le ocurría inventarse algo para aliviar el picor ¡Entonces Dios mirando fijamente a la culebra la maldijo y le espetó: “Por lo que has hecho, sobre tu vientre te arrastrarás….comerás polvo y tierra y el hombre te pisará la cabeza”(según el libro EL ORIGEN DE LAS ESPECIES de charles Darwin...este fue el primer eslabón de HOMMO CURRITUS).(Aunque la Biblia nada aclara al respecto parece ser que la culebra le contestó: ¡Sí…….pero el Atlético campeón de la Copa de Europa!)Después mirando fijamente a Eva le espetó: “Eva, pagaras con sangre, eso si, en cómodos plazos, osea tampax pa tó tu vida” y “Tantas haré tus fatigas cuantos sean tus embarazos…. Y parirás con dolor”. A Eva le pareció justo el castigo…. Después de todo como máximo un mal rato cada nueve meses y con la acupuntura, algún analgésico, por no decir la epidural y luego la menopausia.Y mirando a Adán le recriminó: “Por escuchar a tu mujer y comer del Árbol  Prohibido ¡maldito el suelo que pisas! te producirá sólo espinas y te ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Adán se quedó patidifuso. Le pareció que Dios se había pasado con él siete pueblos… ¡Ahí es nada mandarle a currelar toda la vida!, ¡Ni que fuera un sin-papeles¡¡ y encima en la construcción!.
Pero al ratillo Adán empezó a pensar: ….jornada de cuarenta horas… el mes de verano en Salobreña… el puente de la Constitución… el del Corpus..El de San José…El de Todos los Santos… días de asuntos propios, la jubilación anticipada. Y todas estas conquistas logradas por las reivindicaciones de los sufridos funcionarios…¡ y es que con estos no puede ni Dios!
El Señor que de tonto tenía lo justo, se olió la tostada y  de que había metido la pata en los castigos y los expulsó del Jardín del Paraíso a Adán y Eva. Y como fuera del Edén los paisajes eran vulgares, la comida insulsa(los del TELEPIZZA ya no los veían clientes potenciales) y el aburrimiento soberano se dedicaron al “ñaca-ñaca” (que eso se le olvidó quitárselo  Dios)…. ¡que vaya hoja mas sexi luces hoy!...¡estás de un buenorra con ese detallito de higuera tan mono! ….Espera Eva que te afloje el tallo de la cintura que te va a dejar marca... y así fue como nacieron Caín y Abel.
Abel era alegre, risueño, con el pelo rizado. Rubito y como muy sentío…¡mas o menos como Pocholo¡ pero no tan pillado…Caín por el contrario era de pelo liso, moreno y con el gesto hosco y huraño…parecido a Alfonso Guerra, para entendernos. Abel se dedicó al pastoreo de ovejas, Caín a la agricultura (razón de peso para afirmar que eran andaluces). Un día ambos hicieron ofrenda a Dios. Abel presentó el bocado más delicado de su redil: corderitos lechales con Denominación de Origen y de pura lana virgen, porque los corderos corrían más que Abel que si no…. Caín, mas egoísta, tan solo un manojo de hierbajos que difícilmente pasaría el control de calidad, eso si, con un lacito verdiblanco. Esto del lacito irritó a Dios tanto que le recriminó por no esforzarse como lo hizo su hermano. Caín, celoso y lleno de ira, se tomó una pastilla de TRANQUIMAZIN y para entretenerse agarró una quijada de burro y se hizo con ella  una armónica y como veía que su hermano se la había hecho de coño de vaca y sonaba de lujo le asestó un garrotazo a Abel con ella que lo dejó mas tieso que un moro con el tétano. Dice la Biblia que lo hizo celoso del trato de favor que Dios dispensaba a su hermano pero, ahora lo hemos sabido que la razón fue otra: Por culpa de Abel le habían expulsado en primera ronda del casting del Gran Hermano El reencuentro….¡Luego había razones de peso! ¿ osea para que coño nos creó?
Sin presumir, pero soy el único que tiene respuesta a tan interesante pregunta... Y la tengo porque el Señor y yo somos amigos y a la vez rivales en las  timbas de cartas y nada me oculta..Lo conocí en el bar de Mario.. Al finalizar la partida de póker....Me felicitó por mi victoria y justificó su derrota aduciendo que no podía practicar, pues en el cielo solo eran tres y, además el Espíritu Santo no sabía ni tenerlas. Cortésmente le invité a que lo intentara al día siguiente, pero mirándome fijamente a los ojos y con un tono enfadado y amenazante me espetó: ...! Hasta mañana si yo quiero!.......

©Juan Roberto Alaminos Chica. Todos los derechos reservados.

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