martes, 26 de junio de 2012

¿EL PARAISO TERREANAL?




El Todopoderoso terminada la Creación, al séptimo día descansó... Toda una semana para decir media docena de frases y ¡ale!... ¡a descansar!.... como si fuera funcionario.... Y nada menos que pa toda la eternidad... ¡Habrase visto!...,
El último en ser creado fue Adán después una semanita de duro trabajo, pero al verlo solo y aburrido, todo el día pajilla va pajilla viene,  el Todopoderoso aprovechó que se había quedado dormido frente al televisor viendo AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS, le arrancó una costilla, la recubrió de carne –como denominaría Arguiñano UN REBOZADO DIVINO- y formó a la primera mujer.
 Lo hizo de manera apresurada, vayamos que se despertara Adán que tenía una mala baba recién levantado, inconscientemente no sabía que estaba creando.
Adán despertó de la profunda siesta (aquí le doy la razón a mi amigo Fernando cuando dice que Adán y Eva eran andaluces) y vió a su nueva compañera, la miró detenidamente y limpiándose la babilla propia de la siesta, comprobó que estaba  muy buena, de toma pan y moja y extraordinariamente bella, a pesar de que fácilmente se adivinaba que su rubio no era natural, mas bien de bote. Más no importaba, se volvió a limpiar la babilla, pero esta era más propia de imaginarse que las pajillas pasarían a mejor vida.
 Adán y Eva vivían el Paraíso a lo grande…..eso sí, en pelota picá, degustando hojarascas y hierbajos y ajenos a los cantos de sirena que les lanzaban los ejecutivos de TELEPIZZA detrás de los setos. Pero la parejita era muy feliz: paseíto por el Sunset Boulevard de Judea, atracón en el BULLI de Judea y “ñaca-ñaca” donde se terciara…!que son cuatro días ¡y además sin suegros ni carabinas.
 Así pasaban las horas y los días, todo el día ñaca-ñaca (poner mirando para Cuenca no...porque Cuenca todavía no existía) cuando una mañana que Eva andaba por el paraíso buscando un río para lavarse el chirri,  se le acercó una culebra mas fea que pegarle a un padre y mandarlo a por tabaco, y la invitó a comer frutos del Árbol Prohibido. Eva se negó en rotundo, pero no pudo vencer la tentación cuando el sabio reptil le aseguró que, con el régimen de las manzana perdería entre seis y ocho kilos muchos mas que con el de ortigas hervidas que hacia ella.
 Mas tarde Eva se dió cuenta que había violado las leyes y que el Señor la expulsaría del Edén (para ser claros…la mandaría a tomar por culo), quedándose más sola que la una. Por eso trató de embarcar a su compañero en su misma suerte. Le contó que la culebra le había asegurado que Dios les prohibió comer de aquel árbol porque si lo hacían el Atlético de Madrid ganaría la copa de Europa…. Y como Dios era del Real Madrid…..Adán, colchonero  de toda la vida, arrancó una manzana y le arreó un mordisco de no te menees. Y la cagó. ¡Vaya si la cagó!… su única y última esperanza era que Dios, por un despiste tonto, no se hubiera enterado. Pero, como es lógico, Dios estaba al loro de cuanto ocurría. Y se agarró un mosqueo de los de crujir hasta el pellejo. Como primera medida colocó sobre sus desnudos cuerpos unas hojas de ortiga que picaban como su puta madre. Y además diseño de Aghata Ruiz de la Prada. Vamos, ¡para morirse de vergüenza! eliminó todas las hojas de aloe vera por si Adán se le ocurría inventarse algo para aliviar el picor ¡Entonces Dios mirando fijamente a la culebra la maldijo y le espetó: “Por lo que has hecho, sobre tu vientre te arrastrarás….comerás polvo y tierra y el hombre te pisará la cabeza”(según el libro EL ORIGEN DE LAS ESPECIES de charles Darwin...este fue el primer eslabón de HOMMO CURRITUS).(Aunque la Biblia nada aclara al respecto parece ser que la culebra le contestó: ¡Sí…….pero el Atlético campeón de la Copa de Europa!)Después mirando fijamente a Eva le espetó: “Eva, pagaras con sangre, eso si, en cómodos plazos, osea tampax pa tó tu vida” y “Tantas haré tus fatigas cuantos sean tus embarazos…. Y parirás con dolor”. A Eva le pareció justo el castigo…. Después de todo como máximo un mal rato cada nueve meses y con la acupuntura, algún analgésico, por no decir la epidural y luego la menopausia.Y mirando a Adán le recriminó: “Por escuchar a tu mujer y comer del Árbol  Prohibido ¡maldito el suelo que pisas! te producirá sólo espinas y te ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Adán se quedó patidifuso. Le pareció que Dios se había pasado con él siete pueblos… ¡Ahí es nada mandarle a currelar toda la vida!, ¡Ni que fuera un sin-papeles¡¡ y encima en la construcción!.
Pero al ratillo Adán empezó a pensar: ….jornada de cuarenta horas… el mes de verano en Salobreña… el puente de la Constitución… el del Corpus..El de San José…El de Todos los Santos… días de asuntos propios, la jubilación anticipada. Y todas estas conquistas logradas por las reivindicaciones de los sufridos funcionarios…¡ y es que con estos no puede ni Dios!
El Señor que de tonto tenía lo justo, se olió la tostada y  de que había metido la pata en los castigos y los expulsó del Jardín del Paraíso a Adán y Eva. Y como fuera del Edén los paisajes eran vulgares, la comida insulsa(los del TELEPIZZA ya no los veían clientes potenciales) y el aburrimiento soberano se dedicaron al “ñaca-ñaca” (que eso se le olvidó quitárselo  Dios)…. ¡que vaya hoja mas sexi luces hoy!...¡estás de un buenorra con ese detallito de higuera tan mono! ….Espera Eva que te afloje el tallo de la cintura que te va a dejar marca... y así fue como nacieron Caín y Abel.
Abel era alegre, risueño, con el pelo rizado. Rubito y como muy sentío…¡mas o menos como Pocholo¡ pero no tan pillado…Caín por el contrario era de pelo liso, moreno y con el gesto hosco y huraño…parecido a Alfonso Guerra, para entendernos. Abel se dedicó al pastoreo de ovejas, Caín a la agricultura (razón de peso para afirmar que eran andaluces). Un día ambos hicieron ofrenda a Dios. Abel presentó el bocado más delicado de su redil: corderitos lechales con Denominación de Origen y de pura lana virgen, porque los corderos corrían más que Abel que si no…. Caín, mas egoísta, tan solo un manojo de hierbajos que difícilmente pasaría el control de calidad, eso si, con un lacito verdiblanco. Esto del lacito irritó a Dios tanto que le recriminó por no esforzarse como lo hizo su hermano. Caín, celoso y lleno de ira, se tomó una pastilla de TRANQUIMAZIN y para entretenerse agarró una quijada de burro y se hizo con ella  una armónica y como veía que su hermano se la había hecho de coño de vaca y sonaba de lujo le asestó un garrotazo a Abel con ella que lo dejó mas tieso que un moro con el tétano. Dice la Biblia que lo hizo celoso del trato de favor que Dios dispensaba a su hermano pero, ahora lo hemos sabido que la razón fue otra: Por culpa de Abel le habían expulsado en primera ronda del casting del Gran Hermano El reencuentro….¡Luego había razones de peso! ¿ osea para que coño nos creó?
Sin presumir, pero soy el único que tiene respuesta a tan interesante pregunta... Y la tengo porque el Señor y yo somos amigos y a la vez rivales en las  timbas de cartas y nada me oculta..Lo conocí en el bar de Mario.. Al finalizar la partida de póker....Me felicitó por mi victoria y justificó su derrota aduciendo que no podía practicar, pues en el cielo solo eran tres y, además el Espíritu Santo no sabía ni tenerlas. Cortésmente le invité a que lo intentara al día siguiente, pero mirándome fijamente a los ojos y con un tono enfadado y amenazante me espetó: ...! Hasta mañana si yo quiero!.......

©Juan Roberto Alaminos Chica. Todos los derechos reservados.

miércoles, 20 de junio de 2012

DEFECTILLOS DEL CUERPO.....


Defectillos del cuerpo, na mas.


Mira que yo la vergüenza la perdí hace muchísimo, pero ver a Fernando con un chándal de felpa rosa y zapatillas fluorescentes me ha dado una vergüenza ajena que no veas...hasta he llegado a ponerme colorado...y claro uno que anda siempre de caunadas y reflexiones me ha dado por pensar…. ¿Alguna vez habéis pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡ROBERTO, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. He leído que los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? ¡Más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz.
Ya la mañana siguiente allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al tipo de Recursos Humanos tu cuerpo dice: "Robertito…, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre, pero ahora tu cuerpo va a por mas y te pone un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser un ejemplo de seriedad, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien Roberto! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, la secretaria buenorra del de Recursos Humanos descojonándose te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...Ya le llamamos nosotros... si eso."
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues Rober, se le soltó el perro chochero a Fernando y en ese momento venia un tractor..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh (boca hipopótamo), que flipada no?! Vaya marrón el del pobre Fernando! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena por Fernando!" (Todavía no entiendo el binomio, FERNANDO-CHOCHERO).
Otra venganza del cuerpo, tartamudear…estas en el bar con los amigos y sin motivo aparente te pones a tartamudear que cuando has dicho algo tan simple como ¡camarero una cerveza! ha cambiado el turno de camareros dos veces incluida la hora feliz,,yo tartamudeaba mucho antes..A la primera novia que tuve le pedí de salir y cuando había acabado de decírselo ya se me habían adelantado medio cuartel de la legión cabra incluida.
Pero quizás lo peor es cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento, En un tren, por ejemplo, tu vas de Madrid a Guadalajara(como tantas veces hice) y de repente, ¡zas!, a la altura de Coslada, pero ¿por qué? ¿Que has visto tú que no he visto yo? ¿Que pasa, te gusta el revisor? ¿O estás saludando a Esperanza Aguirre? Te pones el móvil en el bolsillo de adelante para paliar la cosa y es peor,,se ve una masa cilíndrica terminada en rectángulo que parece que has robado el martillo de esos de romper la ventana de seguridad del tren, si es que el cuerpo es la leche.
Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna . Sales un sábado a tomar algo con los amigos, acabas de ligar con una chica que te hace guiños,,te acercas y te das cuenta que debe ser la hermana de Millán el de Martes y Trece,,no eran guiños… pero ya puesto te da igual y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Rockefeller llevo aquí dentro.
No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno Kamasutra, tú que te lo has currado(se te han caído tres cubatas por tener las manos sudorosas, te ha dado un hostión el segurata rumano de la entrada porque le has guiñado y mientras le querías explicar tartamudeando que era un tic,, le ha dado tiempo a abofetear a otros tres y comerse un bocata de calamares en su tinta ,), pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor de La postura de la medusa , de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy hostiaaaaas aysss". Con todas las BOLAS saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica del tic, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los Sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!
En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si os fijáis todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados.

martes, 24 de abril de 2012

EL SEXO DEFINITIVAMENTE ES UN COÑAZO



Fernandito se a pegado la machada y a soltado en el bar que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Pero conociéndolo Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente...el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, casi lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas mas cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡y se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tio... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultaneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿os imagináis? el, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tio, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco (no confundir con la época mesopotámica) -una cosa muy común- y llega una top model de esas que hay y me dice que quiere hacer el amor conmigo, algo también muy común.
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al dia siguiente media España piensa que soy gay
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el camarero va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay camareros que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver como te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Si, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tio que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: “Al sexo hay que echarle imaginación”
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo mas, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿vosotros habéis  leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si “la carretilla”..., que si “el molinete”..., “la bolsita de té”, que si “la variante de la medusa”... ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo.
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tu estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado
.

VICTIMAS DE LA MODA



Esta mañana desayunado ha aparecido Fernando con su mujer y no se como me han liado para que fuese con ellos a comprar un vestido para ella, para la boda de su amiga jessy,la hermana de Inmaenculada,perdón inmaculada,se conoce que esa familia a cogido el pack casarse dos de la misma familia el mismo año y descuento en el próximo bautizo,o algo asi porque no lo entiendo.
Escuchándola hablar en el bar sobre moda y ropa,me a dado que pensar o mas bien divagar.
He llegado a la conclusión viendo la forma de vestir de algunas mujeres, que ellas son víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.
Y saltar a duo Victorio y Lucchino:
- Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y daos por jodidas! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por gays!
Y de esas criaturas que tanto os odian ¿qué podeis esperar?...
Si os hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y os hacen creer que vais bien (Creo que lo hacen para que luzcais esos ridículos tangas que tanto molestan)
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. Por no decir de esas botas tan de moda mosqueteras que te tiras un rato observando donde demonios aparcaran los caballos.
¿vosotros sabeis lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando llegamos a tienda y la mujer de Fernando intento comprarse un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo...
Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de estos semidioses en la tierra. Y, claro, llega la mujer y le dice a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y le suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, la ves diciendo a la dependienta:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta la mira como se mira un seat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo entiendo que la mujer de Fernando la mirara a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero vaya no se cortó y le dijo:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, se vuelve la mujer de Fernando y nos dice a su marido y a mi:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, nos hace mirar al espejo y vemos lo que vemos. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni la Chiki esa de salvame.
Total, que hizo lo que haceis todas: llevárselo. Si, seguramente pensó lo que pensais todas en fin de año: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar..'
¿Sereis idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo comprais! Como lo podeis devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volvío a casa con su vestido azul petróleo de la 38.
se lo puso y le pregunto a Fernando:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ale vuelta al bar a buscarme para que les acompañara a cambiarlo..nada, ella quería su vestido rojo.
Lo encontremos en una tienda de los chinos,si lo sabia yooooo, fue verlo en el escaparate y nos dijo:
'¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!'
¡Ja! Y salío de la tienda triunfante, con su vestido rojo.
Pero la alegría le duró dos escaparates. Es algo que les pasa a todas las mujeres.
De repente, se le viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?'
 Oye, que según me conto Fernando que no pudo pegar ojo en toda la noche. Tuvo unas pesadillas la pobre mujer...
Se levantó por la mañana y le dijo a Fernando...
¡Me rindo!' Me untaré entera con vaselina para que me entre el traje, y se presento en la boda de su amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegó a la iglesia se encontró con que íban todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí es cuado te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas. Amen.

martes, 3 de abril de 2012

TIOS DE PROVECHO

El otro día fui con Fernando a recoger a su hijo al colegio. Y me quedé alucinado. ¿os habéis fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: que les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Sinceramente, yo la mayoría de las veces... es que ni entraba.
A mi me decían:
- Robertito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco mas.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a abrir una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba! O pelar la pava que casi era mejor...
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto, Utilísimo.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
Le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Roberto, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío. Que inculta eres por diosssss (antes de terminar la palabra diosssss ya tenia dos zapatillazos una colleja y un coscorrón, inculta seria, pero rápida como nadie)
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir... Y piensas para ti:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿A ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Hacerlo asunto de estado.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Y pensabas para tus adentros…Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman caballo loco, me roban el bocadillo, me han salido otra vez cincuenta cromos de Santillana repetidos... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, sinceramente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas. (Pedrito al tiempo fue imputado en la trama Gurtell)
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A vosotros os parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que el rey y su casta se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa mi madre y mis hermanas no me dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos por la boca. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..." tocar es verdad...pero los cojones.
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rubalcaba y Rajoy, Rubalcaba dijese: "Señor Rajoy, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? eh eh eh
Déjese de demagogias... ¡Salte el potro señor Rajoy!, ¡salte el potro!"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí... Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el folión, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... me iba a casa dándole patadas a una lata y pensando,,,, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, Kun Fu era un tío de provecho!.

domingo, 1 de abril de 2012

NUNCA JAMAS DE LOS JAMASES



Ha llegado un amigo de Fernando al bar y no veas el tío lo cachas que está, pero lo que mas me ha sorprendido es que no tiene ni un puñetero pelo, al menos donde nos ha enseñado. Yo que soy velludo por naturaleza, casi que me ha picado la curiosidad y por una vez voy a probar a depilarme.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a los del bar. He decidido depilarme pecho, pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a un amigo del Facebook aprovechando que veo en una foto suya que el también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en Carmen de Mairena porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... es que me lioooo.
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la cabeza y en la pilila. Soy el Roberto capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en Carmen de Mairena. Con la espuma, mi pilila parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que me distraigo.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillette Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que los cuchillos esos que anuncian que cortan un tornillo. Levanto mi escroto para tener mejor visión.
Ya me asalta la Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. .
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el tercer ojo, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Fernando, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí si que tengo vello, Sin problemas. Queda tan suave como el culo de un recién nacido. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer, que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete... ¡zas! Parece los montes de Galicia con los incendios de estos días. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?
Queda de pena.
Calma Robertito, que no cunda el pánico. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.
Llego a la zona del tercer ojo. No veo nada. Cojo un espejo de mano que anda por casa, Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Encantadoooo de conocerle. Un par de minutos y maquinazo va y viene, me paso la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El pecho lo hago leyendo el Hola. Joer con el Urdangarin, cómo se pasa el mamón este.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Casi mejor que no.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues que hay por casa. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en el suelo de gres (Nota: decirle al vendedor del gres que de antideslizante, una polla).
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a dar un paseo, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que la bandera rusa! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones del... (Nombre de amigo del FACE). ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva alguien a casa. Mi Dani me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho”
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Será mayor de edad no?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en Motril un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darle una sorpresa a los parroquianos del bar... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero... ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?
- joder dani. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el culo en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que el dueño del bar me ha preguntado "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No he tenido valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es mu devoto y piensa que soy un putero.
Y mejor así, porque vivirá en el engaño Fernando, porque si supiera por que ando como los pistoleros, ya es que no entraría al bar en la vida, si lo conoceré……

jueves, 1 de marzo de 2012

SOBRE EL DEJE ANDALUZ



Vaya, me han llamado para leer varios monólogos en un acto y casi va a ser que no, hacer estas cosas en Motril es difícil y os explico mi única y última experiencia en mi Motril del alma.
Me habían llamado para amenizar la presentación de un libro…por cierto, malisimoo.
Recuerdo que estaba más nervioso que un niño en la casa de Michael Jackson y me dije, joder voy a mirar a ver si ha venido alguien porque no se oye ni un puñetero ruido, me asomé un poco yyyyyyyy… menuda imagen, toda la sala llena, llena hasta los topes, 120 sillas plegables de madera ocupadas en su totalidad por motrileños, pero por motrileños del Motril profundo, de esos que expresan todos los sentimientos con la misma cara, la de mala hostia. Era como un quien es quien, pero lleno de caras cabreadas.
Las caras de los motrileños son todas iguales, mofletudas con las cejas pobladas y con cara de mala hostia, nunca sabes lo que va a suceder cuando coincides con uno, lo mismo te da un abrazo que te da una hostia y todo con la misma cara oye.
Así que pensé, voy a contar un chistazo según salga así rompo el hielo y luego será todo más fácil. Adelante Robertito….
Buenas noches a todosssss, un amigo mío es ciego ¿¿saben?? El otro día le invité a comer y cogió el rallador de queso en la cocina y me dice, Rober, pero quien ha escrito esta chorradaaaaa?
(5 segundos de silencio, pantorrillas en fase FLAN EL MANDARIN…probaré con otro.)
El otro día fui a verle en la esquina que vende cupones, pasó un camión de pescado y le soltó un ¡ tiiaaaa buuueenaaaaaaa !
(Tras otros 5 segundos de silencio se escuchan comentarios de todo tipo…. :
Suéltame, suéltame que le voy a cruzar la cara,,,,, Pepe Luis tranquilo que te pierdes,,,,,amos no me jodassss el idiota este ¿a que ha venido? a jodernos la noche, con lo a gusto que estaba en casa y me trae mi mujer a ver a este memo .
¡¡Mariiii!! engañao me has traído, ¿tú no decías que venía un tío famoso ?...perdona Pepe Luis no pensé que fuese pa tanto, creía que venía Juan y medio.
Al fondo de la sala se escuchó una risa, si una:
Ja.
Amos no me jodas... ¿a quién le a gustao el coñazo este?... No Pepe Luis, que es el hijo de Fernando, ya sabes… el rarito…el que a veces se ríe solo…Ya sabes quién es, el idiota ese, pues no me han dicho en el Bar que anda contando chistes por ahí con el Roberto ese, dos hostias es lo que se merecen, yo de verdad partidario soy de cogerlos a los dos y tirarlos al espigón del puerto.)
Vamos que salí escoltado por un bedel y un segurata…nadie es profeta en su tierra.
Estuve un tiempo deprimido y con la moral baja y cuando estaba a punto de tirar la toalla me llamaron para actuar en un chiringuito de la playa de Cádiz frecuentado por gente que les gustaba los monólogos. Qué gozada de chiringuito, el paraíso…con una palabra y una frase estuvimos 6 horas descojonaos, esta fue mi actuación:
Hola…
Jai,jai,jua,jauua,jejej,jojojoj,jejej,jijiji,jeajeajeajueajuea,jajaj hola dize er tio,jojojajajajijoji ozuuu quilloooo que graziozooo el jodioo juajiejuajijajija ha te diheeeee,ha te diheee que los Motrileños zon uno cashondo pisha juai juai jauii y como loa disho er tio que asento mah graziozoooooo juai juaii,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Si solo he dicho hola,,,,,,,,,,,,,,
Juai,juai,juai,jajajajaj,jiiijijiji,jejejeijsijisjs,,,,,, lu ha vuerto aze lu ha vuerto aze, iiioooo ezz quuee mmee parrtoooo, tiene zaliahh pa too er tioooo, menuo cashondoooo …jaejjiejojoajoejojo,,,,, haz vizto haz vizto como habla err tioooo,,,,, anda que no tiene guashaaaa,,,,, komo me eztoi divirtiendo por dio por dio que me ze zale ellll egtomagoz…y zolo po 50 eurooo killooooo jaijaiajiajajejejejejejojojojojeojeojeeojoe.

En fin... que gracias a esto vivo como un marqués, y solo tengo que decir hola y se parten el espinazo conmigo…

domingo, 26 de febrero de 2012

MAL AMIGO (A la memoria de Rafael Garcia Fajardo)



Decir que Rafael García Fajardo era una gran persona y hombre de su tiempo sería tan manido y mascado que es más difícil subir el cerro de la Virgen de rodillas que encontrar a alguien que hable mal de él…pero vaya, yo lo voy a hacer…y no por puro celos..
Decía Baltasar Gracián que cada uno muestra lo que es en los amigos que tiene.
Estoy llegando a pensar que de primeras eras muy mal pagador, ese café que tanto nos íbamos a tomar se ha quedado solo en intenciones, y ahhhhhh amigo, esta vez no te valdrá decir, otra vez será...Esa escusa está ya muy vista...así que al lorito con soltarla donde estés.
Pero vaya, no te lo tendré en cuenta...
Pero lo que más me duele, ¿Cómo se te ocurre aliviar la soledad de la vejez a decenas de ancianos de Motril proyectándoles películas y haciéndoles compañía? ¿Te creías un Quijote?, ¿Estabas loco o que? Mira que eras duro para que te entrara en esa cabeza que había debajo de la gorra que a los viejos hay que apartarlos…pero tu erre que erre... ¡cabezón por Diosss! Querías ser el adalid de los portadores de tacataca y andador.
Ser alguien que estaba presto a ayudar a cualquier persona aun sin conocerla, no se puede hablar de ella bien, vamos que no. Que ojalá estuvieras vivo para decirte cuatro cosas a la cara hombre. Pero claro, como siempre ibas tan acelerado te fuiste de la misma forma, a la francesa.
Y hablando de franceses, señores galos el antidoping se lo tenían que haber hecho a Rafael García Fajardo... no al pobre Contador, porque esa vitalidad no puede ser genética, pero claro, un hombre que comía morcilla de Molvizar de Casa Dionisia, espichas que le traía su amigo Quico secadas en el barco LA ISIDRA y roscas de pan amasadas en los tablones no podía tener esa vitalidad.
No amigo no, no verás mi firma estampada en un folio para pedir tu nombre a un Centro de Día o a un pipiero que tanto luchaste por ellos, porque no te lo mereces, una persona tan comprometida con su tiempo no tiene cabida aquí, yo solo te relegaría a un triste comentario o una reseña en esa revista que hiciste para dar ocio a la gente.
Y mira si soy cruel contigo, que tiraría tus cenizas al mar, si si, a ese mar que tanto odiabas verlo, sentirlo, y olerlo.
Ya para concluir te digo una cosa, haber si entre todos hacemos de tu hijo Rafael tan mala persona como tu, que te has quedado a medias con su aprendizaje...porque lo malo debe abundar...
Así que me despido como te mereces… con un” hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro” O simplemente………… Buen viaje AMIGO MIO.

martes, 14 de febrero de 2012

PIRATAS AL PODERRRRR

Intentaré explicaros porque descargo música de Internet. Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, y me dirán pirata y bla bla bla, pero estoy convencido que la mayoría de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán.
Yo no me voy a poner como ejemplo, pero si voy a poner el de la gente que durante mucho tiempo he visto y en cierta forma también he vivido.
Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 300.000 mil euros de nada, situado a 50 kms de Madrid, que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si no porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable existencia.
De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.
Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido tener coche y además haciendo 100 kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no.
Ahora bien, la gasolina es un producto de súper lujo para privilegiados como tú, y lleva un impuesto de súper lujo del 70%. Eso te pasa por egoísta y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frío hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanías, donde esperarás otros 15 minutos y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana.
Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la obra. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar.
De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de súper lujo del 28% (15 de IVA y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar.
Después de 9, 10 u 11 horas de estar en una obra ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 3 euros la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera.
¡Todo perfectamente legal!
Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu coche, ¡Que mala suerte! no tienes batería. Pagaste 200 euros por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5.000 años contaminando el medio ambiente ¡Arsa mi niña!
Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 céntimos, pero la hijaputa no te devuelve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Aleee ! una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!.
La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a TeleMadrid. que ya se encargará a su vez de vender las imágenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas de programación !Con lo que sea¡
Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 100 euros ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa de otros 200 euros. Y todo esto soportando los mala baba del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal!
Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos de puta de los picoletos. Justo en el sitio donde menos falta hacen.
Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 6.000 euros y hasta 3 meses de retirada de carnet.mas un río de puntos.
 Además si te pones chulo conseguirás:
-. Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triángulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo.
-. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos.
-. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa es esconderse debajo de la cama huyendo de su mujer, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta.
¡Todo perfectamente legal!
 Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En tu pisito de 300.000 mil euros por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los eructos de tu vecino.
¡Todo perfectamente legal!
Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que te toca los cojones pagar 1,30 euros por un puto litro de gasolina, ni un incívico, maltratador del mobiliario público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grúa, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chiripitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos,
llamándote ladrón por descargar su mierda de música, en vez de pagar 30 euros pos sus CD s en el Corte Inglés.
Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la mente: ! QUE SE JODAN ¡ 

¿POR QUE TODO LO NEGRO ES MALO?



El otro día Fernando y yo paseábamos y vimos un puesto de artesanía africana con dos senegaleses y me preguntó con su típica mala uva:
- ¿Y tú haces humor negro? Como ya conozco su ironía solo acerté a decirle:
- Con coma o sin coma.
Sí, porque no es lo mismo tú haces humor negro que tú haces humor, negro. No señores, no tengo ningún complejo racial, todo lo contrario. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que desciendo en cierta forma de África de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera africano. Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo del sobaco.
¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podría poner África-no pero eso sería muy racista. O Afri-cano, pero sonaría a afri mentiroso (cano es mentira en Andalucía), no por favor. Al final, pondría afric-ano y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia. Aunque todos los obtusos leerán. ¡Ostras un gay negro!
Luego ves, como dicen negro con tono despectivo, Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir...; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es ilegal: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro. ¿Quieres un beso más feo que el beso negro? Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!
Últimamente los científicos tienen acojonado al mundo con el agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro? Si se traga todo podríamos llamarle agujero hijo de puta. Aunque no demos ideas porque algunos son capaces de llamarlo agujero hijo de puta negro.
Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas dicen personas de color (cara de haber dicho la palabra justa y en el fondo meter más la pata). ¿Eso que es chico? Eso es anticientífico. Cuando yo estaba en el colegio (de las pocas veces) me enseñaron que los colores iban del infrarrojo al ultravioleta. ¿Dónde está el negro? No está. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro. Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a tomar por culo y con toda la razón. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de puta porque gastan más luz que los blancos.
Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbell, Barak Obama, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo. No lo tiene claro. A él le han contado que es negro.
Naomi Campbell sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en play boy con las tetas fuera, hasta entonces solo salían las blancas. Las negras solo en el National Geographic. Asi que un respeto amigos por la gente negra, que decir negro es decir cultura, costumbres, tradición,…..Palabra de blanquito

viernes, 10 de febrero de 2012

EL POLLAARETE ASESINO (DUREX me a rogado encarecidamente que no lo publique)

Hoy ha llegado Fernando al bar y ha dejado encima del mostrador un paquetito con un anillo vibrador, eso si..bien tapadito. La camarera cortita ella (creo que se lo hace) le ha preguntado para que era ese anillo y el que para eso es un lince le ha dicho que es un anillo para masajear el dedo corazón de la tendinitis que tiene de hace años. Vamos… que si hubiesen sido bolas chinas…conociéndole le dice que es un rosario de esos modernos.
Yo no me he querido meter a abogado del diablo y ya sentado con los amigos le he contado las malas revueltas que traen esos artilugios, y sus consecuencias.. Me he puesto como ejemplo:
Hace unos años me ocurrió una anécdota que mayormente fue todo por querer impresionar a una chica. Me dije: Roberto para quedar de moderno vas a ir a un Sexshop y comprar condones de sabores y algún juguetito de esos que dan sal a los dos metros cuadrados, pues eso yo que entro allí y me quede fascinado, ¡que de movidas tenían!, estaba maravillado, me sentí como cuando de crío fui por primera vez con mis hermanas al PALACIO DEL JUGUETE, ¡que de juguetes!Pues continuo, me acerqué al mostrador y le digo al dependiente ¿ perdone, condones de sabores? Si hombre de que sabor, ¿de qué tenéis?, ufff... hay cientos, el ultimo sabor de moda es el de ron con pasas pero de todas formas mira, aquí tengo el probador. ¡Cachis en diez! un probador de condones de sabores, era una mesa llena de consoladores todos de pie, ¡que impresión! parecía la cama de un fakir gay y va el dependiente y me dice: Prueba, prueba hombre el que quieras, sin miedo ni vergüenza. Me digo: Roberto .. Prueba uno y ya está, así no quedas mal. Y le pregunto ¿oye el de chocolate cual es? Ese de ahí el negro grande,¡la madre que lo parioooooo! pedazo de consoladorrr, he conocido personas más pequeñas que aquello, pero bueno digo, ¡que cojones! Pero ya puesto probaré, total que le pego unas lametadas y el tío, que tal, que tal,¿ te mola?, (joder que es un condón de chocolate ni que fuesen unas habas con jamón) y le digo: bueno no sé, es que no tiene mucho sabor y me dice él dependiente todo serio: vaya, eso va a ser porque estuvo un señor probándolo antes, lo habrá dejado sin sabor, igual tengo que cambiarlo ya, ¡dios que asco! casi echo las tripas.
Total, que saca uno nuevo y le pido que lo coloque en un consolador más pequeño que me dolían ya las mandíbulas , pues ahí voy otra vez ya desinhibido, la verdad es que te vas soltando y pierdes la vergüenza,( es como hacerlo en público que al principio corta un poco, pero a los 15 minutos agradeces los ánimos de los mirones, te creces te vienes arriba, menos una vez que fue al picadero uno muy crítico, organizo al resto y al rato me estaban todos los mirones abucheando y buah un folión, vino la policía yo enganchado con los mirones, el travesti llorando en mi coche, vamos un cuadro). Pues eso que me pongo a chupar y joder estaba como el que me comía de merienda cuando era pequeño, que rico, que sabor, normal que el viejo desgastase el otro si es que era como comer pipas, encima que fui de mañana y sin desayunar. Pero claro,,,ley de Murphy al poder, en buena hora levanté la vista, me dio por mirar y allí en el escaparate mi vecina del bajo derecha, gesticulando con la cabeza y con ojos de china. Pero alma de cántaro como dejas la cortina del escaparate abierta coñoooo y el tío tan natural, es que así se naturaliza el tema y entra más gente a probar, pues pon a tu padre a chupar todo el día, no a los clientes. En fin que seguí por la tienda echando un vistazo y descubrí algo que me dejó flipao y me arrepentiré toda la vida de haberlos visto, LOS POLLARETES, pero ¿pa que cojones sirve esto? me pregunté, pero enseguida vino el dependiente a despejarme las dudas. Le pregunto ¿Qué es un pollarete? Y me diceee: pues eso un anillo para la polla, ¡!hombre!! Ingeniero no soy pero eso ya lo había supuesto, pero ¿Cómo se utiliza? Y me dice: ven, ven al probador, toma este y mete todo el tema dentro y no te dejes un huevo fuera que lo puedes estrangular.
Pues yo que soy un curioso de todo lo desconocido entró al probador, echo la cortinilla, me bajo el pantalón y no hago más que decir, perdona ¿esto como…? Y ya estaba el tío dentro del probador con mi paquete en una mano y el anillo en la otra. Ayayay, ya te lo pongo yo, ¿no te dará vergüenza? Tu piensa que soy tu medico, ale pues ya está, esto lo aprietas a tu gusto y a jugarrrrrrrrr.
 En fin que al día siguiente con la chica en casa, la expliqué el funcionamiento del anillito y ale al lío.
Con los nervios me lo puse mal y mira que me avisó el tío, joder, total que me deje un huevo fuera y hay dios mío cuando se puso ella encima, que dolor, que dolor, joder, y yo chillaba tanto, chillaba tanto, que creo que a la chica eso la motivaba y saltaba mas y mas, hasta que se escuchó un ruido como la explosión de una bombilla y ya cundió el pánico.¡ Una ambulancia! ¡Una ambulancia que me lo he estrangulaooo! Ayy que me lo he estrangulaoooo, los vecinos en las ventanas y yo con la chica muerta de risa en el portal esperando,..Por fin llegaron y solo recuerdo que cuando me subían en la camilla la chica le preguntó al ATS: ¿perderá el huevo? Y el graciosillo va y le dice: si lo pierde es cosa suya, que yo se lo he metido en el bolsillo de la cazadora, así que no quiero saber nada.
Ayyy en fin que al final lo perdí, pero como soy un tío optimista y positivo, me quedo con el lado bueno. AHORA ME SIENTAN MEJOR LOS TANGAS.
 En eso sin mediar palabra Fernando se levantó de la mesa cogió el paquetito y lo tiró a la basura…la camarera al verlo le dijo,,oye Nando,,,¿Por qué lo tiras?,,y como siempre rápido él,,,,,,es que me ha dicho Roberto que eso no sirve y para mi tendinitis mejor meterlo en calor,,vaya,,,en el culo
.

sábado, 4 de febrero de 2012

LAS ROSAS



(Este monólogo es para mi amiga Ana Prados, que se que le encantan las rosas, y para agradecerle el café de la mañana, haga frío o calor...en mi muro de Facebook siempre aparece su café, gracias amiga)
 
Hoy en el bar ha llegado Fernando con un ramo de flores para la mujer, y mascullando que los bancos del parque son muy fríos de noche, seguro que se ha peleado con su mujer...porque pinta jardinero la verdad no tiene. Dice que así hace las paces con ella y pensándolo bien tiene razón.
Hay varias cosas que nos diferencian a los hombres de las mujeres. Una de ellas es el gusto por las cosas más raras que uno se pueda imaginar. Y a ellas, amigos míos, les apasiona una cosa que yo personalmente no le encuentro ni la más mínima gracia… LAS FLORES.
El principal problema de los hombres es que no tenemos ni idea del tema. Porque si lo miras bien, las flores son el mejor invento para el hombre. Sí, en serio. El Superglu 3 arregla cerámica, madera, cristal, plástico, tejidos, etc. Pero… ¿Y para arreglar relaciones? Para eso tenemos… las flores.
Los tíos la cagamos tanto, que un negocio que emerge son las floristerías de noche. Es que son vitales. De ellas depende que nos vayamos a dormir a un hotel… o que nos perdone y podamos volver a dormir a casa. ¿Qué hacíamos antes cuando la jodíamos y no disponíamos de un servicio de “urgencias” como ahora? Pues contratar a uno con una guitarra que se ponía a cantar ante su ventana mientras tu….
-Macalina (pongo Macalina por no poner otro, que luego vienen las coñas) perdóname. Sabes que te quiero mucho. Te prometo que no volverá a suceder….
Y tu guitarrista pegando berridos...
-¡Clavelitos, Clavelitos, clavelitos de mi corazón!
Si, clavelitos… Sí tuviese clavelitos iba a estar yo aquí haciendo el gilipollas. Estaría en casa con las paces más que hechas y en medio de un “clavelito”.
Pero gracias a Dios yo no he tenido que pasar por esto. Para mí siempre ha habido floristerías de noche, o en su defecto, algún jardín accesible. Y una de las ventajas clave de que haya floristerías por la noche es que los hombres compramos mas de noche que de día. No soportamos que nadie nos vea con flores por la calle. Y es que da lo mismo si vas paseando con un mono en el hombro como lo hacia Marco. Nadie te hará caso. Pero en cuanto vayas con flores te conviertes automáticamente en el centro de atención. Y la gente ya piensa… ¿La ha cagado, o esta enamorado? Bueno, viene a ser lo mismo… pero ya te miran para adivinarlo. ¿Tiene cara de culpabilidad o de capullo? Y tú lo que tienes… es cara de velocidad. ¡Quiero llegar a casa! ¡Quiero llegar a casa!
Los únicos que no se avergüenzan de llevar flores por la calle son los chinos. Bueno, estos no se avergüenzan de llevar relojes, gafas de sol y fundas de móvil… se van a avergonzar de llevar flores. Que por cierto, estos son adivinos o tienen un sexto sentido... intuyen las parejas con problemas.
Estás con tu pareja en el coche perdido por la montaña… haciendo eso que era tan difícil de hacer en un SIMCA 1000 pero que en un Laguna… es practicable. Y de repente en la ventanilla…
¡Toc toc toc!
-¡Mierda, la Guardia Civil!
Y no, no es la Guardia Civil…
-Rosa a Euro, Rosa a Euro para los enamorados.
¡Coño! ¿Pero este de donde ha salido? ¿Y quien le ha dicho que estemos enamorados? ¿No ve que es solo sexo?
Pero es que a ellos les da igual. Estas en una mesa con cinco amigos tomándote unas cervezas y te aparece el chinito con las rosas. A ver… gran duda… ¿A quien de mis amigos le regalo una rosa sin que parezca que es… lo que no es? ¿Y ya que el chico va de florista… y es de china… no tendrá opio? La única planta que a los tíos nos hace gracia. Y mucha gracia, además.
Porque no hay regalo más humillante para un tío que una rosa. La miras… y dices…
-Gracias, pero… ¿esto para que sirve?
Aparte de para pincharte, claro. Porque para mí la rosa es una flor un poco cabrona. Va de buena y cargada de buenas intenciones… pero también va cargada de espinas. Y la mejor descripción de lo que es una rosa es la que hizo el grupo ese de moñas, si, Mecano.
" y mientras se pinchaba descubrió mimosa, que una rosa es una rosa es una rosa".
Impresionados, ¿verdad? Una rosa, es una rosa, es una rosa. Pues eso.
Y es que lo piensas y lo único bueno que tienen los rosales son las hormigas. Me encantan las hormigas. Es que son la hostia. Van a su bola, Pero hay un límite. No consiento que se metan en mi vida privada. Y un día estaba yo en mi Facebook tranquilamente cuando me encontré a dos peregrinas haciendo el camino de Santiago por la pantalla del ordenador. ¡Hasta aquí podríamos llegar! Los rosales y las hormigas fuera de casa.
Pero no puedes. Mira que eres gilipollas, pero empiezas a pensar en sus sentimientos. ¡Están vivas! Aunque no se muevan. Están vivas... Como mi ex suegro. Y entonces haces lo lógico. Haces lo posible por que se mueran sin que te sientas culpable. ¡Con el ex suegro no, eh! Y empiezas a torturarlas sin darles de beber. ¡A la mierda, ahora os secáis! ¿Y cuando la palméis…? ¡A la puta calle!
Dos años... Dos años estuve viviendo en esa casa y cuando los dejé todavía seguían vivos los rosales. Cuando ya estaban medio tocados… se me ponía a llover. ¡Mandan Huevos! ¡Eran inmortales! ¡Cómo mi ex suegro! Dos meses le daban hace más de 10 años. Y aun sigue ahí, en pie de guerra. Quietecito y sin decir ni mu.
Lo dicho. Las rosas… para las mujeres y los poetas. Y si al menos se fumaran… para los porretas.

jueves, 2 de febrero de 2012

¿BIBLIOTECAS? NO GRACIAS



Ayer estuve un ratito en la biblioteca a buscar un libro que me habían recomendado, ¡Ah, las bibliotecas! ¡Sagrado templo del saber! ... Qué bien, ¿no? Me pregunto si quien dijo eso había pisado una biblioteca de verdad en su vida.
Cuando tú llegas allí lo primero que ves son unos flamantes y supersónicos ordenadores que te dicen si el libro que quieres está allí. Todo facilidades...pero en realidad así empieza el misterio. Busques el libro que busques estará cogido. Aunque sea “LA IMPORTANCIA DEL FLUOR EN LOS DIENTES DE LA ARDILLA MOTRILEÑA” alguien se lo habrá llevado una hora antes que tú. Y tú, que lo buscas porque el autor es amigo tuyo y te ha dado la vara para que lo leas, te preguntas a quién más le puede interesar algo así. Si la ardilla motrileña nunca ha estado de actualidad, así que ya que estas en la biblioteca... vas a buscar otro libro.
“TODO LO QUE DEBERIA SABER DE LA IMFLUENCIA DEL PRECIO DEL BACALAO CON RESPECTO A LA INDUSTRIA TEXTIL EN MIL PAGINAS” (¿solo mil?). De este sí. Hay como media edición disponible para ti solito, según el ordenador. Pero tú revisas las estanterías con el mismo interés que un ginecólogo una vagina. ¿Serán libros fantasmas? ¿Estará su espíritu revoloteando entre las estanterías? ¿Qué pensará el bibliotecario si te acercas y le dices “en ocasiones veo libros”?
Nada que hacer... a por el siguiente libro. Esté lo escribió un profesor cuando sus compañeros de facultad se divertían en fiestas a las que él no estaba invitado, así que decidió amargar la vida a futuras generaciones de estudiantes fiesteros. “TEORIA SOCIOPOLITICA EN LOS ANUNCIOS DE COMPRESAS” y por mas que lo buscas no lo encuentras, la única prueba que sabes que existe es que lo ha escrito tu hermano (lo siento ANTONIO) Así que tú sabes que el libro existe, pero el ordenador no. Y es que cuando el ordenador pasa de uno…
Ya desesperado vas a lo que salga y mentalmente decides otro titulo…ya te da igual, el que sea, de la biblioteca no te vas vacío, veamos, “COMO CRIAR CHAMPIÑONES EN CASA”. ¡Suerte! El único ejemplar que queda parece un incunable robado de algún monasterio en ruinas. No es difícil imaginarse que cuando salió, Fernando ni sabría leer... (Vale, este ejemplo no sirve. Claro que no es difícil imaginárselo, ¡pero si hoy en día tampoco sabe!)
 Total, que coges tu incunable como si fuese una docena de huevos y te buscas un asiento. De doscientos que hay veinte están ocupados, los otros ciento ochenta con chaquetas puestas encima. Por un momento piensas en un escalofrío que son lectores de los libros fantasmas, pero cuando alguien abre la puerta te llega el inconfundible sonido de las 180 personas de cachondeo en la entrada de la biblioteca. Les pones un cubata y trescientos policías vigilantes y es un botellón. Y te preguntas: ¿esto es un templo de sabiduría? Por fin encuentras una silla con la pata coja (ya me extrañaba a mi) y experimentas la misma sensación que tendría la compresa de una coja.
Te das cuenta que el libro es un tostón, no trae dibujitos y encima te pide que vivas en un loft así que decides distraerte mirando a los demás y te das cuenta de una cosa: el gran mito bibliotequero de que allí se liga. Los cruces de mirada, estirando el cuello como un avestruz que avista comida sobre las lámparas... los préstamos de bolígrafo...Pues bien, todo es mentira. Primero miras a tus compañeros de mesa y bueno...lado derecho: un neurótico compulsivo, que estudia susurrando y moviendo la cabeza, como si recitara el padrenuestro al revés, y al mismo tiempo da golpecitos con el bolígrafo en la mesa en un gesto que un psicólogo mataría por ver. Enfrente hay una pareja sacada de telenovela que se pasa Post-its de color rosa por encima de la mesa, y se da pataditas por debajo mientras mascullan cursiladas. Que bonito es el amor...hasta que te hartas y les sueltas un patadón a cada uno para que discutan y te dejen en paz. Siguen haciendo ruido, pero es tu momento de gloria y lo disfrutas a gusto. Y el lado izquierdo...territorio prohibido, no se puede mirar. Su único habitante tiene cubierto su extremo de la mesa por hojas subrayadas en todos los colores fluorescentes. Ni el arco iris de la bandera del ORGULLO GAY brilla tanto. Aghata Ruiz de la Prada se quedaría momentáneamente traspuesta. Te asombra que el tipejo ese no lleva unas gafas de sol ultra-protectoras, porque a ti las pupilas se te han dilatado hasta la estantería de la esquina.
Y lo de los bolis...El único boli que podrás prestar será a un tío guaperas que no sólo no te lo devolverá...sino que te lo había pedido para dejárselo a la rubia de la mesa de enfrente. Que por cierto, tiene una cara de tonta que no sabes si levantarte y cambiarle el bolígrafo por unos plastidecor, porque te apostarías el incunable a que está leyendo “COLOREA Y APRENDE CON LOS PITUFOS”. Pero, no, cuando cierra el libro y se va, ves que tiene tu libro “LA IMPORTANCIA DEL FLUOR EN LOS DIENTES DE LA ARDILLA MOTRILEÑA ”Y claro, con la rabia te distraes y el incunable decide independizarse de ti. A cámara lenta ves como planea hasta llegar al suelo, y allí el libro se convierte en coleccionable en fascículos. Y el bibliotecario se manifiesta. Es un señor pálido y chiquitito, que tiende pinta de bibliotecario. Parece que en los bocatas en vez de mortadela se ponga el Larousse Ilustrado. Y siempre habla bajito, como el niño del sexto sentido, aquel que veía libros. Pero todo el mundo le teme. Fuera de la biblioteca es un mindundi, pero ahora estás en sus dominios, es poderoso. Y preferirías irte de puente con Dragó o comprarte un loft y criar champiñones antes que oírle decir “ssshhh, recoge las hojas y paga la multa a la salida, shhh”. En fin, que he decidido no volver a ese templo de sabiduría y prefiero leer en una concentración de Ultrasur antes que en una biblioteca....

RECUERDOS DE LA PLAYA


Ayer estuve en la playa y sentado en el rompeolas me vinieron recuerdos del pasado que por un momento me estremecieron... y no de frío. ¿Os habéis fijado que la mayoría de la gente va a la playa en verano?... Pues sí, es curioso y aunque os parezca raro van, y ¿a qué van?... a ¿bañarse?, ¿a tomar el sol?, que es lo lógico ¿no?, pues no amigos, allí se va a luchar con los elementos, pero no con los elementos de la naturaleza no...con los elementos de otros playeros... con su sombrilla, con sus toallas, con sus neveras, con sus mochilas.... que aquello más que ir a la playa parece que vayas al Humor Amarillo... Pero tú vas a relajarte, coges a tu señora, a los niños, a la suegra, al perro, al canario, y dices...
-Pues nos vamos a ir a esta playa que esta al lado de Castell de Ferro que esta muy bien y nunca hay nadie... Y es que como tú piensan miles y miles de personas, y claro como no va nadie, va todo el mundo, y aquello para empezar se empieza como todas las buenas vacaciones... con un atasco. Pues que bien, tu que pensabas que ibas a la playa para deshacerte del coche y al final cuando llegues será de noche y te tendrás que volver. Pero por fin llegas y ¿que te encuentras? Pues una playa llena de sombrillas...que dices, coño ¿yo he venido a la playa o al monte? Pero nada más llegar te encuentras con el guardaplayas de turno, que te agarra y te dice: Oiga, el canario, y los dos perros no pueden pasar...
Como que dos perros... ¡Si uno de ellos es mi suegra!
Y comienzas a convertirte en Cocteau, empiezas a sumergirte en ese mundo de sombrillas donde nunca sabes lo que te vas a encontrar... Si, por que allí encuentras todo tipo de animales marinos... Focas, estrellas, con mujeres ya tirando a un color de centollo cocido, ballenas, ese animal en extinción - ahora que pienso... ¿en extinción? Pues una de dos, o en todas las playas están llenas, o piensas... ¡Joder! Se han tenido que reunir precisamente en esta , Y por fin, no sin esfuerzo consigues un hueco, y parece q al lado esté una convención de familias numerosas, una casa de dos pisos, la tele, la nevera de la casa, la colchoneta de los niños, 20 sillas, 8 mesas... y mientras, tu miras a los tuyos, y te ves a los niños uno encima del otro, la mujer encima de la nevera portátil, y tu suegra encima de la sombrilla que dices...;a ver si se cae y se descoyunta por suerte.
Y es que la playa te produce ese tipo de alucinaciones... Y para parar el estrés, lo que se te ocurre es hacer un castillo de arena con los niños para pasar y matar el tiempo. Después de terminarlo siempre pasa lo mismo, llega un hombre que hay que verlo varios días para verlo entero, te lo pisa, y tú que lo miras y te dice con una sonrisa: ay, perdón, no lo he visto... ¿Que no lo has visto? Pues joder, ¡era más grande que mi casa! Además de gordo, ciego. Más encendido y estresao que un pavo escuchando una pandereta, te sientas a leer el Marca, y ¿que ocurre? Pues que la naturaleza también se quiere divertir y te manda una ráfaga de aire que se te lleva todo el periódico y te quedas con el molde y mirando las hojas y dices... Joder hoy las noticias están que vuelan, Pero reaccionas, te pones de más mal humor, coges a los niños del cuello, a tu mujer te la pones en el sobaco, coges la nevera y te la pones de collar y con la boca llevas la sombrilla en dirección al coche, echas todo en el maletero, sacas a los niños que los habías metido también, te subes, arrancas, te llevas tres farolas, te saltas 5 semáforos y cuando llegas a la calma de la autopista miras la guantera... y ves el collar del perro... y gritas... ¡¡¡COÑO MI SUEGRA!!! Así que ni por esas acaba el estrés...

LOS PARAGUAS


Se espera una ola de frío polar y lluvia en España y seguro que volverán a florecer los paraguas, la gran estrella de los objetos perdidos.
Ahora los hay de todo tipo… pero os acordáis cuando éramos pequeñitos?, si , si , cuando eras chico y empezaba a diluviar y veías que en el paragüero, bonita palabra, sólo estaba el paraguas de tu madre por que tu padre estaba en el trabajo (en mi casa de diez hermanos estábamos patrocinados por paraguerias y sombrererías CAE FINA LA LLUVIA, pero solo nos daban nueve,,,,y yo era el ultimo en salir)… y tu…mmm..., mama , ponme el chubasquero, y venga que si, tu y tu chubasquero a la calle, como el de mamá tenía tantos colores … te daba reparo… hay que ver como han cambiado ahora las cosas.
Si, los paraguas existen para algo, no tan sólo para olvidarlos en casa los días de lluvia, como le pasó a mi madre que hablando con el cura: Padre que voy a tener un nuevo hijo… y con este irán 9,
- ¡Encarna por Dios!…
- no se queje padre que usted me dijo que los niños son la lluvia de Dios,
- si mujer, pero si diluvia abre un paraguas.
Y es que definitivamente, el paraguas ha ganado la batalla al chubasquero, la prueba la tuve yo el otro día que entré con un sobrino mío a una tienda a comprar un chubasquero pal niño, y me dijeron…Por favor ¡eso en las farmacias degenerado! Y es que aparte del chiste del chubasquero pal pito…poco chubasqueros se ven.
Ahora los paraguas casi nadie los compra os habéis fijado… Los paraguas, como los mecheros y las cerillas, son casi todos de propaganda. Una persona que no tenga un paraguas de propaganda es, sin duda, una persona mal relacionada. Seguro que tampoco recibe cestas por Navidad.
Los hay, que bien bien no se ve lo que anuncian, ya que tienes ir bordeándolos…imaginaros… NO PERMANEZCA IMPOTENTE ANTE LOS PROBLEMAS DE USO DIARIO…PARA QUE NO SE LE DOBLE, NI SE LE ARRUGUE, PARA TENERLO SIEMPRE DURO Y TIESO… plastificamos DOCUMENTOS. Coño para verlo
Y además como antes comentábamos la gente no los compra , por miedo a perderlos… aunque siempre estamos pensando que alguien se lo ha llevado, como aquel cura que no encontraba el suyo, y decidió machacar a su parroquia con los mandamientos y el paraguas…Que si no tomarás el nombre de Dios en vano, ni el paraguas del cura, que honrarás a tu padre y tu madre , y de paso al paraguas del cura…menos mal que al llegar al no cometerás actos impuros, se acordó donde tenia el paraguas!
El momento en que más echas de menos el paraguas, es cuando estás en el bar y empieza a llover después de un día radiante, y en ese momento te intentas hacer amigo de todo el bar para que alguien te deje un paraguas, aunque finalmente sales a la calle con una bolsa del Carrefour en la cabeza, y rezando para que nadie te vea con esa pinta.
Y es que la lluvia al menos siempre nos acaba dando una lección…

lunes, 30 de enero de 2012

¿POR QUÉ SOY VEGETARIANO?



Soy desde hace tiempo vegetariano, nada de moda pasajera ni estar a la última, es puro convencimiento.
Hay ciertas comidas que deberían llevar un aviso como las cintas de video, diciendo algo como “La exhibición en lugares públicos está condenada por la ley según el código penal blablabla blablabla”.
Por ejemplo, el jamón. Todo lo buenísimo y españolísimo que quieras, pero intentad comer un bocata en público. El jamón tienen menos ganas de entrar en tu boca que Ortega Cano a sentarse en el sillón P mayúscula de la Academia, y además es irrompible, indestructible. Si alguna vez hay una tercera guerra mundial ya sé de qué haré mi bunker. De jamón de Trevelez.
No sólo os quedáis con todas las lonchas colgando a la vez de la boca, que hasta vuestro perro os miraría con asco, sino que el resto de vuestra merienda se reduce a dos miserables trozos de pan. Con los calamares pasa lo mismo, os cuesta más comerlos que si estuvieran vivos, pero el efecto es más creativo. En una maravilla de las leyes de la física, que no sabéis explicar: os acabáis tragando el calamar dejando dentro del pan el rebozado intacto. ¿Por qué vuestros dientes se quedan con lo de dentro pero pasan olímpicamente de lo de fuera? Creo que esa es una pregunta clave que habría que plantear a Einstein en una sesión de ouija. Pero mientras no sepamos la respuesta os seguiréis comiendo el pan del bocata con el pan del rebozado...y pan con pan...puntos suspensivos (siiiiiiiiiiii Fernando, comida de tontos)
Otro alimento que hace que aunque seáis la Duquesa de Alba perdáis todo vuestra educación son los langostinos. Os veis obligados a coger con los dedos a un invertebrado resbaladizo, que dedica toda su vida a arrastrase por los lodos de los fondos marinos. Después tenéis que arrancarle la cabeza y enredaos los bigotillos en las manos, desmembrarle quitándole las patas y la cola, y por último, sacarle la piel y empaparlo bien en mayonesa. Queda tan elegante y refinado que os sorprende que no se aparezca el jefe de protocolo de la casa real para haceos una ola.
¿Y las hamburguesas? Todavía no ha nacido miembro del género humano capaz de comprar una y no redistribuir todo lo de dentro. Que si no os gusta el pepinillo, que si la lechuga tiene que quedar con todos los pliegues simétricos...Lo malo es que soléis emprender esa operación después de echar el Ketchup y la mostaza. Al final la bandeja del Burguer parece un campo de batalla de los Fruittis, todo lleno de vegetales destrozados, manchados de tomate y desperdigados...y después viene comérsela.
El que las leyes de la física no son comprensibles para todos vuelve a ser palpable. Estamos convencidos de que una hamburguesa del tamaño de nuestra cabeza puede entrar en la boca en tres mordiscos. Y el espíritu del monstruo de las galletas ocupa tu cuerpo por breves momentos mientras tú barboteas un “gromphgruarrgg”, intentando deglutir a la madre de todas las vacas hecha hamburguesa.
Encima no puedes ocultar las pruebas del delito, porque al terminar tu solitaria servilleta microscópica no es capaz de absorber toda la grasa que gotea por tu fisonomía. La verdad es que ni el señor Mister Proper en persona podría. Podrías arreglarlo con otra servilleta, pero...cualquiera turba la tranquilidad de los empleados para pedirles una. Te ponen tal cara de dolor que piensas que quizá son una raza de mutantes que se reproducen por servilletas, y en realidad te están entregando a sus hijos. (Esto para el del Mac Donalds de la entrada de MOTRIL)
En esta soy solidario y me identifico con vosotros, queda la cuestión de los espaguetis. Son un alimento diabólico con pensamiento propio. Te pasas media comida enrollándolos en el tenedor y cuando vas a llevártelos a la boca ¡zas! Siempre hay uno, pero uno sólo, que se desenrolla y te deja a ti con cara de imbécil y reflexionando. Por experiencias pasadas sabes que si intentas volverlo a enrollar el resto de espaguetis seguirá al líder en su camino a la libertad, y tu tenedor acabará más vacío que una conferencia dada por Pippi Estrada. La única solución posible acaba siendo estirar el brazo tenedor en mano, y empezar a mover la cabeza para acertar a insertar el espagueti esquivo en la boca. Pareces un polluelo de esos que salían en EL HOMBRE Y LA TIERRA intentando cazar una lombriz en el nido.
¿Alguien más es partidario de acabar con la venta pública de estas comidas, demoledoras de dignidades humanas? Aunque no pretendo convenceros de haceros vegetarianos... ya está la situación del país para invitaros a ello.

DICHOSOS ASCENSORESSS


Hoy he estado a comer en casa de un amigo mío, un noveno piso y al subirme en el ascensor me he dado cuenta después de mucho tiempo de la importancia de los aparatos estos, ¡Que gran invento! Pero con algún que otro defecto. Sobre todo aquellos antiguos, que dices, para que ir a ver una película de miedo, te ahorras el dinero y sufres más... por que cuando empiezan a hacer ruido... se te ponen por corbata.
Luego se lo comentas al presidente de la comunidad y este para calmarte te dice...”Claro como son de madera"...graciosillo el tío...LOS ATAUDES TAMBIEN LO SON... que dices solo falta que estén acolchados y con una inscripción...aquí yacen los restos de uno que iban al 6º derecha.
Si es que los ascensores antiguos lo tienen todo...son pequeñitos con ganas. Que a veces antes de entrar te has de untar el cuerpo con un poco de mantequilla, o en su defecto vaselina para poder entrar, porque sino no entras, que llevas  un tarro de vaselina en el bolsillo y te la ven y es normal que te digan,,, o usted es muuuu vicioso o sube en un ascensor antiguo ,¿verdad? ¿Verdad?- y luego para salir... tienes sensaciones antiguas de cuando te parieron, y oías desde la placenta: ¡empuje ahora señora Encarna empuje ahora! y haciendo un inciso...es curioso el caso de nosotros los hombres,,, estábamos deseando salir del útero de nuestras madres y ahora nos tiramos toda la vida intentando entrar en muchos ajenos….
pero sigamos con el tema de los ascensores. Aquellas puertas que se abren hacia adentro, y claro...primero saca medio cuerpo, luego el otro medio, que vamos que si no eres contorsionista lo tienes complicado. Que solo te falta encontrarte en el rellano a los de cierto programa diciéndote, TU SI QUE VALESSS!
Y que decir si encima tienes críos pequeños. Que vas con el cochecito y dices, dejo al niño dentro del ascensor, lo envío para arriba y yo subo corriendo por la escalera.
La idea es buena, lo malo es cuando llegas arriba, y el vecino del 3ª vuelve a llamar al ascensor, y el crio empieza a hacer más viajes que una gaviota en el puerto de Motril. Y anda que no se puede tirar rato. Mi amigo Fernando una vez contó que vivía en un bloque de pisos con un ascensor así y usando esa técnica de meter el carro y brincar por las escaleras dejó al niño en el ascensor siendo un bebé, y cuando llegó a casa, había acabado la mili, y tenia novia.
Los ascensores de empresas son diferentes: son rápidos para que los currantes no pierdan el tiempo con tanto viaje. Lo malo, es que los hay demasiado rápido, ya que hubo una vez que de la inercia que llevaba los gayumbos se me metieron en el culo, y que mal lo pasé, ¡ya podían haber sido los gayumbos de algodón joderrrrrr!
La antítesis, es decir lo contrario, son los ascensores de los hospitales. Son lentos con ganas.
Coges uno en el primer piso sufriendo un principio de úlcera, y llegas a la 4ª planta con el estomago agujereado, del tiempo transcurrido.
Eso si son enormessss. Allí puedes practicar los 1.500 metros mientras subes, que seguro que algún atleta español de esta nueva generación recibirá el sobrenombre EL NIÑO DEL ASCENSOR.
Pero claro yo entiendo que los hacen así a proposito para que pueda subir la camilla, que la verdad muy buen rollo no te da subir con alguien tumbado a tu lado, y que decir si lleva una etiquetita en el pie. Que si va con un familiar y tú por respeto le dices aquello de LO SIENTO y lo más normal es que te contesten...DEJELO TUMBADO que descanse, o ¿es que usted no tiene corazón?
Así que para terminar, ya sabéis si algún día queréis invertir en bolsa hacedlo en ASCENSORES...que es un valor en ALZA.


viernes, 27 de enero de 2012

LAS DICHOSAS FOTOS



Esta mañana en casa de mi hermana ha sacado los álbumes de fotos que tiene y me ha recordado las primeras vergüenzas que pasaba uno cuando a tu madre le da por enseñarle tus fotos de pequeño a tu novia. No paro de preguntarme que es lo que se gana con ello. ¡Míralo, que mono! Si, mono, si tu crees que esa es la palabra que define a tu novio cariño, creo que tenemos un pequeño problema. ¿Anda mamá, por que no le enseñas las tuyas de la época de María Castaña?
Viendo Las fotos, siempre nos avergonzamos de las nuestras, pero disfrutamos viendo las de los demás. Yo tengo un serio problema con eso que llaman ser fotogénico. Y es que normalmente no me gusta mentir. No sé actuar. Y eso de que me metan en una salita como si fuera un interrogatorio, con mas focos que en el Bernabeu enfocándome a la cara y obligándome a decir PATATA… ¿PATATA? Si quieres te recito un poema de Machado. Supongo que los fotógrafos habrán suprimido de su dieta la patata. La tienen que aborrecer. Y por las noches sufrirán pesadillas con gente acercándoseles a la cama y chillándoles. ¡¡¡PATATAAAAA!!! Dios, que sufrimiento. Si lo que realmente quieren es hacernos reír… ¿no sería más práctico que nos pusieran un video del Club de la comedia?
¿Y total, sonreír, para que? ¿Para darle un toque más tenebroso? Por que de lo que no me libra nadie es de los ojos tipo Drácula. Esos ojos rojos brillantes que sinceramente… acojonan. Eso, sumado a la ropa horrible que siempre se empeñaba en ponerme mi madre cuando íbamos al fotógrafo… pues imaginaos. Como para estar orgulloso de las fotos de mi infancia.
Otras que no tienen desperdicio son las fotos caseras. Esas que todo el mundo se intenta currar meneando el zoom pa aquí y pa allá como si tuvieran algún tipo de idea de lo que están haciendo. Y luego pues salen… como salen. Y siempre ponen la misma excusa. ¡No está desenfocada, es que no paraba de moverse! ¿Si? ¿Y la columna también se movía, no? ¿Qué era eso, un terremoto? Eso, siempre y cuando no se acuerdan de quitarle la tapa al objetivo. O no logran esquivar sus dedos. Que siempre aparecen por medio como por arte de ¿torpeza?
Hoy en día ya no, pero antes todas esas fotos se iban almacenando con el paso de los años en los “malditos” álbumes de fotos. Tomos y tomos de fotos. De recuerdos, que sinceramente, no hacía falta que nadie conservara. Que yo de pequeño tuviera las orejas de Dumbo es algo… que ya pasó a la historia. Gracias a dios me creció la cabeza, y ahora, más o menos se disimulan. Pero no es algo que me guste recordar.
Aunque las fotos que te pillan in fraganti…. Esas si que dan rabia. Estás tú haciendo cualquier cosa, y ¡¡¡ZAS!!! Flashazo en todos los morros. Luego te ves con unas gesticulaciones que creías imposibles de realizar con tu cara. Una lengua aquí, un ojo por allá, caras completamente desencajadas. Y sólo tienes una pregunta. ¿Realmente, soy así? Normalmente suele ser tu querida hermana (una de las cinco, que no nombrooo), que aprovecha que le quedaban 3 fotos del último viaje a Egipto para “malgastarlas” contigo. Aprovechando esto quiero mandar un mensaje global a todos los fabricantes de tarjetas de memoria. Hagan tarjetas que quepan como mucho 36 fotos, Para que no sobre ¡NINGUNA! A poder ser.
Y ahora que caigo los que si que parece que tienen muy mala memoria, porque lo fotografían todo son los japoneses. Están todo el día sacando fotos a todo lo que encuentran. Hasta te paran para hacerte una foto a ti junto a un árbol. La primera vez piensas que te habrán confundido con algún famoso. Pero que va, son así. Ellos descubrieron los Photo-CD cuando se dieron cuenta que reventaban estanterías con los álbumes.

Y… evidentemente, para mí las mejores fotos, son… a ver como lo diría. Si, las que ponen en todos los calendarios que casualmente van a parar a todos los talleres de coches del mundo entero. No hay taller que se precie que no tenga un calendario de esos. Ahí si que se puede observar el trabajo bien realizado del fotógrafo. Yo personalmente, es en lo primero que me fijo (¿es creíble verdad?). Allí no sale nada desenfocado, aunque mis ojos intenten buscarles fallos, nunca encuentro ninguno. Son, sencillamente, perfectas. Y de esos “álbumes” si que no me canso de mirarlos. A mí, en casa solo me dejan poner el clásico calendario de las postales. Ya sabéis, cascadas, parques naturales, naturaleza y esas cosillas. No logro convencerles de que eso no invita ni a mirar en que día estamos.
En definitiva, a mi lo que me gustaría de verdad es coger una cámara y ponerme a perseguir famosos. Y luego venderlas a las revistas por millones y millones. Eso sí, hay que tomar unas nociones básicas de Kick Boxing o Full Contact porque últimamente están un poco agresivos con los fotógrafos. Y anda, que si cogiera yo al graciosillo que me hizo la foto de pequeño con las orejas de Dumbo, ya le iba a dar yo, ya ya.

MARDITOS NERVIOS



Hoy he escuchado a Fernando, tomando café, que iba a examinarse del carnet de conducir y que tenía los nervios a flor de piel, y me ha dejado pensando (cosa rara en mi) ¿Alguien me podría explicar que es tener los nervios a flor de piel? Sé lo que son nervios. Sé lo que es una flor. Y también sé lo que es la piel. Bueno, la barata. Jamás he tenido una chaqueta de piel, pero una discreta carterita, pues sí. Y por mucho que lo busque, no encuentro ningún tipo de relación entre las tres cosas. Tengo que reconocerlo, quizá esté algo nervioso y me estén jugando una mala pasada. Pero es que en nervios no me gana nadie.
Yo nací nervioso. Era puro nervio. Yo no daba pataditas. En vez de ecografías a mi madre la controlaban con la escala Richter. Como los terremotos. (Por eso el día de mi nacimiento es fiesta en Motril, DIA DE LOS TERREMOTOS, y quien sea de Motril sabe que no miento) Y así salí yo… un desastre natural. ¿Para que romper aguas mi madre pudiendo provocar un Tsunami?
Todos hemos sufrido de nervios alguna vez. Y los nervios que primero llegan es cuando nos llevan a la guardería. No te sirve de consuelo que te den ositos de peluche sin ojos, Barbies mancas o coches sin ruedas. Eso es un mensaje subliminal que te ayuda para darte cuenta de lo que han sufrido otros niños ahí.
Luego ya vamos creciendo y nos vamos encontrando a gusto en el cole. Pero poco a poco nos encontramos con otros problemas que superamos todos con mayor o menor arte.
Como no… el amor. ¿Que bonito el primer amor, eh? La mirabas en el patio… y cuando ella te miraba, te entraba un tembleque… Teníamos edad para besarnos… Pero nos faltaban… ¡cojones!
Estaba con mis amigos jugando a las canicas. Todo un profesional. Tuvieron que traer más canicas de China porque las de Motril las había ganado todas. Y yo siempre he tenido unos amigos muy listos. Demasiado. Fernando el que más. Y fueron a sobornar a la chica. Sí, a la chica. Le regalaban el cromo del Tigretón con tal de que estuviese presente en la partida. Y claro, me entraba el Parkinson. A punto estuve de sacarle un ojo a alguien. Perdí 300 canicas en una semana.
Y es que hay momentos en los que explotarías. En clase. Lo peor que te puede pasar es que te saquen a la pizarra a explicar algo. Y aquí, antes, en mis tiempos mozos había dos técnicas. La técnica militar, y la técnica gordo de navidad. La primera consistía en coger voluntarios forzados. ¡Tu, sal a explicar quien era Isabel la Católica! Y la segunda era como un Bingo. Cogía el boli… bajaba por los nombres de la lista… mientras, su mirada iba al techo… y decía… ¡Ya! Y el afortunado es… Yo mismamente. Estaba en la mitad de la lista y en la primera fila de mesas. Siempre me tocaba.
Y una vez allí delante de toda la clase. Se te planteaba la primera cuestión vital. ¿A quien cojones miro? ¿Al tonto? No, me reiría. ¿Al feo? No, también me reiría ¿A la que esta buena? No, me empalmaría y eso… si que sería un problema. Pero el caso es que mires a quien mires, te entra de nuevo el tembleque. Y entonces es cuando te viene el efecto… Microsoft. Pantallazo Azul, pero en blanco. Todo tu sistema esta muerto. No reacciona. No sabrías decir ni tu nombre.
Pero el primer momento serio, de acojonamiento y tembleque, con cortes en el habla, se produce en ese sitio donde se compran las aspirinas y otros medicamentos. Si, en las farmacias. Se podría escribir un libro que se titulara… “COMO COMPRAR CONDONES… Y SOLO CONDONES”. Entras a comprar condones y siempre te llevas media farmacia. El único incentivo que tienes, es que el farmacéutico, es un profesional. Pero no. No te creas que te va a atender el farmacéutico. Si es la primera vez que los compras, te va a atender la farmacéutica, la que esta buena. Parece que la contraten solamente para intimidar. Y ya empezamos mal…
-Hola, ¿qué te pongo?
-No, no hace falta que me lo pongas… quiero decir… dame unas aspirinas.
-Muy bien, ¿algo mas?
-Si, dame uno de esos caramelos mentolados de los marineros que no hay dios que los resista, unas tiritas, un poco de gasa, Yodo, unos pañales tamaño “a gatas”, Alcohol Etílico y… (En voz muy bajita) un paquete de condones.
-¿CONDONES? ¿DE QUE MARCA? ¿CON SABOR O SIN SABOR? ¿NORMALES, BLANDOS O SUPERRESISTENTES? ¿DE 3, 6, 12, 24?…
-Si, condones. Durex. No me los voy a comer por lo que me da igual su sabor. Que sean resistentes no la vayamos a joder, ¿aunque esa sea su función, no? Y es la primera vez… ¿24? No seamos optimistas. Con seis paso.
Entonces, una vez todo ha quedado claro es cuando llega el bordado clásico. La sonrisa cómplice. Todos te sonríen como si pensaran. ¡Que te aproveche!
Y entonces llega el momento de la verdad. Los tres solos. Ella, el condón, y tú. Y como no, con el tembleque de nuevo. Que no atinas. Es como liarse un cigarro en una montaña rusa. Mucho movimiento, mucho movimiento. Y ella, que te ayuda dándote besitos por todo el cuerpo. Más tembleques. Malo. Y empieza el espectáculo. ¡PLAS! Uno menos. Nos quedan 5. Pero ahora ya lo doblas mejor. Así, con la uña, con estilo. ¡PLAS! Bajamos a 4. Y ahora, con mas ritmo en el cuerpo. ¡PLAS! ¡Media caja a la mierda! ¿Y estos eran los resistentes?
-¿Cariño, quieres que te eche una mano?
-Deja, deja. Si he visto por la tele que algunas mujeres expertas en esto lo ponen con la boca. ¿No voy a poder ponerlo yo con dos manos…?
¡PLAS! Ahora empiezo a entender porque la farmacéutica me ha resaltado el 24. Y entonces se produce el milagro. ¡SIIIIIIIII! ¡Por fin! Después de todo esto, las caricias y demás técnicas preliminares, han quedado en el recuerdo. Ya estas preparado para la guerra. La colocas en la posición principiante, el misionero. Ella abajo, tú arriba. Y… ¡Houston tenemos un problema! ¡No entra! Arghhhhhhhhh.
-Lo siento cariño, mejor que lo dejemos. Estoy nerviosa.
-¿Que estas nerviosa? ¡Que coño vas a estar nerviosa! ¡A mí con esas! ¡Si te explico yo lo que es estar nervioso!

miércoles, 25 de enero de 2012

LA GRIPE.......(EL QUE DIGA QUE NO LE A PASADO ESTO MIENTE COMO UN BELLACO-A)



No os imagináis lo que me alegro al oír la canción del verano del cantante de moda.
No penséis que es una gilipollez, que tengo una buena razón. La canción de nuestro cantante anuncia el verano, y ¿sabéis lo que eso significa? Para alguien como yo se traduce en tres meses sin gripes ni catarros. Y es que cada vez que te pasa pareces estar viviéndolo por primera vez.
Empieza cuando un día vas por la calle y comienzas a pensar que te han abducido a una nave extraterrestre. Todo a tu alrededor empieza a difuminarse así, con efecto de velocidad, y la gente tiene un halo extraño alrededor...todo ello sumado a un calorcito soporífero hace que por un momento te alegres, ¡el flipe que llevas encima y, por una vez sin pagar! Algo así sólo lo puedes vivir en ciertos conciertos, con las emanaciones porreras de tus colegas, pero claro, ya la entrada te había costado un PICO...nunca mejor dicho.
En fin, que llegas a tu casa en tu nave espacial particular y aterrizas en el sofá. De pronto tienes las rodillas que ríete del chino mandarín y de sus flanes. Y llega el oráculo, o sea, tu madre (que recuerdos), y sólo con tocarte ya te suelta un uhhhhh, 39 y medio... ¡a sudar!”. En nada de tiempo estás destilándote, metido en un tubo de mantas que sólo se diferencia de un pulmón de acero en eso, en las mantas, y te dedicas a pensar en porqué las madres calculan tan bien la temperatura. ¿Son termómetros humanos? ¿Quién las habrá implantado esos sensores termosensibles en los dedos? ¿Qué extraña conspiración es esta? ¿Por qué me habré puesto el pijama de ranitas?
Eso es sólo el principio. Después vienen las ideas absurdas. Una es que te deben mimar y hacer la comida que te gusta sólo porque estás enfermo. Si normalmente no te la hacen y se supone que te aprecian... ¿por qué iban a molestarse en hacerte unas berenjenas gratinadas, cuando te has mutado en un gangoso que se pasa tres días dando el coñazo en la cama?
Otra idea es que puedes renunciar al lenguaje y que tu familia tiene habilidades telepáticas y te lee el pensamiento. Cuando te traen el caldito te pones sensible y tuerces el morro quince grados. Eso es que está demasiado caliente. Pero si aumentas diez grados y emites un aaauummm lastimero es que no te gusta el caldo de pollo, y si por favor podría ser de verduras, y esta bandeja no, la de Marco y el mono Amedio. A los griposos nos gusta recordar la infancia.
¿Y las medicinas? Tu madre baja a por aspirinas y cuando vuelve parece que ha asaltado un contingente de Médicos sin fronteras; pero no; la farmacéutica y ella han decidido que te tienes que drogar por todo lo alto (pagando, claro), que si polvitos, que si jarabes. Y en tu delirio griposo piensas que deberían buscar otra solución para el asunto sabores. Se supone que los medicamentos saben mal para que los niños no se los traguen como caramelos y se nos envenenen. Yo no tengo nada en contra de eso, pero... ¿qué pasa cuándo el niño de cuarenta y pico años tiene que tomarse las medicinas? Los niños grandes reivindicamos soluciones YA. Por que con el “sabor a fresa” y “sabor a naranja” del prospecto no nos engañan. ¿Qué clase de naranjas toman los farmacéuticos para decir que esos mejunjes saben igual? ¿Dónde las compran, en el huerto de Paco Porras? porque naranjas de Valencia seguro que no son.
Más torturas...los pañuelitos de papel. Al principio muy bien, el problema es que cuando de tanto sonarte, te encuentras en un dilema: ¿me sigo sonando hasta que me asome el cartílago, que poco falta ya, o me dejo las velas colgando y así al menos me hacen compañía? Si estás en casa es obvio; acabarás por cogerles cariño y hasta ponerles nombre a las velas. Fuera de casa te sonarás como si la nariz fuera de cristal...hasta que llegue el momento que tanto temes y descubras que tus existencias de pañuelos se han acabado. Y es natural que se acaben; debes haberte pasado por la nariz medio bosque del Amazonas en papel. Fuera de casa también te dan tu minuto de gloria los estornudos y las toses. De pronto, en medio de la acera, te encuentras imitando a un orangután macho cortejando a trescientas hembras a la vez Aggrruuaacchssss. Un orangután de verdad probablemente te estrecharía la mano...pero nunca te pilla uno cerca. Sólo hay gente, que te mira como a un difusor humano de virus y camina más deprisa cuando pasa junto a ti...al final vuelves a casa, gangoseas un “beboyalacama” de convaleciente y ahí te quedas, tú con tus velas colgando tipo Trolls y sin caldo de verduras...¿entendéis ahora que me gusta el cantante del verano?