martes, 27 de diciembre de 2011

SOY FEO, ¿Y QUÉ?


                                             
Contaba mi padre, muchas veces en plan broma (o eso creo) que cuando nací, el doctor salió a la sala de espera y le dijo: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió”.
Yo no sé si es que tuve un nacimiento difícil, o que estaba tan calentito dentro de mi madre que me negaba a ser parido. Tuve que ser un niño muy feo, porque aparte que no existen fotos mias de recién nacido, mi tía me contó que Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es la placenta".
Tampoco supe el sabor de la leche materna porque Mi madre nunca me dio el pecho, porque decía que sólo me quería como amigo.
Ya cuando empecé a echar sesera (uso de razón) me di cuenta que lo que sucedía, es que no me quería nadie, es más me di cuenta de que mis padres me odiaban. Mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
Seguramente porque aparte de feo debía de ser pelín gafe, cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió. Y viendo que nadie quería jugar conmigo, mi hermana tuvo la FELIZ idea, de amarrarme una ristra de morcillas al pañal…Todos los perros del barrio querían jugar conmigo, fueron mis mejores años de infancia, por eso cuando como perritos calientes, se me saltan las lágrimas incontroladamente.
Aunque siempre negaron mis padres, que no me querían, se creían que yo era tonto, un día le cogí la cartera a mi padre que se le había caído y llevaba la foto del niño que ya venía en la cartera.
Toda la gente estaba en contra de mi, todos y la prueba es que una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde pueden esconderse".
Mi vida hasta hoy ha sido un puro desastre, feo, gafe... Y mis padres, nada de apoyar a su hijo desvalido. Solo basta decir que viniendo de la feria (De visita eh, no de exponerme) me secuestraron por equivocación, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
Al final me soltaron por que según oí detrás de la puerta, decían que era muy desagradable para la vista, (me consta que el secuestrador le dio a mi padre 50,000 pelas de las antiguas por quitarme de su vista)
Luego fui creciendo y la fealdad se me fue quitando, o al menos la disimulaba con una simpatía que adquirí, pero nada de novias, Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa efectivamente no había nadie.
Pero que quien la busca la consigue y conseguí casarme (conseguir? Palabra más fea...) y claro, he de decir que mi mujer era muy rarita... Solo le gustaba hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó desde un hotel. Y estuvo de una conversadora …..
Al final acabe de psiquiatra y el hombre me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Me dijo el muy mamon.
Yo contra el mundo joder, todos me ven feo, así que como último acto me subí a un decimo piso a quitarme la vida, no quería ver a mis padres, ni a mi mujer, ni a la amiga que nunca estaba en casa, quería ver un cura, ese si me consolaría y me daría ánimos, me mandaron un cura
para ayudarme. Se acercó al filo del balcón y sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

lunes, 26 de diciembre de 2011

FAMILIA NUMEROSA

Mi madre siempre decía: Ayyyyyyyy mi Roberto es el mas buenoooooo de mi casa!! , pero siempre he pensado que lo decía cada vez que había visita y a mi me pillaba pasando por al lado, y si no fuese así, quien tenga cojones que se tire pal´ante, porque yo no soy muuuu bueno.... pero llevarle la contraria a mi madre como que no.
Pero luego lo piensas y te dices...De diez hermanos... ¿Yo voy a ser el mas bueno?..¿Que concepto tiene mi madre de ser bueno? ¿Me estará bien los pantalones que me compre ayer? Son preguntas que atormentan al más pintado.
Éramos familia numerosa, con los pros y los contras que eso traía, una ventaja que cuando llegaba la ropa de mi hermano mayor a mí...ya estaba otra vez de moda...por no decir el día de mi comunión; la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial, el traje había pertenecido a mi hermano años haaa..., mas adelante conforme crecía, yo con la ropa un año me veía como guitarrista de los Manolos y al año siguiente como vocalista de Locomía, así que tenia un cacao en la cabezaaa, un día pro y otro after, vamos como un programa de la lavadora.
Y hablando de lavadora, imaginaos ropa para diez hermanos en la lavadora, mi padre pensó en su día poner una hormigonera para lavarla, de tanta como había!los de Zanussi estaban de un contento con mi madre la pobre, ya nos mandaban mantecados y polvorones por navidad por ser la familia que ponía a prueba sus lavadoras. Pero ahí las dueñas eran mis hermanas,,,,por no hablar de la plancha,,,,mas de una vez fui al colegio con la raya en los pantalones como los domadores,,,,,, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Los viajes a Granada eran de lo mas ,,,,, recuerdo que le decía el taquillero a mi madre,,,,,,señora ventanilla o pasillo y decía mi madre,,,da igual me quedo con medio autobús,,es que diez éramos muchos la verdad, pero yo sacaba partido de eso,,,,, yo nunca tenia culpa de nada se las echaba a mis hermanos,,,,¿cosa rota?,,Miki,,,,¿cosa perdida?,,David,,,,,¿faltan cinco duros? Sergio,,,,,¿falta media botella de ron?,,,Antoñito,,, ¿Quién le ha levantado la falda a la vecina? De esa no me escapaba, así cuando hacia la tournée de echarle la culpa a todos mis hermanos, a mi madre ya se le había olvidado…mi madre tenia razón,,,yo era un santo,,,(aunque mi hermana Yolanda todavía esta buscando sus leotardos con los que me hice unas medias de fútbol).
Las comidas en casa era un mercado negro puro y duro,,,,, a quien no le gustaba la carne le gustaba los garbanzos,,,y así hacíamos unos trueques de órdago,,,yo llegue a cambiar mi trozo de carne del cocido por diez garbanzos y tres patatas,,(ya despuntaba en los negocios)y por no decir los desayunos,,,el vaquero ya se planteó poner una goma enchufada a la teta de la vaca hasta mi casa,,,,,,,,,,,,era nombrar a los Alaminos en la vaquería y las vacas entraban,,unas en éxtasis y otras en depresión,,,,

Y lo mismo la gama musical,,,mi casa parecía una jaula de grillos,,mis hermanas con sus baladitas, mi hermano mayor con su heavy y mi madre con su Carlos Gardel,,,todo mezclado,,,nació la música house,,,al final ya tarareábamos los pequeños las canciones pero con las letras cambiadas….”Mis buenos aires queridos ,,,voyyyyyyyy a perder la cabeza por tu amor” ,,”yo solo lo hago en mi moto,,,pavo realllllllllll uh pavo real,”,,,,,nos salían unas canciones que ya las quisieran para eurovisión,,,,,pero vaya,,,que lo llevábamos bien,,,,, Y en el colegio era un infierno. Porque cargabas con la fama de tus hermanos mayores: y si habían sido unos macarras, la habías jodido. Pero si habían sido unos empollones, la habías jodido más. Llegabas allí, el primer día, y el profesor:
-¡Aaaaah...! Alaminos... ¿Tú no serás hermano de Antoñito?
- Sí, .señor... sí.
-Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos... Que tú piensas: «Pues seguro, porque llevo sus calcetines...».
Recuerdo que cuando hacía yo una de mis trastadas de niño bueno y mi madre me iba a regañar,,, éramos tantos nombres de hermanos que la pobre se confundía y cuando me quería nombrar ya estaba yo dos calles más abajo. Pero eso sí, tenía una habilidad innata mi madre,,,,, de un solo zapatillazo te llegaba a doler partes del cuerpo que hasta ese día desconocías, y si la trastada era en grupo,,,,yo me ponía el ultimo para recibir,,,,,,,y llegaba mi madre a mi turno con un cansancio en la mano que mas que daño me hacia cosquillas,,le decía dame fuerte mama que me lo merezco,,,,la mujer no sabía que ya no daba fuerte como al principio,,,,,,,el primero en recibir era mi hermano Antonio.. Lo ponía hecho un Ecce Homo,,,,por otra parte es normal,,,,era el mayor y tenía las carnes mas hechas.
Por eso me alegro de la familia numerosa….tiene sus ventajas, y si mi madre pensaba que yo era un santo,,,, pues lo era y punto,,y vuelvo a decir quien dude de eso se las verá conmigo. Bueno, me acuerdo un día estábamos todos en el salón y dijeron en la tele: «En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad».
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...! (Este monólogo va por mi madre que nos crío a todos como mejor supo y pudo) : quien sea valiente que crie diez hijos.

HAGAMOSLE EL FAVOR AL POBRE NIÑO,,,,,,,,,ES NAVIDAD

Vaya e mail me mandan
Soy un niño griego que tuvo la desgracia de nacer sin brazos ni piernas, por lo que tengo que escribiros esto a golpes de pene. Lamentablemente, mi pequeño miembro empieza a amoratarse debido a los constantes golpes que se lleva por mi afición a chatear, y porque a veces se me queda pillada la piel del prepucio entre la barra espaciadora y el Alt+Gr. Menos mal que Hotmail ha prometido que por cada 23,7 millones de emails que se manden me van a dar 1 Euro para poder operarme en Panatinaikos en una complicada operación en la que me van a injertar otro pene mas para poder escribir "a 2 manos" y así repartir el dolor. Por favor, cojan este email y reenvienlo a todos sus contactos, me harán un gran favor.
Vassilis Penedoulos.

sábado, 24 de diciembre de 2011

UNA Y NO MAS

Como es fin de año, voy a hacer una confesión: Finjo que me gusta el fútbol... si, lo finjo.
Es que a mis amigos les encanta, así que para no sentirme apartado cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... vamos, que lo comparo como cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy..." que si estas sólo en tu habitación quien lo oiga piensa que eres un follarin. Así que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Español no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha... a mi me dijeron, mira como corre el volante izquierda ese!!! Por más que miraba no veía nada, vamos...ni un triste manillar.
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Fernando... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Fernando me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a un partido GRANADA -MADRID
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Fernando, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y
en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, que van con bufanda todo el año.
Entonces Fernando me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". Efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan millones de euros...
¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tú a Cristiano Ronaldo que vaya en autobús y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".
Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola cármenes norte... Hola cármenes Sur".
Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?
Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Ala Madrid, Alá Madrid... Ala Madrid, Ala Madrid, Ala Madrid...". (Todavía se están partiendo el espinazo de la risa en el bar cuando lo dije)
En ese momento mi amigo Fernando me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y sacando Fernando de su mochila un rollo de papel higienico empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio... y apreté culete". ¿tantos baños tiene un campo de futbol?
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un euro al aire! ¡Coño, en el futbol todo es dinero!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Fernando, ¿para eso te gastas cien euros, para escuchar la radio?". Y Fernando: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca MESSI, MESSI, MESSI... ¡Sí señor... un señooor Farias! pi., pi., pi., pi... ¡Goooool!". Y tú:
- "Pero bueno, Fernando, ¿quién ha marcado,MESSI o Farias?".
- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
Y dices:
- "Joer, es que no me entero, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Marco el Real Madrid y yo en un alarde de desentendido de futbol empeze a gritar como loco GOOOOOOOOlllll mientra fernado me tiraba de la chaqueta para abajo,¡sientate mamon! ¿no ves donde estamos sentados? Desvie la vista a mi alrededor y solo veía rojo y blanco,,,el resto del partido lo vi de color morado y sin gafas.
Marcó el Granada en el último minuto Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡GRANADA!, ¡QUE OS DEN MERENGUES!, OE, OE, OE...!!!!!!!!!!". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:
"¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos LOS DEL RIO... Intentando subir a la fuente de las batallas... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo!¡una peña del Granada a caballo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Si parecen Curro Jimenez y su banda.
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente más caliente que el rabo de un choto y le dije a Fernando... "Oye, Fernando tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y Fernando me dijo "Vale, pero mañana te veo en el bar de Mario, que hay que comentar el partido...". Y límpiate la sangre de la nariz que das mala impresión Robertito. Que parece que has estado en la guerra no en el futbol. (Lo que le conteste, me lo guardo para mí)
Sabéis lo que os digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.y seguire fingiendo que me gusta cuando estoy en el bar con mis amigos por que asi seguire bebiendo por la cara mientras descargan adrenalina.

jueves, 1 de diciembre de 2011

VUELVEN LAS NAVIDADES DE SIEMPRE

Hoy he salido a pasear un ratito y le comentaba a mi amigo Fernando que cada año parece que la navidad se adelante más. Por ejemplo todo se adorna antes, los escaparates, las calles, los trabajos, los árboles.
De hecho, lo de adornar las calles, ya hace tiempo que viene adelantándose ... por ejemplo donde vivo yo, el 15 de Marzo , ya estaban poniendo las luces de la calle...Que dices ,,,, un poco pronto?...pero claro si tenemos en cuenta que la inmaculada concepción es el 8 de diciembre, y el nacimiento del niño Jesús nació el 25....quien no me dice a mi que en mi ayuntamiento hay un Kiko matamoros que tenía la exclusiva del primer encuentro entre el espíritu santo y la virgen María, por que sino las cuentas no salen, seguro que el rollito venia de antessssss.(a mi me la van a pegar) ja.
Y es que pensad lo mal que se debe pasar cuando te ponen las luces a la altura de la ventana , que estas todas las noches como si un coche hubiera puesto los 4 intermitentes y lo peor de todo , es que esto crea adicción...si, si...Mi amigo Fernando me decía una vez que cuando pasan las navidades lo pasa tan mal que se mete en la cama con una linterna y empieza a encenderla y a apagarla , encenderla y a apagarla...así hasta que se duerme
Adornamos tantas cosas , que un día nos adornaremos nosotros mismos, nos pondremos las luces del árbol de navidad , y andaremos por la calle que pareceremos un GUSI-LUZ. Y cuando lleguemos al cine, en vez de apagar el móvil, nos apagamos la chaqueta para no molestar.
La decoración con motivos navideños la verdad es que luce muchísimo en los escaparates, aunque en ocasiones más que lucir...los eclipsa. Por que seamos sinceros, hay veces que con tanto adorno uno no sabe que venden en la tienda.... con tanta bola, con tanta serpentina, con tantas luces... Una vez Fernando, creyó entrar en una farmacia para comprar preservativos (seria para hacer piñatas), y salió con dos longanizas... a saber lo que pensó que veía.
De los adornos en casa, hay dos principales....el árbol y el pesebre. Para montar el pesebre , se necesita una buena preparación...por ejemplo, hay que ir al campo para buscar el musgo...pero en su defecto, se coge unas rebanaditas de pan de molde , lo dejas fuera de la bolsa unos días...y ale hop...ya tienes musgo, e incluso si lo dejas más días ., los pastorcillos , salen a buscar setas.
Luego esta el tema de las figuritas de navidad....que son como diría yo como IMAGENIO...primero coges el paquete básico, es decir SAN JOSÉ, LA VIRGEN MARIA Y EL NIÑO JESÚS, y con el tiempo vas incorporando a los personajes secundarios...que si los reyes, que si el arcángel, que si las ovejas, que si la Duquesa de Alba...que ya estaba por aquellos tiempos. Pero claro, esto provoca unas desproporciones bíblicas, nunca mejor dicho...y es que por ejemplo, mientras los reyes son de el tamaño de un CLICK de FAMOBIL....el niño JESÚS es del tamaño de un MADELMAN...vamos que en vez del portal de Belén parece Torrebruno entrevistando a un equipo de Baloncesto.
Pues nada a disfrutar de las NAVIDADES...y sobretodo cuidado que a nadie su pareja lo compare con un árbol de Navidad... como la novia de Fernando lo comparaba, PERO NO SERIA POR LO DE ROBUSTO...SINO POR LO DE LAS BOLAS DE ADORNO.