domingo, 26 de febrero de 2012

MAL AMIGO (A la memoria de Rafael Garcia Fajardo)



Decir que Rafael García Fajardo era una gran persona y hombre de su tiempo sería tan manido y mascado que es más difícil subir el cerro de la Virgen de rodillas que encontrar a alguien que hable mal de él…pero vaya, yo lo voy a hacer…y no por puro celos..
Decía Baltasar Gracián que cada uno muestra lo que es en los amigos que tiene.
Estoy llegando a pensar que de primeras eras muy mal pagador, ese café que tanto nos íbamos a tomar se ha quedado solo en intenciones, y ahhhhhh amigo, esta vez no te valdrá decir, otra vez será...Esa escusa está ya muy vista...así que al lorito con soltarla donde estés.
Pero vaya, no te lo tendré en cuenta...
Pero lo que más me duele, ¿Cómo se te ocurre aliviar la soledad de la vejez a decenas de ancianos de Motril proyectándoles películas y haciéndoles compañía? ¿Te creías un Quijote?, ¿Estabas loco o que? Mira que eras duro para que te entrara en esa cabeza que había debajo de la gorra que a los viejos hay que apartarlos…pero tu erre que erre... ¡cabezón por Diosss! Querías ser el adalid de los portadores de tacataca y andador.
Ser alguien que estaba presto a ayudar a cualquier persona aun sin conocerla, no se puede hablar de ella bien, vamos que no. Que ojalá estuvieras vivo para decirte cuatro cosas a la cara hombre. Pero claro, como siempre ibas tan acelerado te fuiste de la misma forma, a la francesa.
Y hablando de franceses, señores galos el antidoping se lo tenían que haber hecho a Rafael García Fajardo... no al pobre Contador, porque esa vitalidad no puede ser genética, pero claro, un hombre que comía morcilla de Molvizar de Casa Dionisia, espichas que le traía su amigo Quico secadas en el barco LA ISIDRA y roscas de pan amasadas en los tablones no podía tener esa vitalidad.
No amigo no, no verás mi firma estampada en un folio para pedir tu nombre a un Centro de Día o a un pipiero que tanto luchaste por ellos, porque no te lo mereces, una persona tan comprometida con su tiempo no tiene cabida aquí, yo solo te relegaría a un triste comentario o una reseña en esa revista que hiciste para dar ocio a la gente.
Y mira si soy cruel contigo, que tiraría tus cenizas al mar, si si, a ese mar que tanto odiabas verlo, sentirlo, y olerlo.
Ya para concluir te digo una cosa, haber si entre todos hacemos de tu hijo Rafael tan mala persona como tu, que te has quedado a medias con su aprendizaje...porque lo malo debe abundar...
Así que me despido como te mereces… con un” hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro” O simplemente………… Buen viaje AMIGO MIO.

martes, 14 de febrero de 2012

PIRATAS AL PODERRRRR

Intentaré explicaros porque descargo música de Internet. Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, y me dirán pirata y bla bla bla, pero estoy convencido que la mayoría de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán.
Yo no me voy a poner como ejemplo, pero si voy a poner el de la gente que durante mucho tiempo he visto y en cierta forma también he vivido.
Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 300.000 mil euros de nada, situado a 50 kms de Madrid, que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si no porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable existencia.
De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.
Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido tener coche y además haciendo 100 kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no.
Ahora bien, la gasolina es un producto de súper lujo para privilegiados como tú, y lleva un impuesto de súper lujo del 70%. Eso te pasa por egoísta y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frío hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanías, donde esperarás otros 15 minutos y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana.
Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la obra. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar.
De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de súper lujo del 28% (15 de IVA y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar.
Después de 9, 10 u 11 horas de estar en una obra ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 3 euros la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera.
¡Todo perfectamente legal!
Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu coche, ¡Que mala suerte! no tienes batería. Pagaste 200 euros por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5.000 años contaminando el medio ambiente ¡Arsa mi niña!
Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 céntimos, pero la hijaputa no te devuelve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Aleee ! una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!.
La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a TeleMadrid. que ya se encargará a su vez de vender las imágenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas de programación !Con lo que sea¡
Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 100 euros ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa de otros 200 euros. Y todo esto soportando los mala baba del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal!
Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos de puta de los picoletos. Justo en el sitio donde menos falta hacen.
Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 6.000 euros y hasta 3 meses de retirada de carnet.mas un río de puntos.
 Además si te pones chulo conseguirás:
-. Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triángulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo.
-. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos.
-. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa es esconderse debajo de la cama huyendo de su mujer, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta.
¡Todo perfectamente legal!
 Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En tu pisito de 300.000 mil euros por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los eructos de tu vecino.
¡Todo perfectamente legal!
Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que te toca los cojones pagar 1,30 euros por un puto litro de gasolina, ni un incívico, maltratador del mobiliario público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grúa, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chiripitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos,
llamándote ladrón por descargar su mierda de música, en vez de pagar 30 euros pos sus CD s en el Corte Inglés.
Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la mente: ! QUE SE JODAN ¡ 

¿POR QUE TODO LO NEGRO ES MALO?



El otro día Fernando y yo paseábamos y vimos un puesto de artesanía africana con dos senegaleses y me preguntó con su típica mala uva:
- ¿Y tú haces humor negro? Como ya conozco su ironía solo acerté a decirle:
- Con coma o sin coma.
Sí, porque no es lo mismo tú haces humor negro que tú haces humor, negro. No señores, no tengo ningún complejo racial, todo lo contrario. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que desciendo en cierta forma de África de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera africano. Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo del sobaco.
¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podría poner África-no pero eso sería muy racista. O Afri-cano, pero sonaría a afri mentiroso (cano es mentira en Andalucía), no por favor. Al final, pondría afric-ano y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia. Aunque todos los obtusos leerán. ¡Ostras un gay negro!
Luego ves, como dicen negro con tono despectivo, Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir...; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es ilegal: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro. ¿Quieres un beso más feo que el beso negro? Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!
Últimamente los científicos tienen acojonado al mundo con el agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro? Si se traga todo podríamos llamarle agujero hijo de puta. Aunque no demos ideas porque algunos son capaces de llamarlo agujero hijo de puta negro.
Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas dicen personas de color (cara de haber dicho la palabra justa y en el fondo meter más la pata). ¿Eso que es chico? Eso es anticientífico. Cuando yo estaba en el colegio (de las pocas veces) me enseñaron que los colores iban del infrarrojo al ultravioleta. ¿Dónde está el negro? No está. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro. Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a tomar por culo y con toda la razón. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de puta porque gastan más luz que los blancos.
Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbell, Barak Obama, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo. No lo tiene claro. A él le han contado que es negro.
Naomi Campbell sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en play boy con las tetas fuera, hasta entonces solo salían las blancas. Las negras solo en el National Geographic. Asi que un respeto amigos por la gente negra, que decir negro es decir cultura, costumbres, tradición,…..Palabra de blanquito

viernes, 10 de febrero de 2012

EL POLLAARETE ASESINO (DUREX me a rogado encarecidamente que no lo publique)

Hoy ha llegado Fernando al bar y ha dejado encima del mostrador un paquetito con un anillo vibrador, eso si..bien tapadito. La camarera cortita ella (creo que se lo hace) le ha preguntado para que era ese anillo y el que para eso es un lince le ha dicho que es un anillo para masajear el dedo corazón de la tendinitis que tiene de hace años. Vamos… que si hubiesen sido bolas chinas…conociéndole le dice que es un rosario de esos modernos.
Yo no me he querido meter a abogado del diablo y ya sentado con los amigos le he contado las malas revueltas que traen esos artilugios, y sus consecuencias.. Me he puesto como ejemplo:
Hace unos años me ocurrió una anécdota que mayormente fue todo por querer impresionar a una chica. Me dije: Roberto para quedar de moderno vas a ir a un Sexshop y comprar condones de sabores y algún juguetito de esos que dan sal a los dos metros cuadrados, pues eso yo que entro allí y me quede fascinado, ¡que de movidas tenían!, estaba maravillado, me sentí como cuando de crío fui por primera vez con mis hermanas al PALACIO DEL JUGUETE, ¡que de juguetes!Pues continuo, me acerqué al mostrador y le digo al dependiente ¿ perdone, condones de sabores? Si hombre de que sabor, ¿de qué tenéis?, ufff... hay cientos, el ultimo sabor de moda es el de ron con pasas pero de todas formas mira, aquí tengo el probador. ¡Cachis en diez! un probador de condones de sabores, era una mesa llena de consoladores todos de pie, ¡que impresión! parecía la cama de un fakir gay y va el dependiente y me dice: Prueba, prueba hombre el que quieras, sin miedo ni vergüenza. Me digo: Roberto .. Prueba uno y ya está, así no quedas mal. Y le pregunto ¿oye el de chocolate cual es? Ese de ahí el negro grande,¡la madre que lo parioooooo! pedazo de consoladorrr, he conocido personas más pequeñas que aquello, pero bueno digo, ¡que cojones! Pero ya puesto probaré, total que le pego unas lametadas y el tío, que tal, que tal,¿ te mola?, (joder que es un condón de chocolate ni que fuesen unas habas con jamón) y le digo: bueno no sé, es que no tiene mucho sabor y me dice él dependiente todo serio: vaya, eso va a ser porque estuvo un señor probándolo antes, lo habrá dejado sin sabor, igual tengo que cambiarlo ya, ¡dios que asco! casi echo las tripas.
Total, que saca uno nuevo y le pido que lo coloque en un consolador más pequeño que me dolían ya las mandíbulas , pues ahí voy otra vez ya desinhibido, la verdad es que te vas soltando y pierdes la vergüenza,( es como hacerlo en público que al principio corta un poco, pero a los 15 minutos agradeces los ánimos de los mirones, te creces te vienes arriba, menos una vez que fue al picadero uno muy crítico, organizo al resto y al rato me estaban todos los mirones abucheando y buah un folión, vino la policía yo enganchado con los mirones, el travesti llorando en mi coche, vamos un cuadro). Pues eso que me pongo a chupar y joder estaba como el que me comía de merienda cuando era pequeño, que rico, que sabor, normal que el viejo desgastase el otro si es que era como comer pipas, encima que fui de mañana y sin desayunar. Pero claro,,,ley de Murphy al poder, en buena hora levanté la vista, me dio por mirar y allí en el escaparate mi vecina del bajo derecha, gesticulando con la cabeza y con ojos de china. Pero alma de cántaro como dejas la cortina del escaparate abierta coñoooo y el tío tan natural, es que así se naturaliza el tema y entra más gente a probar, pues pon a tu padre a chupar todo el día, no a los clientes. En fin que seguí por la tienda echando un vistazo y descubrí algo que me dejó flipao y me arrepentiré toda la vida de haberlos visto, LOS POLLARETES, pero ¿pa que cojones sirve esto? me pregunté, pero enseguida vino el dependiente a despejarme las dudas. Le pregunto ¿Qué es un pollarete? Y me diceee: pues eso un anillo para la polla, ¡!hombre!! Ingeniero no soy pero eso ya lo había supuesto, pero ¿Cómo se utiliza? Y me dice: ven, ven al probador, toma este y mete todo el tema dentro y no te dejes un huevo fuera que lo puedes estrangular.
Pues yo que soy un curioso de todo lo desconocido entró al probador, echo la cortinilla, me bajo el pantalón y no hago más que decir, perdona ¿esto como…? Y ya estaba el tío dentro del probador con mi paquete en una mano y el anillo en la otra. Ayayay, ya te lo pongo yo, ¿no te dará vergüenza? Tu piensa que soy tu medico, ale pues ya está, esto lo aprietas a tu gusto y a jugarrrrrrrrr.
 En fin que al día siguiente con la chica en casa, la expliqué el funcionamiento del anillito y ale al lío.
Con los nervios me lo puse mal y mira que me avisó el tío, joder, total que me deje un huevo fuera y hay dios mío cuando se puso ella encima, que dolor, que dolor, joder, y yo chillaba tanto, chillaba tanto, que creo que a la chica eso la motivaba y saltaba mas y mas, hasta que se escuchó un ruido como la explosión de una bombilla y ya cundió el pánico.¡ Una ambulancia! ¡Una ambulancia que me lo he estrangulaooo! Ayy que me lo he estrangulaoooo, los vecinos en las ventanas y yo con la chica muerta de risa en el portal esperando,..Por fin llegaron y solo recuerdo que cuando me subían en la camilla la chica le preguntó al ATS: ¿perderá el huevo? Y el graciosillo va y le dice: si lo pierde es cosa suya, que yo se lo he metido en el bolsillo de la cazadora, así que no quiero saber nada.
Ayyy en fin que al final lo perdí, pero como soy un tío optimista y positivo, me quedo con el lado bueno. AHORA ME SIENTAN MEJOR LOS TANGAS.
 En eso sin mediar palabra Fernando se levantó de la mesa cogió el paquetito y lo tiró a la basura…la camarera al verlo le dijo,,oye Nando,,,¿Por qué lo tiras?,,y como siempre rápido él,,,,,,es que me ha dicho Roberto que eso no sirve y para mi tendinitis mejor meterlo en calor,,vaya,,,en el culo
.

sábado, 4 de febrero de 2012

LAS ROSAS



(Este monólogo es para mi amiga Ana Prados, que se que le encantan las rosas, y para agradecerle el café de la mañana, haga frío o calor...en mi muro de Facebook siempre aparece su café, gracias amiga)
 
Hoy en el bar ha llegado Fernando con un ramo de flores para la mujer, y mascullando que los bancos del parque son muy fríos de noche, seguro que se ha peleado con su mujer...porque pinta jardinero la verdad no tiene. Dice que así hace las paces con ella y pensándolo bien tiene razón.
Hay varias cosas que nos diferencian a los hombres de las mujeres. Una de ellas es el gusto por las cosas más raras que uno se pueda imaginar. Y a ellas, amigos míos, les apasiona una cosa que yo personalmente no le encuentro ni la más mínima gracia… LAS FLORES.
El principal problema de los hombres es que no tenemos ni idea del tema. Porque si lo miras bien, las flores son el mejor invento para el hombre. Sí, en serio. El Superglu 3 arregla cerámica, madera, cristal, plástico, tejidos, etc. Pero… ¿Y para arreglar relaciones? Para eso tenemos… las flores.
Los tíos la cagamos tanto, que un negocio que emerge son las floristerías de noche. Es que son vitales. De ellas depende que nos vayamos a dormir a un hotel… o que nos perdone y podamos volver a dormir a casa. ¿Qué hacíamos antes cuando la jodíamos y no disponíamos de un servicio de “urgencias” como ahora? Pues contratar a uno con una guitarra que se ponía a cantar ante su ventana mientras tu….
-Macalina (pongo Macalina por no poner otro, que luego vienen las coñas) perdóname. Sabes que te quiero mucho. Te prometo que no volverá a suceder….
Y tu guitarrista pegando berridos...
-¡Clavelitos, Clavelitos, clavelitos de mi corazón!
Si, clavelitos… Sí tuviese clavelitos iba a estar yo aquí haciendo el gilipollas. Estaría en casa con las paces más que hechas y en medio de un “clavelito”.
Pero gracias a Dios yo no he tenido que pasar por esto. Para mí siempre ha habido floristerías de noche, o en su defecto, algún jardín accesible. Y una de las ventajas clave de que haya floristerías por la noche es que los hombres compramos mas de noche que de día. No soportamos que nadie nos vea con flores por la calle. Y es que da lo mismo si vas paseando con un mono en el hombro como lo hacia Marco. Nadie te hará caso. Pero en cuanto vayas con flores te conviertes automáticamente en el centro de atención. Y la gente ya piensa… ¿La ha cagado, o esta enamorado? Bueno, viene a ser lo mismo… pero ya te miran para adivinarlo. ¿Tiene cara de culpabilidad o de capullo? Y tú lo que tienes… es cara de velocidad. ¡Quiero llegar a casa! ¡Quiero llegar a casa!
Los únicos que no se avergüenzan de llevar flores por la calle son los chinos. Bueno, estos no se avergüenzan de llevar relojes, gafas de sol y fundas de móvil… se van a avergonzar de llevar flores. Que por cierto, estos son adivinos o tienen un sexto sentido... intuyen las parejas con problemas.
Estás con tu pareja en el coche perdido por la montaña… haciendo eso que era tan difícil de hacer en un SIMCA 1000 pero que en un Laguna… es practicable. Y de repente en la ventanilla…
¡Toc toc toc!
-¡Mierda, la Guardia Civil!
Y no, no es la Guardia Civil…
-Rosa a Euro, Rosa a Euro para los enamorados.
¡Coño! ¿Pero este de donde ha salido? ¿Y quien le ha dicho que estemos enamorados? ¿No ve que es solo sexo?
Pero es que a ellos les da igual. Estas en una mesa con cinco amigos tomándote unas cervezas y te aparece el chinito con las rosas. A ver… gran duda… ¿A quien de mis amigos le regalo una rosa sin que parezca que es… lo que no es? ¿Y ya que el chico va de florista… y es de china… no tendrá opio? La única planta que a los tíos nos hace gracia. Y mucha gracia, además.
Porque no hay regalo más humillante para un tío que una rosa. La miras… y dices…
-Gracias, pero… ¿esto para que sirve?
Aparte de para pincharte, claro. Porque para mí la rosa es una flor un poco cabrona. Va de buena y cargada de buenas intenciones… pero también va cargada de espinas. Y la mejor descripción de lo que es una rosa es la que hizo el grupo ese de moñas, si, Mecano.
" y mientras se pinchaba descubrió mimosa, que una rosa es una rosa es una rosa".
Impresionados, ¿verdad? Una rosa, es una rosa, es una rosa. Pues eso.
Y es que lo piensas y lo único bueno que tienen los rosales son las hormigas. Me encantan las hormigas. Es que son la hostia. Van a su bola, Pero hay un límite. No consiento que se metan en mi vida privada. Y un día estaba yo en mi Facebook tranquilamente cuando me encontré a dos peregrinas haciendo el camino de Santiago por la pantalla del ordenador. ¡Hasta aquí podríamos llegar! Los rosales y las hormigas fuera de casa.
Pero no puedes. Mira que eres gilipollas, pero empiezas a pensar en sus sentimientos. ¡Están vivas! Aunque no se muevan. Están vivas... Como mi ex suegro. Y entonces haces lo lógico. Haces lo posible por que se mueran sin que te sientas culpable. ¡Con el ex suegro no, eh! Y empiezas a torturarlas sin darles de beber. ¡A la mierda, ahora os secáis! ¿Y cuando la palméis…? ¡A la puta calle!
Dos años... Dos años estuve viviendo en esa casa y cuando los dejé todavía seguían vivos los rosales. Cuando ya estaban medio tocados… se me ponía a llover. ¡Mandan Huevos! ¡Eran inmortales! ¡Cómo mi ex suegro! Dos meses le daban hace más de 10 años. Y aun sigue ahí, en pie de guerra. Quietecito y sin decir ni mu.
Lo dicho. Las rosas… para las mujeres y los poetas. Y si al menos se fumaran… para los porretas.

jueves, 2 de febrero de 2012

¿BIBLIOTECAS? NO GRACIAS



Ayer estuve un ratito en la biblioteca a buscar un libro que me habían recomendado, ¡Ah, las bibliotecas! ¡Sagrado templo del saber! ... Qué bien, ¿no? Me pregunto si quien dijo eso había pisado una biblioteca de verdad en su vida.
Cuando tú llegas allí lo primero que ves son unos flamantes y supersónicos ordenadores que te dicen si el libro que quieres está allí. Todo facilidades...pero en realidad así empieza el misterio. Busques el libro que busques estará cogido. Aunque sea “LA IMPORTANCIA DEL FLUOR EN LOS DIENTES DE LA ARDILLA MOTRILEÑA” alguien se lo habrá llevado una hora antes que tú. Y tú, que lo buscas porque el autor es amigo tuyo y te ha dado la vara para que lo leas, te preguntas a quién más le puede interesar algo así. Si la ardilla motrileña nunca ha estado de actualidad, así que ya que estas en la biblioteca... vas a buscar otro libro.
“TODO LO QUE DEBERIA SABER DE LA IMFLUENCIA DEL PRECIO DEL BACALAO CON RESPECTO A LA INDUSTRIA TEXTIL EN MIL PAGINAS” (¿solo mil?). De este sí. Hay como media edición disponible para ti solito, según el ordenador. Pero tú revisas las estanterías con el mismo interés que un ginecólogo una vagina. ¿Serán libros fantasmas? ¿Estará su espíritu revoloteando entre las estanterías? ¿Qué pensará el bibliotecario si te acercas y le dices “en ocasiones veo libros”?
Nada que hacer... a por el siguiente libro. Esté lo escribió un profesor cuando sus compañeros de facultad se divertían en fiestas a las que él no estaba invitado, así que decidió amargar la vida a futuras generaciones de estudiantes fiesteros. “TEORIA SOCIOPOLITICA EN LOS ANUNCIOS DE COMPRESAS” y por mas que lo buscas no lo encuentras, la única prueba que sabes que existe es que lo ha escrito tu hermano (lo siento ANTONIO) Así que tú sabes que el libro existe, pero el ordenador no. Y es que cuando el ordenador pasa de uno…
Ya desesperado vas a lo que salga y mentalmente decides otro titulo…ya te da igual, el que sea, de la biblioteca no te vas vacío, veamos, “COMO CRIAR CHAMPIÑONES EN CASA”. ¡Suerte! El único ejemplar que queda parece un incunable robado de algún monasterio en ruinas. No es difícil imaginarse que cuando salió, Fernando ni sabría leer... (Vale, este ejemplo no sirve. Claro que no es difícil imaginárselo, ¡pero si hoy en día tampoco sabe!)
 Total, que coges tu incunable como si fuese una docena de huevos y te buscas un asiento. De doscientos que hay veinte están ocupados, los otros ciento ochenta con chaquetas puestas encima. Por un momento piensas en un escalofrío que son lectores de los libros fantasmas, pero cuando alguien abre la puerta te llega el inconfundible sonido de las 180 personas de cachondeo en la entrada de la biblioteca. Les pones un cubata y trescientos policías vigilantes y es un botellón. Y te preguntas: ¿esto es un templo de sabiduría? Por fin encuentras una silla con la pata coja (ya me extrañaba a mi) y experimentas la misma sensación que tendría la compresa de una coja.
Te das cuenta que el libro es un tostón, no trae dibujitos y encima te pide que vivas en un loft así que decides distraerte mirando a los demás y te das cuenta de una cosa: el gran mito bibliotequero de que allí se liga. Los cruces de mirada, estirando el cuello como un avestruz que avista comida sobre las lámparas... los préstamos de bolígrafo...Pues bien, todo es mentira. Primero miras a tus compañeros de mesa y bueno...lado derecho: un neurótico compulsivo, que estudia susurrando y moviendo la cabeza, como si recitara el padrenuestro al revés, y al mismo tiempo da golpecitos con el bolígrafo en la mesa en un gesto que un psicólogo mataría por ver. Enfrente hay una pareja sacada de telenovela que se pasa Post-its de color rosa por encima de la mesa, y se da pataditas por debajo mientras mascullan cursiladas. Que bonito es el amor...hasta que te hartas y les sueltas un patadón a cada uno para que discutan y te dejen en paz. Siguen haciendo ruido, pero es tu momento de gloria y lo disfrutas a gusto. Y el lado izquierdo...territorio prohibido, no se puede mirar. Su único habitante tiene cubierto su extremo de la mesa por hojas subrayadas en todos los colores fluorescentes. Ni el arco iris de la bandera del ORGULLO GAY brilla tanto. Aghata Ruiz de la Prada se quedaría momentáneamente traspuesta. Te asombra que el tipejo ese no lleva unas gafas de sol ultra-protectoras, porque a ti las pupilas se te han dilatado hasta la estantería de la esquina.
Y lo de los bolis...El único boli que podrás prestar será a un tío guaperas que no sólo no te lo devolverá...sino que te lo había pedido para dejárselo a la rubia de la mesa de enfrente. Que por cierto, tiene una cara de tonta que no sabes si levantarte y cambiarle el bolígrafo por unos plastidecor, porque te apostarías el incunable a que está leyendo “COLOREA Y APRENDE CON LOS PITUFOS”. Pero, no, cuando cierra el libro y se va, ves que tiene tu libro “LA IMPORTANCIA DEL FLUOR EN LOS DIENTES DE LA ARDILLA MOTRILEÑA ”Y claro, con la rabia te distraes y el incunable decide independizarse de ti. A cámara lenta ves como planea hasta llegar al suelo, y allí el libro se convierte en coleccionable en fascículos. Y el bibliotecario se manifiesta. Es un señor pálido y chiquitito, que tiende pinta de bibliotecario. Parece que en los bocatas en vez de mortadela se ponga el Larousse Ilustrado. Y siempre habla bajito, como el niño del sexto sentido, aquel que veía libros. Pero todo el mundo le teme. Fuera de la biblioteca es un mindundi, pero ahora estás en sus dominios, es poderoso. Y preferirías irte de puente con Dragó o comprarte un loft y criar champiñones antes que oírle decir “ssshhh, recoge las hojas y paga la multa a la salida, shhh”. En fin, que he decidido no volver a ese templo de sabiduría y prefiero leer en una concentración de Ultrasur antes que en una biblioteca....

RECUERDOS DE LA PLAYA


Ayer estuve en la playa y sentado en el rompeolas me vinieron recuerdos del pasado que por un momento me estremecieron... y no de frío. ¿Os habéis fijado que la mayoría de la gente va a la playa en verano?... Pues sí, es curioso y aunque os parezca raro van, y ¿a qué van?... a ¿bañarse?, ¿a tomar el sol?, que es lo lógico ¿no?, pues no amigos, allí se va a luchar con los elementos, pero no con los elementos de la naturaleza no...con los elementos de otros playeros... con su sombrilla, con sus toallas, con sus neveras, con sus mochilas.... que aquello más que ir a la playa parece que vayas al Humor Amarillo... Pero tú vas a relajarte, coges a tu señora, a los niños, a la suegra, al perro, al canario, y dices...
-Pues nos vamos a ir a esta playa que esta al lado de Castell de Ferro que esta muy bien y nunca hay nadie... Y es que como tú piensan miles y miles de personas, y claro como no va nadie, va todo el mundo, y aquello para empezar se empieza como todas las buenas vacaciones... con un atasco. Pues que bien, tu que pensabas que ibas a la playa para deshacerte del coche y al final cuando llegues será de noche y te tendrás que volver. Pero por fin llegas y ¿que te encuentras? Pues una playa llena de sombrillas...que dices, coño ¿yo he venido a la playa o al monte? Pero nada más llegar te encuentras con el guardaplayas de turno, que te agarra y te dice: Oiga, el canario, y los dos perros no pueden pasar...
Como que dos perros... ¡Si uno de ellos es mi suegra!
Y comienzas a convertirte en Cocteau, empiezas a sumergirte en ese mundo de sombrillas donde nunca sabes lo que te vas a encontrar... Si, por que allí encuentras todo tipo de animales marinos... Focas, estrellas, con mujeres ya tirando a un color de centollo cocido, ballenas, ese animal en extinción - ahora que pienso... ¿en extinción? Pues una de dos, o en todas las playas están llenas, o piensas... ¡Joder! Se han tenido que reunir precisamente en esta , Y por fin, no sin esfuerzo consigues un hueco, y parece q al lado esté una convención de familias numerosas, una casa de dos pisos, la tele, la nevera de la casa, la colchoneta de los niños, 20 sillas, 8 mesas... y mientras, tu miras a los tuyos, y te ves a los niños uno encima del otro, la mujer encima de la nevera portátil, y tu suegra encima de la sombrilla que dices...;a ver si se cae y se descoyunta por suerte.
Y es que la playa te produce ese tipo de alucinaciones... Y para parar el estrés, lo que se te ocurre es hacer un castillo de arena con los niños para pasar y matar el tiempo. Después de terminarlo siempre pasa lo mismo, llega un hombre que hay que verlo varios días para verlo entero, te lo pisa, y tú que lo miras y te dice con una sonrisa: ay, perdón, no lo he visto... ¿Que no lo has visto? Pues joder, ¡era más grande que mi casa! Además de gordo, ciego. Más encendido y estresao que un pavo escuchando una pandereta, te sientas a leer el Marca, y ¿que ocurre? Pues que la naturaleza también se quiere divertir y te manda una ráfaga de aire que se te lleva todo el periódico y te quedas con el molde y mirando las hojas y dices... Joder hoy las noticias están que vuelan, Pero reaccionas, te pones de más mal humor, coges a los niños del cuello, a tu mujer te la pones en el sobaco, coges la nevera y te la pones de collar y con la boca llevas la sombrilla en dirección al coche, echas todo en el maletero, sacas a los niños que los habías metido también, te subes, arrancas, te llevas tres farolas, te saltas 5 semáforos y cuando llegas a la calma de la autopista miras la guantera... y ves el collar del perro... y gritas... ¡¡¡COÑO MI SUEGRA!!! Así que ni por esas acaba el estrés...

LOS PARAGUAS


Se espera una ola de frío polar y lluvia en España y seguro que volverán a florecer los paraguas, la gran estrella de los objetos perdidos.
Ahora los hay de todo tipo… pero os acordáis cuando éramos pequeñitos?, si , si , cuando eras chico y empezaba a diluviar y veías que en el paragüero, bonita palabra, sólo estaba el paraguas de tu madre por que tu padre estaba en el trabajo (en mi casa de diez hermanos estábamos patrocinados por paraguerias y sombrererías CAE FINA LA LLUVIA, pero solo nos daban nueve,,,,y yo era el ultimo en salir)… y tu…mmm..., mama , ponme el chubasquero, y venga que si, tu y tu chubasquero a la calle, como el de mamá tenía tantos colores … te daba reparo… hay que ver como han cambiado ahora las cosas.
Si, los paraguas existen para algo, no tan sólo para olvidarlos en casa los días de lluvia, como le pasó a mi madre que hablando con el cura: Padre que voy a tener un nuevo hijo… y con este irán 9,
- ¡Encarna por Dios!…
- no se queje padre que usted me dijo que los niños son la lluvia de Dios,
- si mujer, pero si diluvia abre un paraguas.
Y es que definitivamente, el paraguas ha ganado la batalla al chubasquero, la prueba la tuve yo el otro día que entré con un sobrino mío a una tienda a comprar un chubasquero pal niño, y me dijeron…Por favor ¡eso en las farmacias degenerado! Y es que aparte del chiste del chubasquero pal pito…poco chubasqueros se ven.
Ahora los paraguas casi nadie los compra os habéis fijado… Los paraguas, como los mecheros y las cerillas, son casi todos de propaganda. Una persona que no tenga un paraguas de propaganda es, sin duda, una persona mal relacionada. Seguro que tampoco recibe cestas por Navidad.
Los hay, que bien bien no se ve lo que anuncian, ya que tienes ir bordeándolos…imaginaros… NO PERMANEZCA IMPOTENTE ANTE LOS PROBLEMAS DE USO DIARIO…PARA QUE NO SE LE DOBLE, NI SE LE ARRUGUE, PARA TENERLO SIEMPRE DURO Y TIESO… plastificamos DOCUMENTOS. Coño para verlo
Y además como antes comentábamos la gente no los compra , por miedo a perderlos… aunque siempre estamos pensando que alguien se lo ha llevado, como aquel cura que no encontraba el suyo, y decidió machacar a su parroquia con los mandamientos y el paraguas…Que si no tomarás el nombre de Dios en vano, ni el paraguas del cura, que honrarás a tu padre y tu madre , y de paso al paraguas del cura…menos mal que al llegar al no cometerás actos impuros, se acordó donde tenia el paraguas!
El momento en que más echas de menos el paraguas, es cuando estás en el bar y empieza a llover después de un día radiante, y en ese momento te intentas hacer amigo de todo el bar para que alguien te deje un paraguas, aunque finalmente sales a la calle con una bolsa del Carrefour en la cabeza, y rezando para que nadie te vea con esa pinta.
Y es que la lluvia al menos siempre nos acaba dando una lección…