jueves, 20 de octubre de 2011

VAMONOSSSSS DE FIESTA

ESTAMOSSSSSSSSSSSS DE FIESTA

Una vez acabadas las fiestas patronales de los pueblos de España me permito escribir mi opinión sobre las fiestas de mi pueblo, pero que seguro que os sentís identificados en algo sino es en todo.
 ¡Estamos de fiesta! Se puede hacer lo que quieras: tirar una cabra por el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo...y si tiras un petardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a una beata... ¡NO IMPORTA! ¡ESTAMOS DE FIESTA!
Lo primero y más importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se precie debe comer su peso 3 veces al día. Sí, sí, además sin medida y de cualquier forma: chorizos con huevos, (pongo primero chorizo por que se comen diez y un solo huevo)chocolate con churros, paellas, migas, pinchos morunos y morcillas...menos mal que luego para rebajar se bebe...se bebe lo que sea...además tenemos un sistema tradicional para enseñarles a los mozos los riesgos que conlleva la bebida... nosotros aquí en Motril ponemos unos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y ¡nos echamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a los botijos para beber y además esquivar toros de 500 Kg.!!!!! Hombre, todos los años pillan a alguien pero si es que ¡ESTAMOS DE FIESTA! ¡NO PASA NÁ!
Lo más bonito de la fiestas es el pregón, ¡eso si que es bonito!, porque si además traen a un forastero famoso, de nivel eso sí: KARMELE MARCHATE, EL PADRE APELES, ENRIQUE DEL POZO, CRISTINA TÁRREGA...y los reciben las autoridades del pueblo: la reina de las fiesta: la reina de las fiestas con su madre, las damas de honor con sus madres, los de la banda de música con sus madres... ¡Vamos, todas las madres del pueblo!!!
Y le suben al balcón y le dicen: ¡tú di lo que quieras, figura! Eso sí, habla bien del pueblo y de la virgen.... Porque los pregoneros tienen un truco, que me los conozco yo...QUE SE SABE EL NOMBRE DEL PATRÓN DE LAS FIESTAS y si ven que la cosa decae dice: ¡VIVA SAN MENDRUGO! Y se los guarda a todos en el bolsillo...
A partir de ahí sale la banda municipal y venga a tocar y tocar hasta que se acaban las fiestas....Da igual lo que toquen el caso es que esté cargado de bombo y una partitura a piñón fijo...además es que cada año cogen una canción y la machacan. Fiestas memorables han sido: la macarena, los pajaritos...incluso aseguro haber escuchado 3500 veces en una misma noche el tractor amarillo...y luego, claro, te vas a la verbena y la gente quiere seguir escuchando el tractor amarillo, es que es normal...y que pasa, que el grupo de música es un grupo moderno, entonces, claro, ellos están empeñados en tocar; canciones del canto del loco ¿pero que quieren? ¿Provocar? ¿La están buscando? Y la encuentran:
-Oye tú, peluo, venacapáca, tocáis ahora el tractor amarillo.
-Es que perdone usted, pero nosotros somos un grupo modelno, y tenemos un repertorio de canciones y ahora va héroes del silencio.
-Tu no has escuchao lo que te he dicho, ¿no? ¿No sabes que esto lo pagamos todos los del pueblo o qué? ¡¡¡TU TOCAS AHORA EL TRACTOR AMARILLO!!!
-Es que es la 5º vez que la tocamos esta noche y vamos a seguir con nuestro repertorio porque somos un grupo modelno.
-Vamos a ver figura melenuda: ¡o tocas el tractor amarillo o te comes el tractor amarillo que tengo aparcao en la era!!!!
Si es que es normal...y luego la banda sigue tocando, hasta las tantas, termina la verbena...la banda ya está ahí preparada y sale toda la banda municipal con el bombo, y el tractor amarillo...
Y UNA COSA QUIZÁ LA MÁS IMPORTANTE: ¡¡¡¡A MI ME GUSTA LA BARBACOA,,,DE GEORGIE DANN!!!

domingo, 16 de octubre de 2011

MARDITOS REFRANES

Cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me vais a perdonar, pero no es así.
Siempre se ha dicho, que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona. Un hombre, para más señas. Mi amigo Fernando. Y analizándolo, solo me ha bastado hacer mentalmente un retrato robot de él: Para empezar, debe de estar como una cabra y más ordinario que un yogurt de mortadela.
Porque algunos refranes no tienen ningún sentido. Explicadme este: Cabeza gorda, ojos hermosos, ¿Como que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay más que ver a Jordi Pujol...
¿Y este? Va uno que dice... Al revés te lo digo para que me entiendas... Pero bueno ¿Tu eres gilipollas? Dímelo al derecho y te entenderé. El inventor de los refranes o es tonto, o tiene más morro que los Platers cantando el only you. Se inventa un refrán, pero siempre tiene otro preparado por si le pillan: ¿Qué se quiere ir a tomar copas mañaneras? A quién madruga Dios le ayuda... ¿Qué se le pasa la manía de las copas? No por mucho madrugar amanece más temprano... ¿Qué le da por acostarse pronto? A las diez, en la cama estés... ¿Qué se le pasa la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme, poco vive... Y arreglado. En fin, que a mí me descoloca. (Vaya cruz me a caído con este).
Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más. Porque, tú vas con una buena cartera de 500 euros a una discoteca y ligas con la que te dé la gana... Ahora, ¡Vete tu con una barra de pan y una cebolla y verás lo que te comes...! Como no te comas la cebolla...
Además, no creo que Fernando esté muy puesto en este tema, y digo Fernando porque estoy convencido de que es el que los inventa. Sobre todo teniendo en cuenta que hay un refrán que dice El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso ¿Cómo creéis vosotros que es Fernando? ¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán!
Eso sí, luego es delicado y más sensible que los pezones de Mimosin, no os creáis que le gusta cualquiera... A la mujer, le pide unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tienen que tener las tetas homologadas... Como un casco de moto. El tío tiene muy claro lo que le interesa de las mujeres: A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver... Que no me parece a mí, una forma de presentarse... Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?... Y no acaba ahí la cosa. ¿En qué otra zona se fija?... Tira más, pelo de coño que maroma de barco.... ¡Hala! ¡Fernando eres un enfermo!
Otro dato que me hace pensar que mi amigo es inventor de algunos de los refranes, es que no tiene muy buen concepto de Dios (como yo), porque lo pone de vuelta y media: Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pañuelos. Vamos, que Dios no da ni una. Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir, a tontas y a locas. Pero este es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombre, eso ya es mala leche!
Y para demostraros que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, os voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado: Chocolate y agua fría, cagalera a medio día ¡Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda ¡Venga! ... Y mi favorito: A la que no está hecha a bragas, las costuras le hacen llagas ¡Toma ya!
Después de lo visto, está claro que Fernando es un impresentable y que la mayoría de los refranes los hace solo porque riman... En agosto frío al rostro... Claro, como rima, pues ya está... Así cualquiera hace un refrán... Yo mismo: En enero, aquí te espero, En octubre... pon la lumbre y En mayo... cuidate el callo ¡Mira como Julio no tiene refrán...! ¡A ver quién le busca una rima a Julio! os dejo que lo penseis.

viernes, 14 de octubre de 2011

NUNCA SE DEBE IR SOLA AL BAÑO



NUNCA SE DEBE IR SOLA            

El domingo pasado estuve tomando unas cañas con  mi hermano y hermana (de diez que somos) , en un momento dado mi hermana hizo intención de ir al baño pero a mitad de camino se dio la vuelta y se volvió a sentar,, le pregunte que pasaba y me dijo: iba al baño,,, pero espero a llegar a casa. Y se pusieron los dos a hablar sobre baños públicos y el problema que tenían las mujeres con ellos. Yo participé poco en la conversación por razones mas que obvias,(piensan que soy todavía uno de los peques de la casa ) pero luego al llegar a casa me imagine la situación hipotética (que no digo que sea así,,,,,, pero algo de razón tendré)
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquitas su mamás las llevaban al baño público, le enseñaban a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponían tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente les decía: 'Nunca, nunca os sentéis en un baño público'
Y luego les mostraban 'la posición' que consistía en balancearse sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que su cuerpo haga contacto con la taza.

 Seguramente 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, les ha de acompañar durante el resto de sus vidas. Pero aún hoy en sus años adultos, 'la posición' debe ser dolorosamente difícil de mantener cuando su vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienen que ir a un baño público, se encuentran con una cola de mujeres que les hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que se resignan a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente le toca a ella, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verifica cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y se lanza casi tirando a la persona que va saliendo.

Entra y se da cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... cuelga el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciona la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no se atreve a dejarlo ahí, así que se lo cuelga del cuello mientras mira como se balancea debajo tuyo, sin contar que le desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cosas innecesarias que a metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usa, pero que las tiene por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tiene picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón se baja las braguitas y se pone en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.....por fin... Ahí es cuando sus muslos empiezan a temblar... Porque está suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándole la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg colgando de su cuello. le encantaría sentarse, pero no tuvo tiempo de limpiar la taza, ni la cubrió con papel. Interiormente cree que no pasaría nada, pero la voz de su madre retumba en su cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que se queda en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro le salpica en su propio culo y se moja hasta las medias!!! Con suerte no se moja sus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de su mente esa desgracia, busca el rollo de papel higiénico peroooo,¡¡ La puuuuuuuuta... Cago en tó! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplica al cielo que entre los 5 kilos de cosas inservibles que lleva en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en su bolso tiene que soltar la puerta, duda un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la suelta, alguien la empuja y tiene que frenar con un movimiento rápido y brusco la puerta, mientras grita OCUPAAADOOOO!!! Ahí da por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon su mensaje y ya puede soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres se respetan mucho) y se pone a buscar un kleenex sin agobios, le gustaría usar todos pero sabe lo valiosos que son en casos similares y se guarda uno por si acaso.

Ahí ya va contando mentalmente los segundos que le queda para salir de ahí, transpirando porque lleva el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigue, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el agarrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por su frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de su mamá que estaría avergonzadísima si la viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. Está exhausta, cuando para ya no siente las piernas, se acomoda la ropa rapidísimo y tira de la cadena ¡sobretodo!...

Entonces va al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puede soltar el bolso ni un segundo, se lo cuelga al hombro, no sabe cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que toca hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigue jabón, se lava en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usa, es un trasto inútil así que termina secándose las manos en su falda, por que no piensa gastar su kleenex para eso y sale... Tendrá suerte si no se le pega un pedazo de papel higiénico al zapato y lo va arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que se subió a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ve a su chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras la esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' le pregunta el ignorante. 'Había mucha cola' se limita a decir.

Y creo esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

jueves, 6 de octubre de 2011

SON COSAS DE LA EDAD (MIL FORMAS DE AUTO CONSOLARSE)



Mi  amigo Fernando, en la casa rural (Si, aquella del pueblo con encanto) Me dijo algo que me esta haciendo  de pensar y mucho, me dijo si me estaba dado cuenta de que me estaba haciendo viejo. Tampoco es que sea mayor, voy camino de los 46, pero no sé, a lo mejor es que hay una crisis de personalidad a esa edad. No se, pero desde que me lo a dicho el mamonazo este, noto ciertos cambios en la actitud de los demás hacia mí y físicamente como que no estoy en mi mejor momento.
Ahora que lo pienso, Sin ir más lejos el otro día estaba comprando en el súper y pasaba por el pasillo donde estaban las patatas fritas, panchitos(De comer,,, no de los otros) nachos y demás articulos. Mientras pensaba que iba a comprar, se me acerca un niño y me dice: Señor, ¿me puede coger una bolsa de patatas de las de arriba que no llego? Claro campeón, eso está hecho. Cuando se va el niño pienso: ¿señor? ¡Me ha llamado señor el jodío niño!.Bueno, para un niño toda persona mayor que él pues es un señor, no pasa nada.(primera fase de auto consuelo)

Pero al día siguiente la cosa empeora. Estaba en el médico y se acerca una chica de unos 25 o 26 años que estaba como un tren. Yo que la veo venir, me atuso el pelo y me estiro la ropa (Como todo macho varón) se me acerca y pienso, joder como está la tía. Pero ahí viene lo peor. Me mira a los ojos y me suelta: Buenos días, ¿es usted el último? Sí soy yo. Ah, pues voy después de usted. Dios mío !Me ha tratado de usted!!Esta chica no está bien, ¡Si me conservo de puta madre!.O eso o es que es ciega la pobre, aunque  al decir verdad no le he visto los cupones por ninguna parte. Bueno, hoy tampoco es que vista muy moderno y voy sin afeitar, habrá que disculparla.(Segunda fase de auto consuelo)

Otra cosa, desde que mi AMIGO Fernando me dijo eso, es que me empieza a alarmar mi aspecto físico. Por ejemplo: Hoy ordenando la ropa en el armario me he dado cuenta de que toda la ropa que tengo va encaminada más a tapar que no a mostrar. Pantalones anchos, jerseys anchos, camisas anchas. Joder, pues si aún tengo buen tipo. Te dices: Voy a probarme la camiseta esa ceñida con la marcaba músculo hace unos años! Ahí va la hostia! pues debe de haber encogido porque parezco una morcilla de Burgos, venga, a la basura. Luego encuentras esos pantalones con los que tanto triunfabas! Buaaaah, con estos si que rompo! Bueno …..más bien los rompo, no me pasan de las rodillas. A ver que talla son... ¡la 40! ¿Pero como me podía yo poner esto? A la basura también, cago en la hostia. Eso es que la genética me ha hecho ancho de huesos. (Tercera fase de auto consuelo)

Otra de las cosas que ahora me preocupan es el pelo y las arrugas de la cara. Cuando más cuenta te das es el día que pasas por casa de tus padres. En el mueble del comedor, como no, tu madre tiene puestas fotos de todos los momentos de tu vida.(he de decir que con diez hermanos mi madre necesitaba un mostrador más grande que el de lácteos del Carrefour) De recién nacido, del bautizo, de la comunión, de la mili. Estas navidades le regalamos mi hermana Uchi  y yo una foto de los dos porque no tenemos ninguna foto reciente juntos y claro está, ahora está colocada junto a las demás. Dios mío que triste. ¿Cómo me he podido estropear tanto? Claro, ves la foto de la mili ahí con tu carita de niño o alguna foto con tu melenita y miras la última y te puedes morir. Tengo más entradas que un polideportivo y más arrugas que un acordeón. Joder, si la cosa es que no me veía tan mal, pero al comparar las otras fotos no veas que depre.!Si una vez fui guapo y todo! (Cuarta fase de auto consuelo)

¿Y  ya que decir de la forma física? El otro día mis amigos patas locas y el tenazas (En estas lides el Fernando siempre se escapa) me avisaron para jugar a futbito. Vente que nos falta uno y tal. Que va, paso, que hace 3 o 4 años que no juego y estoy en baja forma. Venga coño, que es un ratillo joder, no nos falles. Y bueno, uno que también tiene el mono de jugar pues acepta. Pues imaginaros, a los 10 minutos se me salía el pulmón derecho por la boca y tenia unas taquicardias del todo preocupantes. Pero lo peor no acaba ahí. ¡Madre mía que agujetas!. Al día siguiente no podía ni andar, parecía que tenía unas almorranas como melones. Bueno…… Si me pongo, seguro que acabo fichando por el Granada. (Quinta fase de auto consuelo)

Y luego están los achaques. Antes iba al médico una vez cada 15 años, las dos últimas veces que fui me tuve que cambiar de médico. En la primera ocasión por que el médico llevaba 10 años muerto y la segunda vez por que el médico que me pusieron en su lugar estaba jubilado hacia 5 años, imaginaos. Ahora en cambio es mi segunda casa. Cuando no es una gripe es un dolor de espalda y cuando no, un tirón en cualquier parte del cuerpo. El dentista se está haciendo un chalet a mi costa y el oculista en la última revisión me cambió los cristales de las gafas por dos culos de botellas de Freixenet Carta Nevada. Pero vaya…..hay otros peor que yo… (Sexta fase de auto consuelo)

Otra cosa que me trae de cabeza es donde coño ir de juerga. O te metes en un sitio donde el personal tiene menos 20 años, con lo cual pareces el abuelo de todos, o te metes en un karaoke  donde toda la gente tiene de 60 para arriba, con lo cual eres el niño del lugar. Joder, ¿no habrá sitios intermedios? Casi como que mejor pegar la gorra en casa de los amigos……. Menos en la de Fernando que te pone Don Simón de cartón. (Séptima fase de auto consuelo)

Además no veas como me cuesta recuperarme ahora de un sábado noche, necesito estar todo el domingo tumbado y el lunes voy a trabajar hecho una mierda. Coño, antes viernes noche, fiesta hasta las 6 de la mañana, levántate a las 10 para ir a la playa, después de comer partido de fútbol, fiesta sábado por la noche otra vez, échate a las 9 después de desayunar los churros, a las 12 levántate para el vermut, come y domingo tarde a jugar a las cartas o a ver una peli (a ser posible porno).!Y el lunes me tocaba el reloj y me levantaba como un muelle!. Dios que ruina.
Bueno, alguna cosa positiva si que tiene. Lo de pedirte el carnet de identidad para entrar a la discoteca ha pasado a mejor vida. Del acné juvenil ya ni me acuerdo y no tengo hora de llegada, entre otra cosa porque vivo solo. Y lo mejor y más importante, ya me queda menos para jubilarme, eso sí, a este paso o no llego o si llego,  seré siniestro total.


miércoles, 5 de octubre de 2011

PROPUESTA DE LEIRE PAJIN SOBRE EL TRANSPORTE PUBLICO EN ESPAÑA



La ministra Leire pejín a desarrollado su propuesta de transporte público colectivo si gana el PSOE las elecciones de noviembre de 2011. Ante la pregunta del periodista de TELEMOTRIL  de si no veía en el proyecto overbooking de pasajeros, ella respondió, que el problema de saturación de pasajeros había sido consensuado con el ministro de industria y medio ambiente. “AL HABER MAS PASAJEROS, EL TREN DA MENOS TRAYECTOS Y COMO CONSECUENCIA UN CLARO AHORRO DE ENERGIA”. Ante la pregunta de la periodista de la gaceta, TODOS SOMOS EL 15M, de porque ella viaja sola en su coche oficial, cuando podía llevar varios funcionarios de su ministerio, ella contesto con un escueto “ ES INVIABLE…..EL CUERO DE LOS ASIENTOS DA MUCHO CALOR, POR LO TANTO MEJOR VIAJAR SOLA Y LES AHORRO LOS SOFOCOS”.