martes, 24 de abril de 2012

EL SEXO DEFINITIVAMENTE ES UN COÑAZO



Fernandito se a pegado la machada y a soltado en el bar que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Pero conociéndolo Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente...el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, casi lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas mas cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡y se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tio... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultaneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿os imagináis? el, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tio, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco (no confundir con la época mesopotámica) -una cosa muy común- y llega una top model de esas que hay y me dice que quiere hacer el amor conmigo, algo también muy común.
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al dia siguiente media España piensa que soy gay
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el camarero va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay camareros que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver como te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Si, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tio que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: “Al sexo hay que echarle imaginación”
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo mas, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿vosotros habéis  leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si “la carretilla”..., que si “el molinete”..., “la bolsita de té”, que si “la variante de la medusa”... ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo.
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tu estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado
.

VICTIMAS DE LA MODA



Esta mañana desayunado ha aparecido Fernando con su mujer y no se como me han liado para que fuese con ellos a comprar un vestido para ella, para la boda de su amiga jessy,la hermana de Inmaenculada,perdón inmaculada,se conoce que esa familia a cogido el pack casarse dos de la misma familia el mismo año y descuento en el próximo bautizo,o algo asi porque no lo entiendo.
Escuchándola hablar en el bar sobre moda y ropa,me a dado que pensar o mas bien divagar.
He llegado a la conclusión viendo la forma de vestir de algunas mujeres, que ellas son víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.
Y saltar a duo Victorio y Lucchino:
- Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y daos por jodidas! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por gays!
Y de esas criaturas que tanto os odian ¿qué podeis esperar?...
Si os hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y os hacen creer que vais bien (Creo que lo hacen para que luzcais esos ridículos tangas que tanto molestan)
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. Por no decir de esas botas tan de moda mosqueteras que te tiras un rato observando donde demonios aparcaran los caballos.
¿vosotros sabeis lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando llegamos a tienda y la mujer de Fernando intento comprarse un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo...
Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de estos semidioses en la tierra. Y, claro, llega la mujer y le dice a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y le suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, la ves diciendo a la dependienta:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta la mira como se mira un seat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo entiendo que la mujer de Fernando la mirara a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero vaya no se cortó y le dijo:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, se vuelve la mujer de Fernando y nos dice a su marido y a mi:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, nos hace mirar al espejo y vemos lo que vemos. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni la Chiki esa de salvame.
Total, que hizo lo que haceis todas: llevárselo. Si, seguramente pensó lo que pensais todas en fin de año: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar..'
¿Sereis idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo comprais! Como lo podeis devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volvío a casa con su vestido azul petróleo de la 38.
se lo puso y le pregunto a Fernando:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ale vuelta al bar a buscarme para que les acompañara a cambiarlo..nada, ella quería su vestido rojo.
Lo encontremos en una tienda de los chinos,si lo sabia yooooo, fue verlo en el escaparate y nos dijo:
'¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!'
¡Ja! Y salío de la tienda triunfante, con su vestido rojo.
Pero la alegría le duró dos escaparates. Es algo que les pasa a todas las mujeres.
De repente, se le viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?'
 Oye, que según me conto Fernando que no pudo pegar ojo en toda la noche. Tuvo unas pesadillas la pobre mujer...
Se levantó por la mañana y le dijo a Fernando...
¡Me rindo!' Me untaré entera con vaselina para que me entre el traje, y se presento en la boda de su amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegó a la iglesia se encontró con que íban todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí es cuado te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas. Amen.

martes, 3 de abril de 2012

TIOS DE PROVECHO

El otro día fui con Fernando a recoger a su hijo al colegio. Y me quedé alucinado. ¿os habéis fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: que les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Sinceramente, yo la mayoría de las veces... es que ni entraba.
A mi me decían:
- Robertito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco mas.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a abrir una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba! O pelar la pava que casi era mejor...
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto, Utilísimo.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
Le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Roberto, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío. Que inculta eres por diosssss (antes de terminar la palabra diosssss ya tenia dos zapatillazos una colleja y un coscorrón, inculta seria, pero rápida como nadie)
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir... Y piensas para ti:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿A ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Hacerlo asunto de estado.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Y pensabas para tus adentros…Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman caballo loco, me roban el bocadillo, me han salido otra vez cincuenta cromos de Santillana repetidos... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, sinceramente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas. (Pedrito al tiempo fue imputado en la trama Gurtell)
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A vosotros os parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que el rey y su casta se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa mi madre y mis hermanas no me dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos por la boca. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..." tocar es verdad...pero los cojones.
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rubalcaba y Rajoy, Rubalcaba dijese: "Señor Rajoy, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? eh eh eh
Déjese de demagogias... ¡Salte el potro señor Rajoy!, ¡salte el potro!"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí... Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el folión, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... me iba a casa dándole patadas a una lata y pensando,,,, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, Kun Fu era un tío de provecho!.

domingo, 1 de abril de 2012

NUNCA JAMAS DE LOS JAMASES



Ha llegado un amigo de Fernando al bar y no veas el tío lo cachas que está, pero lo que mas me ha sorprendido es que no tiene ni un puñetero pelo, al menos donde nos ha enseñado. Yo que soy velludo por naturaleza, casi que me ha picado la curiosidad y por una vez voy a probar a depilarme.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a los del bar. He decidido depilarme pecho, pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a un amigo del Facebook aprovechando que veo en una foto suya que el también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en Carmen de Mairena porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... es que me lioooo.
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la cabeza y en la pilila. Soy el Roberto capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en Carmen de Mairena. Con la espuma, mi pilila parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que me distraigo.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillette Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que los cuchillos esos que anuncian que cortan un tornillo. Levanto mi escroto para tener mejor visión.
Ya me asalta la Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. .
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el tercer ojo, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Fernando, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí si que tengo vello, Sin problemas. Queda tan suave como el culo de un recién nacido. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer, que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete... ¡zas! Parece los montes de Galicia con los incendios de estos días. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?
Queda de pena.
Calma Robertito, que no cunda el pánico. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.
Llego a la zona del tercer ojo. No veo nada. Cojo un espejo de mano que anda por casa, Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Encantadoooo de conocerle. Un par de minutos y maquinazo va y viene, me paso la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El pecho lo hago leyendo el Hola. Joer con el Urdangarin, cómo se pasa el mamón este.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Casi mejor que no.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues que hay por casa. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en el suelo de gres (Nota: decirle al vendedor del gres que de antideslizante, una polla).
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a dar un paseo, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que la bandera rusa! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones del... (Nombre de amigo del FACE). ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva alguien a casa. Mi Dani me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho”
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Será mayor de edad no?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en Motril un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darle una sorpresa a los parroquianos del bar... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero... ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?
- joder dani. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el culo en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que el dueño del bar me ha preguntado "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No he tenido valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es mu devoto y piensa que soy un putero.
Y mejor así, porque vivirá en el engaño Fernando, porque si supiera por que ando como los pistoleros, ya es que no entraría al bar en la vida, si lo conoceré……