miércoles, 30 de noviembre de 2011

DEJAR DE FUMAR

Yo hace ya algún tiempo que deje de fumar,(que todavía no lo tengo muy claro) pero recuerdo que cuando llegaban estos días previos a la navidad, siempre me hacia la misma promesa...Robertito......Tienes que dejar de fumar.
¿Que fumador no suele empezar el año diciendo...VOY A DEJAR DE FUMAR? Y claro, de métodos hay muchísimos, los chicles de nicotina, el cigarrito de plástico...que si lo miras fríamente provoca una adicción parecida al del tabaco ...¡coño! es tan igual que mi amigo Fernando acabó encendiendo uno y un poco más y se intoxica.
Luego, están los más valientes, que son los que practican la acupuntura, que digo valientes porque yo veo una aguja y me caigo de espaldas(Por no decir que me cago patas abajo). Ya de pequeñito cuando me venían a poner una inyección, apretaba el culo...y eso que asi duele más, por que rebotar, no rebota. Le tengo tanta manía a las agujas, que un día viviendo solo tenía que hacerme los bajos de los pantalones y por no coserlos, me los grapé, con eso lo digo todo.
Es que me imagino al médico diciéndome, relájese, relájese...y yo, pero como quiere que me relaje si llevo doscientas agujas en el cuerpo y estoy en gayumbos.! Y si no, cuando empiezan a girar las agujas, que parecen que busquen RADIO MOTRIL... coño que seguro que estas peor que has entrado. Pero claro hay que tener respeto...porque la medicina china es antigua, pero también es antigua la Duquesa de Alba y ya ven como la respetó Alfonso Diez (el sabio).
Cuando uno deja de fumar, se nota enseguida, porque uno tiende a coger algunos kilillos, y es que los médicos ya te lo dicen: LO IMPORTANTE ES TENER LAS MANOS Y LA BOCA OCUPADA... Yo conozco a uno que se pasaba todo el día con las manos y la boca ocupada no diré con que, pero no le sirvió de nada. Acabó aprendiendo a fumar por otros sitios. Ahora se gana la vida en el CIRCO LEcule..Que para mas señas es FRANCES, normal.
Lo malo suele ser que se empieza a fumar de muy jovencito...Que eres joven y fumas de todo lo que tienes a mano, rubio, negro, manzanilla, pastillas de avecrem. Que mi amigo Fernando siendo un crio, se fumo unas hierbas laxantes, y tuvo unos retortijones que le duraron un mes...el tío...estas hierbas no suben, más bien bajan
Así que pensad una cosa. Si las autoridades sanitarias advierten que fumar perjudica seriamente la salud, será por que ellas también lo han probado (consuelo de mal pagador,,,perdón de tonto).

miércoles, 23 de noviembre de 2011

FELIZ CUMPLE FERNANDO

DIA DE DISCOTECA

Ayer estuve después de no se que tiempo en una discoteca, es el cumpleaños de Fernando y a todos los parroquianos del bar nos a propuesto ir esta noche, no soy muy amante de prodigarme mucho con el después de lo de la casa rural… Pero vaya es su cumpleaños y no quiero que me este recordando lo mal amigo que soy.
Llega el sábado noche y llegamos a la puerta de la discoteca, y curiosamente hay una cola peor que en el INEM. Me pongo a esperar con Fernando y los colegas, mientras observo que la cola no avanza mientras que una serie de tías buenorras, han entrado sin esperar cola. No me importa, ya que con ese culo, tú también las dejarías pasar.
Empieza a hacer un poco de rasca, pero la cola ha avanzado un poco. Fernando y la chupipandi se han ido a comprar tabaco y me han dejado a mi solito esperando en la cola. Intento disimular arrimándome al grupo de delante.
Ya solo hay 2 personas delante de mi para entrar en la discoteca, y mis colegas sin venir. Al final decido que lo mejor es dejar pasar a la gente, hasta que lleguen . Curiosamente, ahora la fila avanza mucho más rápido que cuando yo esperaba. De repente aparecen mis colegas echando peste a alcohol, pidiendome perdón por el retraso, argumentando que la máquina de tabaco estaba muy lejos. Entrámos en la discoteca, sin antes oír los gritos de la cola diciendo que os estáis colando.
¡¡Esto es ambiente!! Humareda de tabaco, olor a sudor de la pista de baile, poco espacio para ponerse, los gritos de mis colegas por culpa del volumen de la música. Me empiezo a preguntar por qué esta mierda de local cobra a 10 euros la copa. Buscando una explicación miro a la barra... Debe ser por la pedazo de tía que esta sirviendo copas. Una rubia con cara de viciosa, mascando chicle y bailando mientras pone las copas. De repente me ha entrado una sed enorme...
Tras media hora de empujones, pisotones, insultos, y algo más, llego a la barra. Aun no se qué voy  a pedir, pero seguro que llevará alcohol. ¿Un martini? No, es para nenazas. ¿Un vodka? No, la resaca es horrorosa. ¿Un whisky? Eso es, un whisky. Además, para lucir más, lo voy a pedir con agua en vez de coca-cola. Hay que quedar como un macho. Llamo a la camarera unas 30 veces, y cuando me ve y se acerca, de repente el camarero cuadrado con camiseta de marinerito ajustada, me pregunta qué quiero... "el teléfono de la rubia", pienso. Le pido la copa. Me clavan 10 euros por no llevar pase y ser más de las 12.
Me voy de nuevo a la pista de baile y en el trayecto desde la barra me han manchado con mi propia copa unas 5 veces. No pasa nada, es whisky con agua. Pienso, ¿Por qué cojones he pedido whisky con agua? Fernando está hablando con unas chicas. Todas parecen guapas y simpáticas. ¡¡Esta noche hay tema!! Cuando entro en el grupo, Fernando  me dice... "Mira, ven que te presente a Vanesa".
El nombre es sugerente... pero nada más que el nombre. De entre el grupo de buenorras aparece algo parecido a una chica con bigote, gafas de culo de botella y unos pantalones de pirata ajustados subidos hasta el ombligo asomandole dos lorzas que parecen morcillas de Burgos.(Ya me extrañaba que me la presentase el mamon este) Repentinamente, me han entrado una ganas de mear, que no veas. Corre, Robertito, corre... Llego a la puerta del baño, Menos mal, pensaba que aun me seguía. Por primera vez, el baño de los tíos tiene cola, pero tampoco tanto como el de las tías. De repente salen como unas 12 tías del baño de los tíos, con una cogorza enorme. Ya me explico la cola del baño de los tíos. Una vez dentro, el único baño libre está lleno de vomitos. Mientras me bajo la cremallera y me la saco con un mano, la otra la utilizo para taparme la nariz. Por cuestiones de seguridad, utilizo las 2 manos para guardártela, El típico borracho que se esta mojando la cabeza, me pide un cigarro y fuego. Tras mojar la piedra del mechero, me dice que mi mechero no funciona.
 Salgo del baño con una mezcla de espíritu de salir pitando o de aguardar acontecimientos,,,,me decido por lo segundo. Las chicas han desaparecido, y mis colegas tienen unas caras de perro que no veas. Al parecer resulta que las chicas que las que estaban se han ido, porque no querían enrollarse con ellos y dejar a "Vanesa" sola. No, claro, me la querían encasquetar a mi. Cansado de oír frases como "Ya te vale", "Por tu culpa", "No podías hacerlo por nosotros" y "Eres un mal amigo", decido que es un buen momento para pedir otra copa, vuelvo de nuevo  a la barra. Cada vez voy cogiendo más experiencia en esquivar cigarros, copas, pisotones y codazos. Además, la camarera rubia sigue bailando mientras sirve las copas. Intento buscarle las pilas DURACELL en la espalda, pero lo único que descubro es que no lleva sujetador, y lleva tanga. Cada vez me entra más sed. Cuando consigo que me vea (o eso, o es que es bizca) la llamo. Cuando por fin la tengo enfrente la digo "Me pones un tanga con coca-cola"... No hay marcha atrás. Cuando la camarera me pregunta qué es eso, le explico que es una copa nueva que tiene ginebra, ron, whisky y vodka. Finalmente me la pone. Por ser copa especial me cobra 15 euros. Me callo, y cuando acerco mi boca al vaso, empiezo a notar que el labio se me calienta. No estoy seguro de beber, pero por 15 euros, me bebo hasta el agua del water. El primer trago... los ojos en blanco, y un sudor frío recorre mi frente. Disimulando, intento hacer como si estuviera bueno. Imposible, el aguarrás que me bebi de pequeño me dolió menos al pasar por la garganta que el "tanga" con coca-cola.
Me voy  de vuelta a la pista de baile, mis colegas siguen intentado ligar. Les animo a que beban un poco de tu copa para que me perdonen lo de las tías de antes. El primero que lo prueba, empiezas a ver que asoma la lagrimilla por el ojo derecho, y cuando puede hablar dice "un poco cargado para mi gusto" (poniendo voz de ultratumba). Mis otros amigos dicen que no quieren beber más. Lástima... a ver qué hago con la copa ahora.
Empiezan a encender las luces en la discoteca. Parece que ya empiezan con las indirectas para vaciar el local. De repente aparece todo un rebaño de armarios empotrados con camiseta negra recogiendo vasos de las mesas. Es mi oportunidad para dejar el vaso. La música empieza a oírse mas baja. Ya no hace falta gritar para hablar, pero ¿de qué hay que hablar ahora? Las parejas que están liadas aprovechan sus últimos instantes de gloria. Mañana será el día para contarlo. En caso de que la/el otra/otro no fueran guapos, siempre quedará la excusa del alcohol. Decidímos que os vamos para casa, y al salir por la puerta, vemos que las chicas que antes estaban con nosotros, están todas liadas con otros. Bueno, todas, todas, no... Vanesa, esta sentada en el sofá justo enfrente de la salida. Y NO HAY MÁS SALIDAS. Ahora la cola es para salir. Pero no tengo prisa... pero parece que Vanesa tampoco. Mis amigos me dicen que avance, y yo les digo que pasen ellos primero. Ya tengo una solución: Cuando vaya a salir me tapare la cara, como si me hubieran dado un puñetazo en el ojo.
Estoy a punto de salir. Me tapo la cara. De repente oigo: "¿Qué te ha pasado en la cara?". Me aparto las manos y... es Vanesa. mis amigos dicen "Os dejamos solos, ¿vale?"(Ya los cogeré por banda). Salgo con Vanesa por la puerta y le explico que tan solo me duele la cabeza. De repente me doy cuenta que la única persona que se ha preocupado por mi es ella. Así que pienso... ¿Le digo que si vamos a tomar algo? ¿Le doy mi teléfono y quedamos otro día? ¿...? Y para qué, ¿PARA QUE SE DESCOJONEN MIS AMIGOS? JA. Hay más tías y mas días de marcha, pero curiosamente, casi siempre son iguales...
NOTA: A pesar de lo patético del día, al día siguiente lo primero que soltó Fernando nada mas llegar al bar fue:  "Ayer lo pasamos de puta madre, ¿verdad?". Haber cuando repetimos.

SOR MILAGROS


SOR MILAGROS

Sor Milagros era una monja que daba clases en el colegio de las Dominicas de Motril, la pobre mujer una vez al año a sus alunnas les tenía que explicar la educación sexual, y siempre siempre ponía el mismo ejemplo,,,las cajitas con ranura y el cilindro,,,,,,,,,,,pero veamos como conseguía explicarlo:
¿Qué función cumple el cilindro y la cajita?.Llamemos al cilindro elemento A y a la ranura de la cajita elemento B, ¿Por qué están ahí? ¿Por qué poseen esa forma? ¿Cómo deben utilizarse? Estas son algunas de las tantas preguntas que lógicamente surgen, por lo cual, para que no surja ningún tipo de desviación degenerativa, lo mejor es que jamás sepais las respuestas. Sin embargo es bueno aclarar que luego de celebrar el casamiento bajo las estrictas leyes de nuestra santa iglesia católica, apostólica y romana, y no antes, el hombre obtendrá el derecho a colocar su cilindro dentro de la cajita de la mujer a través de esta delgada ranura, la cual se abrirá milagrosamente para que el cilindro masculino pueda introducirse sin mayores dificultades. Una vez sucedido esto, y prestad atención a lo que voy a decir para terminar con los temores que muchas veces se inculcan al respecto, una vez que el elemento “A” fue colocado en elemento “B”, perteneciente a la mujer, el hombre realizará una serie de desagradables movimientos epilépticos, mientras la mujer permanece acostada pasivamente sin emitir sonido alguno, soportando una serie de dolores y tormentos nunca antes experimentados. No obstante el diablo puede acechar en un momento así, logrando que la mujer disfrute desenfrenadamente, y en el peor de los casos varias veces. Ante tal peligrosa y repugnante eventualidad, es más que recomendable que la mujer rece mientras hacen... eso. En caso de dejarse llevar por las tentaciones de Satanás... y para terminar señorita Águeda Torres de Ledesma dígale a su madre,,,,que cada cajita es para un cilindro,,,que por medio Motril es bien sabido que ella parece poseer una caja de plastidecores.