domingo, 1 de abril de 2012

NUNCA JAMAS DE LOS JAMASES



Ha llegado un amigo de Fernando al bar y no veas el tío lo cachas que está, pero lo que mas me ha sorprendido es que no tiene ni un puñetero pelo, al menos donde nos ha enseñado. Yo que soy velludo por naturaleza, casi que me ha picado la curiosidad y por una vez voy a probar a depilarme.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a los del bar. He decidido depilarme pecho, pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a un amigo del Facebook aprovechando que veo en una foto suya que el también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en Carmen de Mairena porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... es que me lioooo.
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la cabeza y en la pilila. Soy el Roberto capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en Carmen de Mairena. Con la espuma, mi pilila parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que me distraigo.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillette Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que los cuchillos esos que anuncian que cortan un tornillo. Levanto mi escroto para tener mejor visión.
Ya me asalta la Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. .
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el tercer ojo, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Fernando, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí si que tengo vello, Sin problemas. Queda tan suave como el culo de un recién nacido. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer, que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete... ¡zas! Parece los montes de Galicia con los incendios de estos días. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?
Queda de pena.
Calma Robertito, que no cunda el pánico. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.
Llego a la zona del tercer ojo. No veo nada. Cojo un espejo de mano que anda por casa, Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Encantadoooo de conocerle. Un par de minutos y maquinazo va y viene, me paso la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El pecho lo hago leyendo el Hola. Joer con el Urdangarin, cómo se pasa el mamón este.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Casi mejor que no.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues que hay por casa. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en el suelo de gres (Nota: decirle al vendedor del gres que de antideslizante, una polla).
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a dar un paseo, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que la bandera rusa! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones del... (Nombre de amigo del FACE). ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva alguien a casa. Mi Dani me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho”
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Será mayor de edad no?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en Motril un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darle una sorpresa a los parroquianos del bar... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero... ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?
- joder dani. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el culo en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que el dueño del bar me ha preguntado "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No he tenido valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es mu devoto y piensa que soy un putero.
Y mejor así, porque vivirá en el engaño Fernando, porque si supiera por que ando como los pistoleros, ya es que no entraría al bar en la vida, si lo conoceré……

2 comentarios:

  1. Jajaj, .
    Hay que hacer un curso sobre cremas y potingues, que crémos que son todas iguales...y resulta que no !
    Bueno, que te voy a contar que tu no sepas (por propia y dolorosa experiencia; jajajaja)Lo siento pero reconocerás que la cosa tiene su gracia : después de "la obra de arte", vas y lo jodes todo con una cremita...

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  2. es que lo que no puse es que deje las gafas en la mesa y no vi la etiqueta jejejeje,,,por cierto,,,vicente, con las gafas a todos lados ehhhhhhhhh ,,un saludo amigo mio

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