lunes, 26 de septiembre de 2011

VAMOSSSS DE BODA


VAMOSSSS DE BODA

Con lo feliz que estaba en el bar y ya me han jodio la cerveza. Acabo de recibir una invitación de boda del sobrino de Fernando (que no debería ir después de lo de la casa rural). ¿Pero que culpa tiene el sobrino?, ya me direis si no es para estar jodio. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Ale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿mujer? ¿Eres tú o un pastel de cumpleaños?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, por supuesto, porque sino asomarían. Si es que las ves y parecen todas mariscadoras de almejas,  es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡Te tiras media hora en la puerta de la iglesia a pleno sol con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la Cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala ostiaaaaaaaaaaaaa: "¡En el ojo, macho!", ¡le he dao' en too el ojo....!". Y el novio ahí,aguantando como un jabato.

Yo,  en la ultima boda en la que estuve no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Roberto, el hijo de la Encarna, la que no se habla con el tio Carlos.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual lo que le digas, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas 6000 euros para la entrada de un coche?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el rabo.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu mujer te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Niño, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tite Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji. ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al títe Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al títe Juan, títe Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice enfadado:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en todas las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado la merluza.  Pero lo que siempre me a tenido intrigado Y siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna... (que siempre entran)
¿Y que me decis del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en un programa de esos de descubrir artistas: el idiota de turno se pone una servilleta en la cabeza, el títe Juan canta la sevillana de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre... Que mujer mas hacendosa y limpia te llevas(eso normalmente lo dice la madre de la novia).
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y en un patito de ceramica y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu tia con 75 años echando humo por la nariz como si fuera una locomotora a carbón.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas! ¡con cuarenta y cinco tacos que tengo!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el padre de la novia la saca a bailar un pasodoble. El va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara.
Y otra cosa que no entiendo entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle y del borracho de turno(osea Fernando)!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados(que seguramente será otra mentira). Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

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viernes, 23 de septiembre de 2011

PROPUESTA DE LEIRE PAJIN PARA EL TRANSPORTE ESCOLAR

La ministra Leyre Pajin ha propuesto a la empresa AL-BRAHIN como licitadora del transporte escolar en España. sus primeras palabras fueron,,,,,,a sido sin lugar a duda mi decisión mas acertada desde que estoy en el gobierno. a micrófono cerrado a comentado a sus mas allegados,,,,,,,,,,,,,,,¿que esperan estos ganando mil euros?

PUÑETERAS REVISTAS FEMENINAS

PUÑETERAS REVISTAS FEMENINAS

¿Os fijado en que una mujer nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tú, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...(la de mi chica, porque la mía no lo creo no) 
¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...». 
Yo me preguntaba: «Y las mujeres... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues mi amigo Fernando me a sacado de dudas: En las revistas femeninas. Como lo estáis leyendo, y mira que me he criado rodeado de seis mujeres y no darme cuenta de que esas revistas andaban por casa, ¿Vosotros habéis visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino! 
¡Es que estamos apollaburrados! Mientras nosotros leemos «Granada dos, Real Madrid cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora, del As, sólo me leo la información del Granada y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres. 
Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, decidme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus legguis, combinados con zapato tacón chupete y camisa cuello palabra de honor por detras». ¿Alguien entiende algo? ¿Palabra de honor por detrás? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás? Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... 
Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? 
En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso! 
¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Esperanza Aguirre, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi. 

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?: 
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo? 
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» 
Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no? 

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! 
Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica». Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga rusa Marieta Toquisquimisova! Que eso es pa' verlo... 
«Marieta: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es testigo de Jehová, vive la mitad del año en Grecia, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». 
Esto se lo preguntas a un tío y te dice: « ¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: 
«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica ELLE. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Grecia, te recomiendo... una felación inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felación inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felación inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!
Yolanda, me a dicho el quiosquero que el numero atrasado de navidad te lo deja en la cafetería.

jueves, 22 de septiembre de 2011

CUANDO TU NOVIA ESTA MUY BUENA

CUANDO TU NOVIA ESTA MUY BUENA

Mi amigo Fernando me ha dicho esta mañana que lo va a dejar con su novia. Y le va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puede  soportar el pobre: Que está buenísima.
 Me dice que Con ella le pasa como con los relojes. Que prefiere tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que va estreñido, pero es que con el Rolex va cagao. Esta  todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo le pasa con su novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?.
El pobre hombre me cuenta con pena,  que Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vio y pensó: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía le miró y le guiñó un ojo. Que el  pensó: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se le acercó con los ojos bien abiertos y le dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y él le contestó:
- Mujer... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Conociendo a Fernando, sin decirlo pensaría: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. se pusieron a hablar, se cayeron bien y cuando se despidieron le dijo:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café se lo tomaria ella, porque Fernando seguro que se iria  a tomar un Valium.
Es que este Fernando es un caso perdido, tan acostumbrado esta a perder que cuando gana se enfada. Pero sigamos con su miedo a las novias guapas, Al día siguiente, cuando se levantó y se miró al espejo, se preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que se hicieron novios. Al principio flipaba:
  "Con   dos cojones, Fernando... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...".
 Con la cara desencajada me dice: Roberto…. Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y.... …………..te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques?
Porque tampoco puedes razonar con ellos:
Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura..¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque Roberto, cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo te pregunto Roberto: ¿me compensa realmente salir con esta chica?
Yo no sabía que contestarle, así que busque la socorrida pregunta: ¿Qué tal el sexo?
"Hombre... ...". Pues tampoco. Que sepas Roberto que salir con una tía buena arruina tu vida sexual.
Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
En fin después de oírlo un buen rato solo acerté a decirle:
¿Y por todo eso estas a punto de dejarlo? Piénsalo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
Por cierto Fernando,,,,,,, explícame de nuevo lo del amigo pívot.

martes, 13 de septiembre de 2011

BOCETO DE COMEDORES PARA PARADOS (Gentileza de Leire Pajin)

TURISMO RURAL CON ENCANTO

TURISMO RURAL CON ENCANTO

El fin de semana pasado mi amigo Fernando (que ya tengo mis dudas que sean tan amigo) nos propuso a los parroquianos del bar irnos de turismo rural al pueblo de sus padres.
Yo por quitarme de las calores de Motril acepte previo pago de 250 euros el fin de semana.
Se tiro el resto de la mañana contándonos los encantos de su pueblo natal, del aire puro y de las noches fresquitas de verano, cuanto más hablaba más convencido estaba yo de la buena inversión y del fin de semana que me espera.
Por fin llego el ansiado fin de semana y Fernando y yo nos fuimos temprano al pueblo, de entrada el paisaje era de encanto, las curvas de encanto y los baches de  encanto, vamos, encantado de bajarme del coche cuando pare, tenía el culo como un mandril de baches que habíamos cogido.
Me dijo antes de llegar al pueblo:
_Roberto, para un km antes y vamos andando, no les gusta ver coches en el pueblo, por preservar el encanto de lo rustico.
Aquí me teneis arrastrando una maleta por ese camino empedrado cuesta arriba y con el sol ya salido y apretando.
Llegas con la lengua fuera a la casa rural,,,y te das cuenta que no tiene nada de encanto, vasijas por un lado ristras de ajos, una tele con más años que yo y poco más.
_Oye Roberto…..No uses el móvil que aquí no hay cobertura.
-Fantástico, así no me molesta ni dios y me desinhibo de todo pensé.
_Oye Fernando,,,¿y para ir al baño?
-Hombre a la cuadra como to quisqui.
Uy uy mal rollo pensé, yo a esas cosas no estoy acostumbrado no, pero vaya, toca turismo con encanto.
Una vez instalado en una habitación con más mugre que el sobaco de un grillo, baje a saludar a los dueños de la casa,
 Rosaura y Facundo. (¡Ay si los vuelvo a ver!)
Me dijeron que saliese a ver el pueblo y los alrededores que me gustaría mucho, les dije que casi prefería ver la tele un rato con ellos pues había un programa en la sexta de mega construcciones del cual soy un adicto.
_Uy va a ser que no, me dijo Facundo, aquí solo se ve la VHF y la UHF (ósea la primera y la segunda a secas).
Vaya….el pueblo con encanto ya empezaba a desencantarme, pero ya venía advertido así que punto en boca y calladito Robertito.
Pues nada, a la calle a pasear, cuatro viejos haciendo alpargatas, dos mujeres lavando ropa y tres niños jugando con una pelota vieja.uhhhhhhhhhh que tranquilidad pensé. Sin móvil. Sin internet, sin ruido, aire puro. Un paraíso.
Llegamos Fernando y yo al bar y pedí un vaso de vino de pueblo. El hombre lo saco de un tonel que había en la punta de la barra y me dio una tajada de queso.
_Buen vino le dije al tabernero,,,,,,y el queso ni te cuento.
-Pues lo hacemos aquí, me dijo solemnemente.
Que menos que lo hagan aquí, es un pueblo con encanto y los pueblos con encanto tienen comidas con encanto.
Al salir del bar ya en dirección a la casa me cruce con dos chicas con encanto, pero unicejas, quita quita. Al llegar nos dijo la dueña de la casa rural que si queríamos algo de cenar,Fernando pidió un vaso de leche y la dueña le dijo,ya sabes Fernando...¿leche?, a ordeñar la vaca, yo viendo la situación iba a pedir unas patatas con huevos, pero capaz era de mandarme a arrancarlas al campo…Asi que le dije que no tenia hambre.
La noche fue tranquila…sin calor, pero con unos mosquitos trompeteros que hacían más ruido que la moto de Dani Pedrosa.
Me levante temprano para practicar senderismo, y respirar aire puro, pero vaya, fue salir del pueblo y pisar una boñiga de vaca como el sombrero de un picador, ¿un olorrrrr a campo? A mierda pura, pero eso sí, con encanto.
Ese fue mi fin de semana de casa rural, pero lo peor llegó dos días después.
Había subido a Granada a hacer unas gestiones y mi hijo Dani subió conmigo, como terminemos pronto le dije: Te voy a llevar al pueblo de mi amigo Fernando,,,veras que encanto.
Vaya, el camino de tierra lo habían cortado y ahora se llegaba al pueblo por una carretera de doble carril, no había baches, pensé: ¿En dos días han hecho la carretera?
Una cola de coches para entrar en el pueblo de dos km pues había volcado un camión en la entrada, en principio creí que me había equivocado de pueblo, pero no. Era el pueblo con encanto.
Llegue con el coche a la plaza y para encontrar aparcamiento media hora, y viendo que no encontraba la casa de Facundo y Rosaura le pregunte a un municipal, no estaba tampoco seguro porque era nuevo en el pueblo así que sacó su PDA y miro el callejero por internet.
Yo ya iba que fumaba en pipa, y cuando lleguemos a casa de Rosaura y me dijo que esperáramos a Facundo que saliese del yacusi  viendo un rato la sexta en su plasma de 42 pulgadas, ya era para hartarme de llorar. Y más cuando le pidió mi hijo un vaso de leche y lejos de mandarle ordeñar, le saco un tetrabrik de PULEVA.
Así que ni Facundo ni leches a por el coche y a casa, pero antes una parada en el bar, allí si había vino y queso con encanto.
Nada más entrar, estaba el tabernero echando vino DON SIMON de cartón dentro del tonel, así que de cosecha propia nada, esto ya de mal en peor.
Bueno Dani.vamos a comer algo ya que estamos aquí digo yo.
_oiga…. ¿Los chorizos son de matanza al menos?
_De matanza la que iba a haber. ¿No se ha enterado que ha volcado el camión de CAMPOFRIO en la entrada?
Al salir del bar ya echando humo por la orejas adiviné a ver un cartel que había en una columna y me acerque a leerlo, ¡para que lo hice!…….decia:
QUERIDOS PAISANOS: PARA ATRAER MAS TURISMO TENEMOS QUE TRAER MAS MOSQUITOS TROMPETEROS, PONEOS BOINAS, NO GORRAS DE MARLBORO, PINTAROS MEJOR EL ENTRECEJO QUE NO PARECEIS DE PUEBLO, Y ESTE FIN DE SEMANA NO HABRA TONTO DEL PUEBLO, ESTA PASADO DE MODA TENERLO, SALUDOS EL ALCALDE.
El viaje de vuelta a casa lo hice en silencio mientras Dani miraba distraídamente por la ventanilla, al aparcar el coche en la entrada de casa me dijo muy seriamente:
Papa, la próxima vez que te vayas de putas no te montes estas películas de casa rurales ni gaitas.
Llevo tres días a la caza de Fernando y no lo veo, no es por nada, sólo para darle dos ostias, eso si……..con encanto.


sábado, 10 de septiembre de 2011

DANI.......SOLO CUMPLÍ TU DESEO HIJO

DANI..SOLO CUMPLÍ TU DESEO HIJO



Anoche mi hijo y yo estábamos sentados en el salón viendo una película sobre un tetrapléjico, al terminar estuvimos comentando la película y de las muchas cosas que dificultan la calidad de vida de vivir con esa enfermedad...Al final acabamos hablando del tema de vivir/morir.
Me dijo: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero Morir.           De piedra me dejó su reflexión pero ……Vamos….Me lo puso a huevo.
Entonces,me levanté con cara de admiración y le desenchufé el Televisor, el DVD, el canal satelite, Internet, el PC, el mp3, la Play, el teléfono, le quité el teléfono movil, la notebook y le tiré todas las cervezas...
Mientras las tiraba por el fregadero lo oía maldecir y jurar en Arameo.
Cuando se cansó de hacer el tonto (Algo corriente en el, seguro que es genético) solo le respondí:
Dani: solo he seguido al pie de la letra tu deseo. Y Sali pasillo adelante riéndome.

PRIMERA MONEDA CONMEMORATIVA DE LA CRISIS MUNDIAL

jueves, 8 de septiembre de 2011

¿COMO SE INVENTÓ LA RUEDA?

Hemos vivido muchos tiempo en la ignorancia pero ahora sabemos que en realidad el invento de la rueda tenía un origen sexual. Y nosotros sin darnos cuenta, pero si es evidente…..

miércoles, 7 de septiembre de 2011

LAS COLETILLAS (No son las de pipi calzaslargas eh)


 Las coletillas

¿Qué tal estáis? ¿os imagináis que a cada uno de vosotros os viera ahora mismo y me contaseis realmente “que tal estáis”?… “Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero vosotros sabéis que no os digo “¿qué tal estáis?” para que me lo contéis… Es una coletilla. Las personas no podemos vivir sin usar coletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.
La primera coletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que ya sólo utilizamos la coletilla acortándola… si decimos… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!”… Eso es que nos estamos cagando. Pero si decimos… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... nos hemos cagado!
Y claro luego llegamos al colegio y nuestra coletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre”: … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station “
Lo que pasa es que llegamos a una edad en que nos salen pelos en las piernas y en ciertas partes pudientes y nos damos cuenta que aunque quisiéramos no podríamos seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empezamos a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De qué vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?
Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más coletillas, hasta que llega un momento en que tenemos coletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:
¡Aaaaay señor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso (Fernando), añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.
Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quién eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno ¿en qué fase de la conversación cree que me he perdido? (Mi amigo Germán). Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no? (mi Amiga Silvia).
Por la coletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la coletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La coletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Borja?” “Para nada”… “¿Te gusta el heavy?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”. (Esta dedicatoria no la dedico por imperativos legales)
De todos los coletilleros, los reyes son los futbolistas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Miguel Novo, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”. (Dedicado al entrenador del Motril C,F,)
¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.
Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más coletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”... “España va bien”
pero el mejor en ese campo es Zapatero que consigue alargar los discursos doblando sus propias coletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”…
Claro, así duran los mítines lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro” “Que os den” O simplemente………… Buenas noches.

DETRAS DE UN GRAN HOMBRE SIEMPRE HAY UNA GRAN MUJER (o no)

domingo, 4 de septiembre de 2011

URGENTE PARA FERNANDO


 Fernando, el que vende las bragas en el mercadillo no es el cantante de CAMELA… me as echo dudar toda la semana y incauto de mi, me he acercado a verlo y a preguntar,,,, es mas,,,,me a dicho que ya esta hasta el bigote de que la gente le silbe cuando pasan cerca de el, CUANDO ZARPA EL AMOR. , así que ya sabes,,, como fisonomista vales un potosí. Lo que si te digo que  me a cantado toda la discografía de EL CIGALA.

sábado, 3 de septiembre de 2011

ESE GRAN TEMPLO LLAMADO BAR


ESE GRAN TEMPLO LLAMADO BAR

Cuando llegue de nuevo a Motril después de muchos años fuera de mi tierra,  lo primero que me llamó la atención fue la cantidad de bares que había, ya cuando marche había muchísimos, pero ahora hay muchississimos.
Eso es símbolo de progreso , y de libertad, si, de libertad. Haces cosas que en casa no haces ni de coña.
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín.                                                                                        Recuerdo que los bares tenían nombres exóticos y llamativos, el dessire, el rex, el Tropicana, el mindanao En cambio, hoy los bares tienen nombres fascinantes: El Bar-bitúrico, el Bár-baraRey, la Tasca-breao.
 yo soy un dannificado del ladrillo osea que debo pelas en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-apollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Motril, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Luis Rubiales...¿te pongo unas aceitunas?.
El AGIL-pollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
-¿Que le pongo al señor?
- Al señor dos velas cacho mamon,, y a mi una cerveza.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos pulpo seco"
Ahora no, ahora ponen: "HOY: GRANADA-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Cristiano Ronaldo tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "andaluces por el mundo", se ve el partido; y si hay peli porno en telemotril... ¡Se graba el partido!.