martes, 27 de diciembre de 2011

SOY FEO, ¿Y QUÉ?


                                             
Contaba mi padre, muchas veces en plan broma (o eso creo) que cuando nací, el doctor salió a la sala de espera y le dijo: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió”.
Yo no sé si es que tuve un nacimiento difícil, o que estaba tan calentito dentro de mi madre que me negaba a ser parido. Tuve que ser un niño muy feo, porque aparte que no existen fotos mias de recién nacido, mi tía me contó que Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es la placenta".
Tampoco supe el sabor de la leche materna porque Mi madre nunca me dio el pecho, porque decía que sólo me quería como amigo.
Ya cuando empecé a echar sesera (uso de razón) me di cuenta que lo que sucedía, es que no me quería nadie, es más me di cuenta de que mis padres me odiaban. Mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
Seguramente porque aparte de feo debía de ser pelín gafe, cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió. Y viendo que nadie quería jugar conmigo, mi hermana tuvo la FELIZ idea, de amarrarme una ristra de morcillas al pañal…Todos los perros del barrio querían jugar conmigo, fueron mis mejores años de infancia, por eso cuando como perritos calientes, se me saltan las lágrimas incontroladamente.
Aunque siempre negaron mis padres, que no me querían, se creían que yo era tonto, un día le cogí la cartera a mi padre que se le había caído y llevaba la foto del niño que ya venía en la cartera.
Toda la gente estaba en contra de mi, todos y la prueba es que una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde pueden esconderse".
Mi vida hasta hoy ha sido un puro desastre, feo, gafe... Y mis padres, nada de apoyar a su hijo desvalido. Solo basta decir que viniendo de la feria (De visita eh, no de exponerme) me secuestraron por equivocación, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
Al final me soltaron por que según oí detrás de la puerta, decían que era muy desagradable para la vista, (me consta que el secuestrador le dio a mi padre 50,000 pelas de las antiguas por quitarme de su vista)
Luego fui creciendo y la fealdad se me fue quitando, o al menos la disimulaba con una simpatía que adquirí, pero nada de novias, Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa efectivamente no había nadie.
Pero que quien la busca la consigue y conseguí casarme (conseguir? Palabra más fea...) y claro, he de decir que mi mujer era muy rarita... Solo le gustaba hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó desde un hotel. Y estuvo de una conversadora …..
Al final acabe de psiquiatra y el hombre me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Me dijo el muy mamon.
Yo contra el mundo joder, todos me ven feo, así que como último acto me subí a un decimo piso a quitarme la vida, no quería ver a mis padres, ni a mi mujer, ni a la amiga que nunca estaba en casa, quería ver un cura, ese si me consolaría y me daría ánimos, me mandaron un cura
para ayudarme. Se acercó al filo del balcón y sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

lunes, 26 de diciembre de 2011

FAMILIA NUMEROSA

Mi madre siempre decía: Ayyyyyyyy mi Roberto es el mas buenoooooo de mi casa!! , pero siempre he pensado que lo decía cada vez que había visita y a mi me pillaba pasando por al lado, y si no fuese así, quien tenga cojones que se tire pal´ante, porque yo no soy muuuu bueno.... pero llevarle la contraria a mi madre como que no.
Pero luego lo piensas y te dices...De diez hermanos... ¿Yo voy a ser el mas bueno?..¿Que concepto tiene mi madre de ser bueno? ¿Me estará bien los pantalones que me compre ayer? Son preguntas que atormentan al más pintado.
Éramos familia numerosa, con los pros y los contras que eso traía, una ventaja que cuando llegaba la ropa de mi hermano mayor a mí...ya estaba otra vez de moda...por no decir el día de mi comunión; la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial, el traje había pertenecido a mi hermano años haaa..., mas adelante conforme crecía, yo con la ropa un año me veía como guitarrista de los Manolos y al año siguiente como vocalista de Locomía, así que tenia un cacao en la cabezaaa, un día pro y otro after, vamos como un programa de la lavadora.
Y hablando de lavadora, imaginaos ropa para diez hermanos en la lavadora, mi padre pensó en su día poner una hormigonera para lavarla, de tanta como había!los de Zanussi estaban de un contento con mi madre la pobre, ya nos mandaban mantecados y polvorones por navidad por ser la familia que ponía a prueba sus lavadoras. Pero ahí las dueñas eran mis hermanas,,,,por no hablar de la plancha,,,,mas de una vez fui al colegio con la raya en los pantalones como los domadores,,,,,, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Los viajes a Granada eran de lo mas ,,,,, recuerdo que le decía el taquillero a mi madre,,,,,,señora ventanilla o pasillo y decía mi madre,,,da igual me quedo con medio autobús,,es que diez éramos muchos la verdad, pero yo sacaba partido de eso,,,,, yo nunca tenia culpa de nada se las echaba a mis hermanos,,,,¿cosa rota?,,Miki,,,,¿cosa perdida?,,David,,,,,¿faltan cinco duros? Sergio,,,,,¿falta media botella de ron?,,,Antoñito,,, ¿Quién le ha levantado la falda a la vecina? De esa no me escapaba, así cuando hacia la tournée de echarle la culpa a todos mis hermanos, a mi madre ya se le había olvidado…mi madre tenia razón,,,yo era un santo,,,(aunque mi hermana Yolanda todavía esta buscando sus leotardos con los que me hice unas medias de fútbol).
Las comidas en casa era un mercado negro puro y duro,,,,, a quien no le gustaba la carne le gustaba los garbanzos,,,y así hacíamos unos trueques de órdago,,,yo llegue a cambiar mi trozo de carne del cocido por diez garbanzos y tres patatas,,(ya despuntaba en los negocios)y por no decir los desayunos,,,el vaquero ya se planteó poner una goma enchufada a la teta de la vaca hasta mi casa,,,,,,,,,,,,era nombrar a los Alaminos en la vaquería y las vacas entraban,,unas en éxtasis y otras en depresión,,,,

Y lo mismo la gama musical,,,mi casa parecía una jaula de grillos,,mis hermanas con sus baladitas, mi hermano mayor con su heavy y mi madre con su Carlos Gardel,,,todo mezclado,,,nació la música house,,,al final ya tarareábamos los pequeños las canciones pero con las letras cambiadas….”Mis buenos aires queridos ,,,voyyyyyyyy a perder la cabeza por tu amor” ,,”yo solo lo hago en mi moto,,,pavo realllllllllll uh pavo real,”,,,,,nos salían unas canciones que ya las quisieran para eurovisión,,,,,pero vaya,,,que lo llevábamos bien,,,,, Y en el colegio era un infierno. Porque cargabas con la fama de tus hermanos mayores: y si habían sido unos macarras, la habías jodido. Pero si habían sido unos empollones, la habías jodido más. Llegabas allí, el primer día, y el profesor:
-¡Aaaaah...! Alaminos... ¿Tú no serás hermano de Antoñito?
- Sí, .señor... sí.
-Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos... Que tú piensas: «Pues seguro, porque llevo sus calcetines...».
Recuerdo que cuando hacía yo una de mis trastadas de niño bueno y mi madre me iba a regañar,,, éramos tantos nombres de hermanos que la pobre se confundía y cuando me quería nombrar ya estaba yo dos calles más abajo. Pero eso sí, tenía una habilidad innata mi madre,,,,, de un solo zapatillazo te llegaba a doler partes del cuerpo que hasta ese día desconocías, y si la trastada era en grupo,,,,yo me ponía el ultimo para recibir,,,,,,,y llegaba mi madre a mi turno con un cansancio en la mano que mas que daño me hacia cosquillas,,le decía dame fuerte mama que me lo merezco,,,,la mujer no sabía que ya no daba fuerte como al principio,,,,,,,el primero en recibir era mi hermano Antonio.. Lo ponía hecho un Ecce Homo,,,,por otra parte es normal,,,,era el mayor y tenía las carnes mas hechas.
Por eso me alegro de la familia numerosa….tiene sus ventajas, y si mi madre pensaba que yo era un santo,,,, pues lo era y punto,,y vuelvo a decir quien dude de eso se las verá conmigo. Bueno, me acuerdo un día estábamos todos en el salón y dijeron en la tele: «En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad».
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...! (Este monólogo va por mi madre que nos crío a todos como mejor supo y pudo) : quien sea valiente que crie diez hijos.

HAGAMOSLE EL FAVOR AL POBRE NIÑO,,,,,,,,,ES NAVIDAD

Vaya e mail me mandan
Soy un niño griego que tuvo la desgracia de nacer sin brazos ni piernas, por lo que tengo que escribiros esto a golpes de pene. Lamentablemente, mi pequeño miembro empieza a amoratarse debido a los constantes golpes que se lleva por mi afición a chatear, y porque a veces se me queda pillada la piel del prepucio entre la barra espaciadora y el Alt+Gr. Menos mal que Hotmail ha prometido que por cada 23,7 millones de emails que se manden me van a dar 1 Euro para poder operarme en Panatinaikos en una complicada operación en la que me van a injertar otro pene mas para poder escribir "a 2 manos" y así repartir el dolor. Por favor, cojan este email y reenvienlo a todos sus contactos, me harán un gran favor.
Vassilis Penedoulos.

sábado, 24 de diciembre de 2011

UNA Y NO MAS

Como es fin de año, voy a hacer una confesión: Finjo que me gusta el fútbol... si, lo finjo.
Es que a mis amigos les encanta, así que para no sentirme apartado cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... vamos, que lo comparo como cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy..." que si estas sólo en tu habitación quien lo oiga piensa que eres un follarin. Así que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Español no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha... a mi me dijeron, mira como corre el volante izquierda ese!!! Por más que miraba no veía nada, vamos...ni un triste manillar.
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Fernando... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Fernando me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a un partido GRANADA -MADRID
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Fernando, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y
en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, que van con bufanda todo el año.
Entonces Fernando me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". Efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan millones de euros...
¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tú a Cristiano Ronaldo que vaya en autobús y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".
Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola cármenes norte... Hola cármenes Sur".
Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?
Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Ala Madrid, Alá Madrid... Ala Madrid, Ala Madrid, Ala Madrid...". (Todavía se están partiendo el espinazo de la risa en el bar cuando lo dije)
En ese momento mi amigo Fernando me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y sacando Fernando de su mochila un rollo de papel higienico empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio... y apreté culete". ¿tantos baños tiene un campo de futbol?
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un euro al aire! ¡Coño, en el futbol todo es dinero!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Fernando, ¿para eso te gastas cien euros, para escuchar la radio?". Y Fernando: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca MESSI, MESSI, MESSI... ¡Sí señor... un señooor Farias! pi., pi., pi., pi... ¡Goooool!". Y tú:
- "Pero bueno, Fernando, ¿quién ha marcado,MESSI o Farias?".
- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
Y dices:
- "Joer, es que no me entero, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Marco el Real Madrid y yo en un alarde de desentendido de futbol empeze a gritar como loco GOOOOOOOOlllll mientra fernado me tiraba de la chaqueta para abajo,¡sientate mamon! ¿no ves donde estamos sentados? Desvie la vista a mi alrededor y solo veía rojo y blanco,,,el resto del partido lo vi de color morado y sin gafas.
Marcó el Granada en el último minuto Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡GRANADA!, ¡QUE OS DEN MERENGUES!, OE, OE, OE...!!!!!!!!!!". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:
"¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos LOS DEL RIO... Intentando subir a la fuente de las batallas... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo!¡una peña del Granada a caballo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Si parecen Curro Jimenez y su banda.
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente más caliente que el rabo de un choto y le dije a Fernando... "Oye, Fernando tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y Fernando me dijo "Vale, pero mañana te veo en el bar de Mario, que hay que comentar el partido...". Y límpiate la sangre de la nariz que das mala impresión Robertito. Que parece que has estado en la guerra no en el futbol. (Lo que le conteste, me lo guardo para mí)
Sabéis lo que os digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.y seguire fingiendo que me gusta cuando estoy en el bar con mis amigos por que asi seguire bebiendo por la cara mientras descargan adrenalina.

jueves, 1 de diciembre de 2011

VUELVEN LAS NAVIDADES DE SIEMPRE

Hoy he salido a pasear un ratito y le comentaba a mi amigo Fernando que cada año parece que la navidad se adelante más. Por ejemplo todo se adorna antes, los escaparates, las calles, los trabajos, los árboles.
De hecho, lo de adornar las calles, ya hace tiempo que viene adelantándose ... por ejemplo donde vivo yo, el 15 de Marzo , ya estaban poniendo las luces de la calle...Que dices ,,,, un poco pronto?...pero claro si tenemos en cuenta que la inmaculada concepción es el 8 de diciembre, y el nacimiento del niño Jesús nació el 25....quien no me dice a mi que en mi ayuntamiento hay un Kiko matamoros que tenía la exclusiva del primer encuentro entre el espíritu santo y la virgen María, por que sino las cuentas no salen, seguro que el rollito venia de antessssss.(a mi me la van a pegar) ja.
Y es que pensad lo mal que se debe pasar cuando te ponen las luces a la altura de la ventana , que estas todas las noches como si un coche hubiera puesto los 4 intermitentes y lo peor de todo , es que esto crea adicción...si, si...Mi amigo Fernando me decía una vez que cuando pasan las navidades lo pasa tan mal que se mete en la cama con una linterna y empieza a encenderla y a apagarla , encenderla y a apagarla...así hasta que se duerme
Adornamos tantas cosas , que un día nos adornaremos nosotros mismos, nos pondremos las luces del árbol de navidad , y andaremos por la calle que pareceremos un GUSI-LUZ. Y cuando lleguemos al cine, en vez de apagar el móvil, nos apagamos la chaqueta para no molestar.
La decoración con motivos navideños la verdad es que luce muchísimo en los escaparates, aunque en ocasiones más que lucir...los eclipsa. Por que seamos sinceros, hay veces que con tanto adorno uno no sabe que venden en la tienda.... con tanta bola, con tanta serpentina, con tantas luces... Una vez Fernando, creyó entrar en una farmacia para comprar preservativos (seria para hacer piñatas), y salió con dos longanizas... a saber lo que pensó que veía.
De los adornos en casa, hay dos principales....el árbol y el pesebre. Para montar el pesebre , se necesita una buena preparación...por ejemplo, hay que ir al campo para buscar el musgo...pero en su defecto, se coge unas rebanaditas de pan de molde , lo dejas fuera de la bolsa unos días...y ale hop...ya tienes musgo, e incluso si lo dejas más días ., los pastorcillos , salen a buscar setas.
Luego esta el tema de las figuritas de navidad....que son como diría yo como IMAGENIO...primero coges el paquete básico, es decir SAN JOSÉ, LA VIRGEN MARIA Y EL NIÑO JESÚS, y con el tiempo vas incorporando a los personajes secundarios...que si los reyes, que si el arcángel, que si las ovejas, que si la Duquesa de Alba...que ya estaba por aquellos tiempos. Pero claro, esto provoca unas desproporciones bíblicas, nunca mejor dicho...y es que por ejemplo, mientras los reyes son de el tamaño de un CLICK de FAMOBIL....el niño JESÚS es del tamaño de un MADELMAN...vamos que en vez del portal de Belén parece Torrebruno entrevistando a un equipo de Baloncesto.
Pues nada a disfrutar de las NAVIDADES...y sobretodo cuidado que a nadie su pareja lo compare con un árbol de Navidad... como la novia de Fernando lo comparaba, PERO NO SERIA POR LO DE ROBUSTO...SINO POR LO DE LAS BOLAS DE ADORNO.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

DEJAR DE FUMAR

Yo hace ya algún tiempo que deje de fumar,(que todavía no lo tengo muy claro) pero recuerdo que cuando llegaban estos días previos a la navidad, siempre me hacia la misma promesa...Robertito......Tienes que dejar de fumar.
¿Que fumador no suele empezar el año diciendo...VOY A DEJAR DE FUMAR? Y claro, de métodos hay muchísimos, los chicles de nicotina, el cigarrito de plástico...que si lo miras fríamente provoca una adicción parecida al del tabaco ...¡coño! es tan igual que mi amigo Fernando acabó encendiendo uno y un poco más y se intoxica.
Luego, están los más valientes, que son los que practican la acupuntura, que digo valientes porque yo veo una aguja y me caigo de espaldas(Por no decir que me cago patas abajo). Ya de pequeñito cuando me venían a poner una inyección, apretaba el culo...y eso que asi duele más, por que rebotar, no rebota. Le tengo tanta manía a las agujas, que un día viviendo solo tenía que hacerme los bajos de los pantalones y por no coserlos, me los grapé, con eso lo digo todo.
Es que me imagino al médico diciéndome, relájese, relájese...y yo, pero como quiere que me relaje si llevo doscientas agujas en el cuerpo y estoy en gayumbos.! Y si no, cuando empiezan a girar las agujas, que parecen que busquen RADIO MOTRIL... coño que seguro que estas peor que has entrado. Pero claro hay que tener respeto...porque la medicina china es antigua, pero también es antigua la Duquesa de Alba y ya ven como la respetó Alfonso Diez (el sabio).
Cuando uno deja de fumar, se nota enseguida, porque uno tiende a coger algunos kilillos, y es que los médicos ya te lo dicen: LO IMPORTANTE ES TENER LAS MANOS Y LA BOCA OCUPADA... Yo conozco a uno que se pasaba todo el día con las manos y la boca ocupada no diré con que, pero no le sirvió de nada. Acabó aprendiendo a fumar por otros sitios. Ahora se gana la vida en el CIRCO LEcule..Que para mas señas es FRANCES, normal.
Lo malo suele ser que se empieza a fumar de muy jovencito...Que eres joven y fumas de todo lo que tienes a mano, rubio, negro, manzanilla, pastillas de avecrem. Que mi amigo Fernando siendo un crio, se fumo unas hierbas laxantes, y tuvo unos retortijones que le duraron un mes...el tío...estas hierbas no suben, más bien bajan
Así que pensad una cosa. Si las autoridades sanitarias advierten que fumar perjudica seriamente la salud, será por que ellas también lo han probado (consuelo de mal pagador,,,perdón de tonto).

miércoles, 23 de noviembre de 2011

FELIZ CUMPLE FERNANDO

DIA DE DISCOTECA

Ayer estuve después de no se que tiempo en una discoteca, es el cumpleaños de Fernando y a todos los parroquianos del bar nos a propuesto ir esta noche, no soy muy amante de prodigarme mucho con el después de lo de la casa rural… Pero vaya es su cumpleaños y no quiero que me este recordando lo mal amigo que soy.
Llega el sábado noche y llegamos a la puerta de la discoteca, y curiosamente hay una cola peor que en el INEM. Me pongo a esperar con Fernando y los colegas, mientras observo que la cola no avanza mientras que una serie de tías buenorras, han entrado sin esperar cola. No me importa, ya que con ese culo, tú también las dejarías pasar.
Empieza a hacer un poco de rasca, pero la cola ha avanzado un poco. Fernando y la chupipandi se han ido a comprar tabaco y me han dejado a mi solito esperando en la cola. Intento disimular arrimándome al grupo de delante.
Ya solo hay 2 personas delante de mi para entrar en la discoteca, y mis colegas sin venir. Al final decido que lo mejor es dejar pasar a la gente, hasta que lleguen . Curiosamente, ahora la fila avanza mucho más rápido que cuando yo esperaba. De repente aparecen mis colegas echando peste a alcohol, pidiendome perdón por el retraso, argumentando que la máquina de tabaco estaba muy lejos. Entrámos en la discoteca, sin antes oír los gritos de la cola diciendo que os estáis colando.
¡¡Esto es ambiente!! Humareda de tabaco, olor a sudor de la pista de baile, poco espacio para ponerse, los gritos de mis colegas por culpa del volumen de la música. Me empiezo a preguntar por qué esta mierda de local cobra a 10 euros la copa. Buscando una explicación miro a la barra... Debe ser por la pedazo de tía que esta sirviendo copas. Una rubia con cara de viciosa, mascando chicle y bailando mientras pone las copas. De repente me ha entrado una sed enorme...
Tras media hora de empujones, pisotones, insultos, y algo más, llego a la barra. Aun no se qué voy  a pedir, pero seguro que llevará alcohol. ¿Un martini? No, es para nenazas. ¿Un vodka? No, la resaca es horrorosa. ¿Un whisky? Eso es, un whisky. Además, para lucir más, lo voy a pedir con agua en vez de coca-cola. Hay que quedar como un macho. Llamo a la camarera unas 30 veces, y cuando me ve y se acerca, de repente el camarero cuadrado con camiseta de marinerito ajustada, me pregunta qué quiero... "el teléfono de la rubia", pienso. Le pido la copa. Me clavan 10 euros por no llevar pase y ser más de las 12.
Me voy de nuevo a la pista de baile y en el trayecto desde la barra me han manchado con mi propia copa unas 5 veces. No pasa nada, es whisky con agua. Pienso, ¿Por qué cojones he pedido whisky con agua? Fernando está hablando con unas chicas. Todas parecen guapas y simpáticas. ¡¡Esta noche hay tema!! Cuando entro en el grupo, Fernando  me dice... "Mira, ven que te presente a Vanesa".
El nombre es sugerente... pero nada más que el nombre. De entre el grupo de buenorras aparece algo parecido a una chica con bigote, gafas de culo de botella y unos pantalones de pirata ajustados subidos hasta el ombligo asomandole dos lorzas que parecen morcillas de Burgos.(Ya me extrañaba que me la presentase el mamon este) Repentinamente, me han entrado una ganas de mear, que no veas. Corre, Robertito, corre... Llego a la puerta del baño, Menos mal, pensaba que aun me seguía. Por primera vez, el baño de los tíos tiene cola, pero tampoco tanto como el de las tías. De repente salen como unas 12 tías del baño de los tíos, con una cogorza enorme. Ya me explico la cola del baño de los tíos. Una vez dentro, el único baño libre está lleno de vomitos. Mientras me bajo la cremallera y me la saco con un mano, la otra la utilizo para taparme la nariz. Por cuestiones de seguridad, utilizo las 2 manos para guardártela, El típico borracho que se esta mojando la cabeza, me pide un cigarro y fuego. Tras mojar la piedra del mechero, me dice que mi mechero no funciona.
 Salgo del baño con una mezcla de espíritu de salir pitando o de aguardar acontecimientos,,,,me decido por lo segundo. Las chicas han desaparecido, y mis colegas tienen unas caras de perro que no veas. Al parecer resulta que las chicas que las que estaban se han ido, porque no querían enrollarse con ellos y dejar a "Vanesa" sola. No, claro, me la querían encasquetar a mi. Cansado de oír frases como "Ya te vale", "Por tu culpa", "No podías hacerlo por nosotros" y "Eres un mal amigo", decido que es un buen momento para pedir otra copa, vuelvo de nuevo  a la barra. Cada vez voy cogiendo más experiencia en esquivar cigarros, copas, pisotones y codazos. Además, la camarera rubia sigue bailando mientras sirve las copas. Intento buscarle las pilas DURACELL en la espalda, pero lo único que descubro es que no lleva sujetador, y lleva tanga. Cada vez me entra más sed. Cuando consigo que me vea (o eso, o es que es bizca) la llamo. Cuando por fin la tengo enfrente la digo "Me pones un tanga con coca-cola"... No hay marcha atrás. Cuando la camarera me pregunta qué es eso, le explico que es una copa nueva que tiene ginebra, ron, whisky y vodka. Finalmente me la pone. Por ser copa especial me cobra 15 euros. Me callo, y cuando acerco mi boca al vaso, empiezo a notar que el labio se me calienta. No estoy seguro de beber, pero por 15 euros, me bebo hasta el agua del water. El primer trago... los ojos en blanco, y un sudor frío recorre mi frente. Disimulando, intento hacer como si estuviera bueno. Imposible, el aguarrás que me bebi de pequeño me dolió menos al pasar por la garganta que el "tanga" con coca-cola.
Me voy  de vuelta a la pista de baile, mis colegas siguen intentado ligar. Les animo a que beban un poco de tu copa para que me perdonen lo de las tías de antes. El primero que lo prueba, empiezas a ver que asoma la lagrimilla por el ojo derecho, y cuando puede hablar dice "un poco cargado para mi gusto" (poniendo voz de ultratumba). Mis otros amigos dicen que no quieren beber más. Lástima... a ver qué hago con la copa ahora.
Empiezan a encender las luces en la discoteca. Parece que ya empiezan con las indirectas para vaciar el local. De repente aparece todo un rebaño de armarios empotrados con camiseta negra recogiendo vasos de las mesas. Es mi oportunidad para dejar el vaso. La música empieza a oírse mas baja. Ya no hace falta gritar para hablar, pero ¿de qué hay que hablar ahora? Las parejas que están liadas aprovechan sus últimos instantes de gloria. Mañana será el día para contarlo. En caso de que la/el otra/otro no fueran guapos, siempre quedará la excusa del alcohol. Decidímos que os vamos para casa, y al salir por la puerta, vemos que las chicas que antes estaban con nosotros, están todas liadas con otros. Bueno, todas, todas, no... Vanesa, esta sentada en el sofá justo enfrente de la salida. Y NO HAY MÁS SALIDAS. Ahora la cola es para salir. Pero no tengo prisa... pero parece que Vanesa tampoco. Mis amigos me dicen que avance, y yo les digo que pasen ellos primero. Ya tengo una solución: Cuando vaya a salir me tapare la cara, como si me hubieran dado un puñetazo en el ojo.
Estoy a punto de salir. Me tapo la cara. De repente oigo: "¿Qué te ha pasado en la cara?". Me aparto las manos y... es Vanesa. mis amigos dicen "Os dejamos solos, ¿vale?"(Ya los cogeré por banda). Salgo con Vanesa por la puerta y le explico que tan solo me duele la cabeza. De repente me doy cuenta que la única persona que se ha preocupado por mi es ella. Así que pienso... ¿Le digo que si vamos a tomar algo? ¿Le doy mi teléfono y quedamos otro día? ¿...? Y para qué, ¿PARA QUE SE DESCOJONEN MIS AMIGOS? JA. Hay más tías y mas días de marcha, pero curiosamente, casi siempre son iguales...
NOTA: A pesar de lo patético del día, al día siguiente lo primero que soltó Fernando nada mas llegar al bar fue:  "Ayer lo pasamos de puta madre, ¿verdad?". Haber cuando repetimos.

SOR MILAGROS


SOR MILAGROS

Sor Milagros era una monja que daba clases en el colegio de las Dominicas de Motril, la pobre mujer una vez al año a sus alunnas les tenía que explicar la educación sexual, y siempre siempre ponía el mismo ejemplo,,,las cajitas con ranura y el cilindro,,,,,,,,,,,pero veamos como conseguía explicarlo:
¿Qué función cumple el cilindro y la cajita?.Llamemos al cilindro elemento A y a la ranura de la cajita elemento B, ¿Por qué están ahí? ¿Por qué poseen esa forma? ¿Cómo deben utilizarse? Estas son algunas de las tantas preguntas que lógicamente surgen, por lo cual, para que no surja ningún tipo de desviación degenerativa, lo mejor es que jamás sepais las respuestas. Sin embargo es bueno aclarar que luego de celebrar el casamiento bajo las estrictas leyes de nuestra santa iglesia católica, apostólica y romana, y no antes, el hombre obtendrá el derecho a colocar su cilindro dentro de la cajita de la mujer a través de esta delgada ranura, la cual se abrirá milagrosamente para que el cilindro masculino pueda introducirse sin mayores dificultades. Una vez sucedido esto, y prestad atención a lo que voy a decir para terminar con los temores que muchas veces se inculcan al respecto, una vez que el elemento “A” fue colocado en elemento “B”, perteneciente a la mujer, el hombre realizará una serie de desagradables movimientos epilépticos, mientras la mujer permanece acostada pasivamente sin emitir sonido alguno, soportando una serie de dolores y tormentos nunca antes experimentados. No obstante el diablo puede acechar en un momento así, logrando que la mujer disfrute desenfrenadamente, y en el peor de los casos varias veces. Ante tal peligrosa y repugnante eventualidad, es más que recomendable que la mujer rece mientras hacen... eso. En caso de dejarse llevar por las tentaciones de Satanás... y para terminar señorita Águeda Torres de Ledesma dígale a su madre,,,,que cada cajita es para un cilindro,,,que por medio Motril es bien sabido que ella parece poseer una caja de plastidecores.

jueves, 20 de octubre de 2011

VAMONOSSSSS DE FIESTA

ESTAMOSSSSSSSSSSSS DE FIESTA

Una vez acabadas las fiestas patronales de los pueblos de España me permito escribir mi opinión sobre las fiestas de mi pueblo, pero que seguro que os sentís identificados en algo sino es en todo.
 ¡Estamos de fiesta! Se puede hacer lo que quieras: tirar una cabra por el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo...y si tiras un petardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a una beata... ¡NO IMPORTA! ¡ESTAMOS DE FIESTA!
Lo primero y más importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se precie debe comer su peso 3 veces al día. Sí, sí, además sin medida y de cualquier forma: chorizos con huevos, (pongo primero chorizo por que se comen diez y un solo huevo)chocolate con churros, paellas, migas, pinchos morunos y morcillas...menos mal que luego para rebajar se bebe...se bebe lo que sea...además tenemos un sistema tradicional para enseñarles a los mozos los riesgos que conlleva la bebida... nosotros aquí en Motril ponemos unos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y ¡nos echamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a los botijos para beber y además esquivar toros de 500 Kg.!!!!! Hombre, todos los años pillan a alguien pero si es que ¡ESTAMOS DE FIESTA! ¡NO PASA NÁ!
Lo más bonito de la fiestas es el pregón, ¡eso si que es bonito!, porque si además traen a un forastero famoso, de nivel eso sí: KARMELE MARCHATE, EL PADRE APELES, ENRIQUE DEL POZO, CRISTINA TÁRREGA...y los reciben las autoridades del pueblo: la reina de las fiesta: la reina de las fiestas con su madre, las damas de honor con sus madres, los de la banda de música con sus madres... ¡Vamos, todas las madres del pueblo!!!
Y le suben al balcón y le dicen: ¡tú di lo que quieras, figura! Eso sí, habla bien del pueblo y de la virgen.... Porque los pregoneros tienen un truco, que me los conozco yo...QUE SE SABE EL NOMBRE DEL PATRÓN DE LAS FIESTAS y si ven que la cosa decae dice: ¡VIVA SAN MENDRUGO! Y se los guarda a todos en el bolsillo...
A partir de ahí sale la banda municipal y venga a tocar y tocar hasta que se acaban las fiestas....Da igual lo que toquen el caso es que esté cargado de bombo y una partitura a piñón fijo...además es que cada año cogen una canción y la machacan. Fiestas memorables han sido: la macarena, los pajaritos...incluso aseguro haber escuchado 3500 veces en una misma noche el tractor amarillo...y luego, claro, te vas a la verbena y la gente quiere seguir escuchando el tractor amarillo, es que es normal...y que pasa, que el grupo de música es un grupo moderno, entonces, claro, ellos están empeñados en tocar; canciones del canto del loco ¿pero que quieren? ¿Provocar? ¿La están buscando? Y la encuentran:
-Oye tú, peluo, venacapáca, tocáis ahora el tractor amarillo.
-Es que perdone usted, pero nosotros somos un grupo modelno, y tenemos un repertorio de canciones y ahora va héroes del silencio.
-Tu no has escuchao lo que te he dicho, ¿no? ¿No sabes que esto lo pagamos todos los del pueblo o qué? ¡¡¡TU TOCAS AHORA EL TRACTOR AMARILLO!!!
-Es que es la 5º vez que la tocamos esta noche y vamos a seguir con nuestro repertorio porque somos un grupo modelno.
-Vamos a ver figura melenuda: ¡o tocas el tractor amarillo o te comes el tractor amarillo que tengo aparcao en la era!!!!
Si es que es normal...y luego la banda sigue tocando, hasta las tantas, termina la verbena...la banda ya está ahí preparada y sale toda la banda municipal con el bombo, y el tractor amarillo...
Y UNA COSA QUIZÁ LA MÁS IMPORTANTE: ¡¡¡¡A MI ME GUSTA LA BARBACOA,,,DE GEORGIE DANN!!!

domingo, 16 de octubre de 2011

MARDITOS REFRANES

Cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me vais a perdonar, pero no es así.
Siempre se ha dicho, que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona. Un hombre, para más señas. Mi amigo Fernando. Y analizándolo, solo me ha bastado hacer mentalmente un retrato robot de él: Para empezar, debe de estar como una cabra y más ordinario que un yogurt de mortadela.
Porque algunos refranes no tienen ningún sentido. Explicadme este: Cabeza gorda, ojos hermosos, ¿Como que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay más que ver a Jordi Pujol...
¿Y este? Va uno que dice... Al revés te lo digo para que me entiendas... Pero bueno ¿Tu eres gilipollas? Dímelo al derecho y te entenderé. El inventor de los refranes o es tonto, o tiene más morro que los Platers cantando el only you. Se inventa un refrán, pero siempre tiene otro preparado por si le pillan: ¿Qué se quiere ir a tomar copas mañaneras? A quién madruga Dios le ayuda... ¿Qué se le pasa la manía de las copas? No por mucho madrugar amanece más temprano... ¿Qué le da por acostarse pronto? A las diez, en la cama estés... ¿Qué se le pasa la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme, poco vive... Y arreglado. En fin, que a mí me descoloca. (Vaya cruz me a caído con este).
Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más. Porque, tú vas con una buena cartera de 500 euros a una discoteca y ligas con la que te dé la gana... Ahora, ¡Vete tu con una barra de pan y una cebolla y verás lo que te comes...! Como no te comas la cebolla...
Además, no creo que Fernando esté muy puesto en este tema, y digo Fernando porque estoy convencido de que es el que los inventa. Sobre todo teniendo en cuenta que hay un refrán que dice El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso ¿Cómo creéis vosotros que es Fernando? ¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán!
Eso sí, luego es delicado y más sensible que los pezones de Mimosin, no os creáis que le gusta cualquiera... A la mujer, le pide unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tienen que tener las tetas homologadas... Como un casco de moto. El tío tiene muy claro lo que le interesa de las mujeres: A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver... Que no me parece a mí, una forma de presentarse... Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?... Y no acaba ahí la cosa. ¿En qué otra zona se fija?... Tira más, pelo de coño que maroma de barco.... ¡Hala! ¡Fernando eres un enfermo!
Otro dato que me hace pensar que mi amigo es inventor de algunos de los refranes, es que no tiene muy buen concepto de Dios (como yo), porque lo pone de vuelta y media: Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pañuelos. Vamos, que Dios no da ni una. Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir, a tontas y a locas. Pero este es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombre, eso ya es mala leche!
Y para demostraros que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, os voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado: Chocolate y agua fría, cagalera a medio día ¡Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda ¡Venga! ... Y mi favorito: A la que no está hecha a bragas, las costuras le hacen llagas ¡Toma ya!
Después de lo visto, está claro que Fernando es un impresentable y que la mayoría de los refranes los hace solo porque riman... En agosto frío al rostro... Claro, como rima, pues ya está... Así cualquiera hace un refrán... Yo mismo: En enero, aquí te espero, En octubre... pon la lumbre y En mayo... cuidate el callo ¡Mira como Julio no tiene refrán...! ¡A ver quién le busca una rima a Julio! os dejo que lo penseis.

viernes, 14 de octubre de 2011

NUNCA SE DEBE IR SOLA AL BAÑO



NUNCA SE DEBE IR SOLA            

El domingo pasado estuve tomando unas cañas con  mi hermano y hermana (de diez que somos) , en un momento dado mi hermana hizo intención de ir al baño pero a mitad de camino se dio la vuelta y se volvió a sentar,, le pregunte que pasaba y me dijo: iba al baño,,, pero espero a llegar a casa. Y se pusieron los dos a hablar sobre baños públicos y el problema que tenían las mujeres con ellos. Yo participé poco en la conversación por razones mas que obvias,(piensan que soy todavía uno de los peques de la casa ) pero luego al llegar a casa me imagine la situación hipotética (que no digo que sea así,,,,,, pero algo de razón tendré)
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquitas su mamás las llevaban al baño público, le enseñaban a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponían tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente les decía: 'Nunca, nunca os sentéis en un baño público'
Y luego les mostraban 'la posición' que consistía en balancearse sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que su cuerpo haga contacto con la taza.

 Seguramente 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, les ha de acompañar durante el resto de sus vidas. Pero aún hoy en sus años adultos, 'la posición' debe ser dolorosamente difícil de mantener cuando su vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienen que ir a un baño público, se encuentran con una cola de mujeres que les hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que se resignan a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente le toca a ella, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verifica cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y se lanza casi tirando a la persona que va saliendo.

Entra y se da cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... cuelga el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciona la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no se atreve a dejarlo ahí, así que se lo cuelga del cuello mientras mira como se balancea debajo tuyo, sin contar que le desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cosas innecesarias que a metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usa, pero que las tiene por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tiene picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón se baja las braguitas y se pone en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.....por fin... Ahí es cuando sus muslos empiezan a temblar... Porque está suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándole la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg colgando de su cuello. le encantaría sentarse, pero no tuvo tiempo de limpiar la taza, ni la cubrió con papel. Interiormente cree que no pasaría nada, pero la voz de su madre retumba en su cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que se queda en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro le salpica en su propio culo y se moja hasta las medias!!! Con suerte no se moja sus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de su mente esa desgracia, busca el rollo de papel higiénico peroooo,¡¡ La puuuuuuuuta... Cago en tó! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplica al cielo que entre los 5 kilos de cosas inservibles que lleva en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en su bolso tiene que soltar la puerta, duda un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la suelta, alguien la empuja y tiene que frenar con un movimiento rápido y brusco la puerta, mientras grita OCUPAAADOOOO!!! Ahí da por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon su mensaje y ya puede soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres se respetan mucho) y se pone a buscar un kleenex sin agobios, le gustaría usar todos pero sabe lo valiosos que son en casos similares y se guarda uno por si acaso.

Ahí ya va contando mentalmente los segundos que le queda para salir de ahí, transpirando porque lleva el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigue, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el agarrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por su frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de su mamá que estaría avergonzadísima si la viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. Está exhausta, cuando para ya no siente las piernas, se acomoda la ropa rapidísimo y tira de la cadena ¡sobretodo!...

Entonces va al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puede soltar el bolso ni un segundo, se lo cuelga al hombro, no sabe cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que toca hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigue jabón, se lava en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usa, es un trasto inútil así que termina secándose las manos en su falda, por que no piensa gastar su kleenex para eso y sale... Tendrá suerte si no se le pega un pedazo de papel higiénico al zapato y lo va arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que se subió a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ve a su chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras la esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' le pregunta el ignorante. 'Había mucha cola' se limita a decir.

Y creo esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

jueves, 6 de octubre de 2011

SON COSAS DE LA EDAD (MIL FORMAS DE AUTO CONSOLARSE)



Mi  amigo Fernando, en la casa rural (Si, aquella del pueblo con encanto) Me dijo algo que me esta haciendo  de pensar y mucho, me dijo si me estaba dado cuenta de que me estaba haciendo viejo. Tampoco es que sea mayor, voy camino de los 46, pero no sé, a lo mejor es que hay una crisis de personalidad a esa edad. No se, pero desde que me lo a dicho el mamonazo este, noto ciertos cambios en la actitud de los demás hacia mí y físicamente como que no estoy en mi mejor momento.
Ahora que lo pienso, Sin ir más lejos el otro día estaba comprando en el súper y pasaba por el pasillo donde estaban las patatas fritas, panchitos(De comer,,, no de los otros) nachos y demás articulos. Mientras pensaba que iba a comprar, se me acerca un niño y me dice: Señor, ¿me puede coger una bolsa de patatas de las de arriba que no llego? Claro campeón, eso está hecho. Cuando se va el niño pienso: ¿señor? ¡Me ha llamado señor el jodío niño!.Bueno, para un niño toda persona mayor que él pues es un señor, no pasa nada.(primera fase de auto consuelo)

Pero al día siguiente la cosa empeora. Estaba en el médico y se acerca una chica de unos 25 o 26 años que estaba como un tren. Yo que la veo venir, me atuso el pelo y me estiro la ropa (Como todo macho varón) se me acerca y pienso, joder como está la tía. Pero ahí viene lo peor. Me mira a los ojos y me suelta: Buenos días, ¿es usted el último? Sí soy yo. Ah, pues voy después de usted. Dios mío !Me ha tratado de usted!!Esta chica no está bien, ¡Si me conservo de puta madre!.O eso o es que es ciega la pobre, aunque  al decir verdad no le he visto los cupones por ninguna parte. Bueno, hoy tampoco es que vista muy moderno y voy sin afeitar, habrá que disculparla.(Segunda fase de auto consuelo)

Otra cosa, desde que mi AMIGO Fernando me dijo eso, es que me empieza a alarmar mi aspecto físico. Por ejemplo: Hoy ordenando la ropa en el armario me he dado cuenta de que toda la ropa que tengo va encaminada más a tapar que no a mostrar. Pantalones anchos, jerseys anchos, camisas anchas. Joder, pues si aún tengo buen tipo. Te dices: Voy a probarme la camiseta esa ceñida con la marcaba músculo hace unos años! Ahí va la hostia! pues debe de haber encogido porque parezco una morcilla de Burgos, venga, a la basura. Luego encuentras esos pantalones con los que tanto triunfabas! Buaaaah, con estos si que rompo! Bueno …..más bien los rompo, no me pasan de las rodillas. A ver que talla son... ¡la 40! ¿Pero como me podía yo poner esto? A la basura también, cago en la hostia. Eso es que la genética me ha hecho ancho de huesos. (Tercera fase de auto consuelo)

Otra de las cosas que ahora me preocupan es el pelo y las arrugas de la cara. Cuando más cuenta te das es el día que pasas por casa de tus padres. En el mueble del comedor, como no, tu madre tiene puestas fotos de todos los momentos de tu vida.(he de decir que con diez hermanos mi madre necesitaba un mostrador más grande que el de lácteos del Carrefour) De recién nacido, del bautizo, de la comunión, de la mili. Estas navidades le regalamos mi hermana Uchi  y yo una foto de los dos porque no tenemos ninguna foto reciente juntos y claro está, ahora está colocada junto a las demás. Dios mío que triste. ¿Cómo me he podido estropear tanto? Claro, ves la foto de la mili ahí con tu carita de niño o alguna foto con tu melenita y miras la última y te puedes morir. Tengo más entradas que un polideportivo y más arrugas que un acordeón. Joder, si la cosa es que no me veía tan mal, pero al comparar las otras fotos no veas que depre.!Si una vez fui guapo y todo! (Cuarta fase de auto consuelo)

¿Y  ya que decir de la forma física? El otro día mis amigos patas locas y el tenazas (En estas lides el Fernando siempre se escapa) me avisaron para jugar a futbito. Vente que nos falta uno y tal. Que va, paso, que hace 3 o 4 años que no juego y estoy en baja forma. Venga coño, que es un ratillo joder, no nos falles. Y bueno, uno que también tiene el mono de jugar pues acepta. Pues imaginaros, a los 10 minutos se me salía el pulmón derecho por la boca y tenia unas taquicardias del todo preocupantes. Pero lo peor no acaba ahí. ¡Madre mía que agujetas!. Al día siguiente no podía ni andar, parecía que tenía unas almorranas como melones. Bueno…… Si me pongo, seguro que acabo fichando por el Granada. (Quinta fase de auto consuelo)

Y luego están los achaques. Antes iba al médico una vez cada 15 años, las dos últimas veces que fui me tuve que cambiar de médico. En la primera ocasión por que el médico llevaba 10 años muerto y la segunda vez por que el médico que me pusieron en su lugar estaba jubilado hacia 5 años, imaginaos. Ahora en cambio es mi segunda casa. Cuando no es una gripe es un dolor de espalda y cuando no, un tirón en cualquier parte del cuerpo. El dentista se está haciendo un chalet a mi costa y el oculista en la última revisión me cambió los cristales de las gafas por dos culos de botellas de Freixenet Carta Nevada. Pero vaya…..hay otros peor que yo… (Sexta fase de auto consuelo)

Otra cosa que me trae de cabeza es donde coño ir de juerga. O te metes en un sitio donde el personal tiene menos 20 años, con lo cual pareces el abuelo de todos, o te metes en un karaoke  donde toda la gente tiene de 60 para arriba, con lo cual eres el niño del lugar. Joder, ¿no habrá sitios intermedios? Casi como que mejor pegar la gorra en casa de los amigos……. Menos en la de Fernando que te pone Don Simón de cartón. (Séptima fase de auto consuelo)

Además no veas como me cuesta recuperarme ahora de un sábado noche, necesito estar todo el domingo tumbado y el lunes voy a trabajar hecho una mierda. Coño, antes viernes noche, fiesta hasta las 6 de la mañana, levántate a las 10 para ir a la playa, después de comer partido de fútbol, fiesta sábado por la noche otra vez, échate a las 9 después de desayunar los churros, a las 12 levántate para el vermut, come y domingo tarde a jugar a las cartas o a ver una peli (a ser posible porno).!Y el lunes me tocaba el reloj y me levantaba como un muelle!. Dios que ruina.
Bueno, alguna cosa positiva si que tiene. Lo de pedirte el carnet de identidad para entrar a la discoteca ha pasado a mejor vida. Del acné juvenil ya ni me acuerdo y no tengo hora de llegada, entre otra cosa porque vivo solo. Y lo mejor y más importante, ya me queda menos para jubilarme, eso sí, a este paso o no llego o si llego,  seré siniestro total.


miércoles, 5 de octubre de 2011

PROPUESTA DE LEIRE PAJIN SOBRE EL TRANSPORTE PUBLICO EN ESPAÑA



La ministra Leire pejín a desarrollado su propuesta de transporte público colectivo si gana el PSOE las elecciones de noviembre de 2011. Ante la pregunta del periodista de TELEMOTRIL  de si no veía en el proyecto overbooking de pasajeros, ella respondió, que el problema de saturación de pasajeros había sido consensuado con el ministro de industria y medio ambiente. “AL HABER MAS PASAJEROS, EL TREN DA MENOS TRAYECTOS Y COMO CONSECUENCIA UN CLARO AHORRO DE ENERGIA”. Ante la pregunta de la periodista de la gaceta, TODOS SOMOS EL 15M, de porque ella viaja sola en su coche oficial, cuando podía llevar varios funcionarios de su ministerio, ella contesto con un escueto “ ES INVIABLE…..EL CUERO DE LOS ASIENTOS DA MUCHO CALOR, POR LO TANTO MEJOR VIAJAR SOLA Y LES AHORRO LOS SOFOCOS”.

lunes, 26 de septiembre de 2011

VAMOSSSS DE BODA


VAMOSSSS DE BODA

Con lo feliz que estaba en el bar y ya me han jodio la cerveza. Acabo de recibir una invitación de boda del sobrino de Fernando (que no debería ir después de lo de la casa rural). ¿Pero que culpa tiene el sobrino?, ya me direis si no es para estar jodio. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Ale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿mujer? ¿Eres tú o un pastel de cumpleaños?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, por supuesto, porque sino asomarían. Si es que las ves y parecen todas mariscadoras de almejas,  es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡Te tiras media hora en la puerta de la iglesia a pleno sol con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la Cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala ostiaaaaaaaaaaaaa: "¡En el ojo, macho!", ¡le he dao' en too el ojo....!". Y el novio ahí,aguantando como un jabato.

Yo,  en la ultima boda en la que estuve no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Roberto, el hijo de la Encarna, la que no se habla con el tio Carlos.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual lo que le digas, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas 6000 euros para la entrada de un coche?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el rabo.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu mujer te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Niño, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tite Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji. ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al títe Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al títe Juan, títe Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice enfadado:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en todas las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado la merluza.  Pero lo que siempre me a tenido intrigado Y siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna... (que siempre entran)
¿Y que me decis del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en un programa de esos de descubrir artistas: el idiota de turno se pone una servilleta en la cabeza, el títe Juan canta la sevillana de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre... Que mujer mas hacendosa y limpia te llevas(eso normalmente lo dice la madre de la novia).
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y en un patito de ceramica y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu tia con 75 años echando humo por la nariz como si fuera una locomotora a carbón.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas! ¡con cuarenta y cinco tacos que tengo!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el padre de la novia la saca a bailar un pasodoble. El va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara.
Y otra cosa que no entiendo entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle y del borracho de turno(osea Fernando)!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados(que seguramente será otra mentira). Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

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viernes, 23 de septiembre de 2011

PROPUESTA DE LEIRE PAJIN PARA EL TRANSPORTE ESCOLAR

La ministra Leyre Pajin ha propuesto a la empresa AL-BRAHIN como licitadora del transporte escolar en España. sus primeras palabras fueron,,,,,,a sido sin lugar a duda mi decisión mas acertada desde que estoy en el gobierno. a micrófono cerrado a comentado a sus mas allegados,,,,,,,,,,,,,,,¿que esperan estos ganando mil euros?

PUÑETERAS REVISTAS FEMENINAS

PUÑETERAS REVISTAS FEMENINAS

¿Os fijado en que una mujer nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tú, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...(la de mi chica, porque la mía no lo creo no) 
¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...». 
Yo me preguntaba: «Y las mujeres... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues mi amigo Fernando me a sacado de dudas: En las revistas femeninas. Como lo estáis leyendo, y mira que me he criado rodeado de seis mujeres y no darme cuenta de que esas revistas andaban por casa, ¿Vosotros habéis visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino! 
¡Es que estamos apollaburrados! Mientras nosotros leemos «Granada dos, Real Madrid cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora, del As, sólo me leo la información del Granada y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres. 
Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, decidme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus legguis, combinados con zapato tacón chupete y camisa cuello palabra de honor por detras». ¿Alguien entiende algo? ¿Palabra de honor por detrás? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás? Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... 
Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? 
En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso! 
¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Esperanza Aguirre, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi. 

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?: 
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo? 
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» 
Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no? 

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! 
Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica». Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga rusa Marieta Toquisquimisova! Que eso es pa' verlo... 
«Marieta: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es testigo de Jehová, vive la mitad del año en Grecia, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». 
Esto se lo preguntas a un tío y te dice: « ¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: 
«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica ELLE. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Grecia, te recomiendo... una felación inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felación inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felación inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!
Yolanda, me a dicho el quiosquero que el numero atrasado de navidad te lo deja en la cafetería.

jueves, 22 de septiembre de 2011

CUANDO TU NOVIA ESTA MUY BUENA

CUANDO TU NOVIA ESTA MUY BUENA

Mi amigo Fernando me ha dicho esta mañana que lo va a dejar con su novia. Y le va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puede  soportar el pobre: Que está buenísima.
 Me dice que Con ella le pasa como con los relojes. Que prefiere tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que va estreñido, pero es que con el Rolex va cagao. Esta  todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo le pasa con su novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?.
El pobre hombre me cuenta con pena,  que Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vio y pensó: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía le miró y le guiñó un ojo. Que el  pensó: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se le acercó con los ojos bien abiertos y le dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y él le contestó:
- Mujer... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Conociendo a Fernando, sin decirlo pensaría: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. se pusieron a hablar, se cayeron bien y cuando se despidieron le dijo:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café se lo tomaria ella, porque Fernando seguro que se iria  a tomar un Valium.
Es que este Fernando es un caso perdido, tan acostumbrado esta a perder que cuando gana se enfada. Pero sigamos con su miedo a las novias guapas, Al día siguiente, cuando se levantó y se miró al espejo, se preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que se hicieron novios. Al principio flipaba:
  "Con   dos cojones, Fernando... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...".
 Con la cara desencajada me dice: Roberto…. Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y.... …………..te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques?
Porque tampoco puedes razonar con ellos:
Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura..¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque Roberto, cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo te pregunto Roberto: ¿me compensa realmente salir con esta chica?
Yo no sabía que contestarle, así que busque la socorrida pregunta: ¿Qué tal el sexo?
"Hombre... ...". Pues tampoco. Que sepas Roberto que salir con una tía buena arruina tu vida sexual.
Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
En fin después de oírlo un buen rato solo acerté a decirle:
¿Y por todo eso estas a punto de dejarlo? Piénsalo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
Por cierto Fernando,,,,,,, explícame de nuevo lo del amigo pívot.

martes, 13 de septiembre de 2011

BOCETO DE COMEDORES PARA PARADOS (Gentileza de Leire Pajin)

TURISMO RURAL CON ENCANTO

TURISMO RURAL CON ENCANTO

El fin de semana pasado mi amigo Fernando (que ya tengo mis dudas que sean tan amigo) nos propuso a los parroquianos del bar irnos de turismo rural al pueblo de sus padres.
Yo por quitarme de las calores de Motril acepte previo pago de 250 euros el fin de semana.
Se tiro el resto de la mañana contándonos los encantos de su pueblo natal, del aire puro y de las noches fresquitas de verano, cuanto más hablaba más convencido estaba yo de la buena inversión y del fin de semana que me espera.
Por fin llego el ansiado fin de semana y Fernando y yo nos fuimos temprano al pueblo, de entrada el paisaje era de encanto, las curvas de encanto y los baches de  encanto, vamos, encantado de bajarme del coche cuando pare, tenía el culo como un mandril de baches que habíamos cogido.
Me dijo antes de llegar al pueblo:
_Roberto, para un km antes y vamos andando, no les gusta ver coches en el pueblo, por preservar el encanto de lo rustico.
Aquí me teneis arrastrando una maleta por ese camino empedrado cuesta arriba y con el sol ya salido y apretando.
Llegas con la lengua fuera a la casa rural,,,y te das cuenta que no tiene nada de encanto, vasijas por un lado ristras de ajos, una tele con más años que yo y poco más.
_Oye Roberto…..No uses el móvil que aquí no hay cobertura.
-Fantástico, así no me molesta ni dios y me desinhibo de todo pensé.
_Oye Fernando,,,¿y para ir al baño?
-Hombre a la cuadra como to quisqui.
Uy uy mal rollo pensé, yo a esas cosas no estoy acostumbrado no, pero vaya, toca turismo con encanto.
Una vez instalado en una habitación con más mugre que el sobaco de un grillo, baje a saludar a los dueños de la casa,
 Rosaura y Facundo. (¡Ay si los vuelvo a ver!)
Me dijeron que saliese a ver el pueblo y los alrededores que me gustaría mucho, les dije que casi prefería ver la tele un rato con ellos pues había un programa en la sexta de mega construcciones del cual soy un adicto.
_Uy va a ser que no, me dijo Facundo, aquí solo se ve la VHF y la UHF (ósea la primera y la segunda a secas).
Vaya….el pueblo con encanto ya empezaba a desencantarme, pero ya venía advertido así que punto en boca y calladito Robertito.
Pues nada, a la calle a pasear, cuatro viejos haciendo alpargatas, dos mujeres lavando ropa y tres niños jugando con una pelota vieja.uhhhhhhhhhh que tranquilidad pensé. Sin móvil. Sin internet, sin ruido, aire puro. Un paraíso.
Llegamos Fernando y yo al bar y pedí un vaso de vino de pueblo. El hombre lo saco de un tonel que había en la punta de la barra y me dio una tajada de queso.
_Buen vino le dije al tabernero,,,,,,y el queso ni te cuento.
-Pues lo hacemos aquí, me dijo solemnemente.
Que menos que lo hagan aquí, es un pueblo con encanto y los pueblos con encanto tienen comidas con encanto.
Al salir del bar ya en dirección a la casa me cruce con dos chicas con encanto, pero unicejas, quita quita. Al llegar nos dijo la dueña de la casa rural que si queríamos algo de cenar,Fernando pidió un vaso de leche y la dueña le dijo,ya sabes Fernando...¿leche?, a ordeñar la vaca, yo viendo la situación iba a pedir unas patatas con huevos, pero capaz era de mandarme a arrancarlas al campo…Asi que le dije que no tenia hambre.
La noche fue tranquila…sin calor, pero con unos mosquitos trompeteros que hacían más ruido que la moto de Dani Pedrosa.
Me levante temprano para practicar senderismo, y respirar aire puro, pero vaya, fue salir del pueblo y pisar una boñiga de vaca como el sombrero de un picador, ¿un olorrrrr a campo? A mierda pura, pero eso sí, con encanto.
Ese fue mi fin de semana de casa rural, pero lo peor llegó dos días después.
Había subido a Granada a hacer unas gestiones y mi hijo Dani subió conmigo, como terminemos pronto le dije: Te voy a llevar al pueblo de mi amigo Fernando,,,veras que encanto.
Vaya, el camino de tierra lo habían cortado y ahora se llegaba al pueblo por una carretera de doble carril, no había baches, pensé: ¿En dos días han hecho la carretera?
Una cola de coches para entrar en el pueblo de dos km pues había volcado un camión en la entrada, en principio creí que me había equivocado de pueblo, pero no. Era el pueblo con encanto.
Llegue con el coche a la plaza y para encontrar aparcamiento media hora, y viendo que no encontraba la casa de Facundo y Rosaura le pregunte a un municipal, no estaba tampoco seguro porque era nuevo en el pueblo así que sacó su PDA y miro el callejero por internet.
Yo ya iba que fumaba en pipa, y cuando lleguemos a casa de Rosaura y me dijo que esperáramos a Facundo que saliese del yacusi  viendo un rato la sexta en su plasma de 42 pulgadas, ya era para hartarme de llorar. Y más cuando le pidió mi hijo un vaso de leche y lejos de mandarle ordeñar, le saco un tetrabrik de PULEVA.
Así que ni Facundo ni leches a por el coche y a casa, pero antes una parada en el bar, allí si había vino y queso con encanto.
Nada más entrar, estaba el tabernero echando vino DON SIMON de cartón dentro del tonel, así que de cosecha propia nada, esto ya de mal en peor.
Bueno Dani.vamos a comer algo ya que estamos aquí digo yo.
_oiga…. ¿Los chorizos son de matanza al menos?
_De matanza la que iba a haber. ¿No se ha enterado que ha volcado el camión de CAMPOFRIO en la entrada?
Al salir del bar ya echando humo por la orejas adiviné a ver un cartel que había en una columna y me acerque a leerlo, ¡para que lo hice!…….decia:
QUERIDOS PAISANOS: PARA ATRAER MAS TURISMO TENEMOS QUE TRAER MAS MOSQUITOS TROMPETEROS, PONEOS BOINAS, NO GORRAS DE MARLBORO, PINTAROS MEJOR EL ENTRECEJO QUE NO PARECEIS DE PUEBLO, Y ESTE FIN DE SEMANA NO HABRA TONTO DEL PUEBLO, ESTA PASADO DE MODA TENERLO, SALUDOS EL ALCALDE.
El viaje de vuelta a casa lo hice en silencio mientras Dani miraba distraídamente por la ventanilla, al aparcar el coche en la entrada de casa me dijo muy seriamente:
Papa, la próxima vez que te vayas de putas no te montes estas películas de casa rurales ni gaitas.
Llevo tres días a la caza de Fernando y no lo veo, no es por nada, sólo para darle dos ostias, eso si……..con encanto.


sábado, 10 de septiembre de 2011

DANI.......SOLO CUMPLÍ TU DESEO HIJO

DANI..SOLO CUMPLÍ TU DESEO HIJO



Anoche mi hijo y yo estábamos sentados en el salón viendo una película sobre un tetrapléjico, al terminar estuvimos comentando la película y de las muchas cosas que dificultan la calidad de vida de vivir con esa enfermedad...Al final acabamos hablando del tema de vivir/morir.
Me dijo: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero Morir.           De piedra me dejó su reflexión pero ……Vamos….Me lo puso a huevo.
Entonces,me levanté con cara de admiración y le desenchufé el Televisor, el DVD, el canal satelite, Internet, el PC, el mp3, la Play, el teléfono, le quité el teléfono movil, la notebook y le tiré todas las cervezas...
Mientras las tiraba por el fregadero lo oía maldecir y jurar en Arameo.
Cuando se cansó de hacer el tonto (Algo corriente en el, seguro que es genético) solo le respondí:
Dani: solo he seguido al pie de la letra tu deseo. Y Sali pasillo adelante riéndome.