jueves, 17 de abril de 2014

CUANDO LA CAMA HACE RUIDO

Cuando la cama hace ruido

Cinco de la mañana.
Un par de manos te agarran por la cintura y te arrastran desde tu calentita y confortable esquina a un territorio frío, inexplorado: el centro de la cama. Te resistes, pataleas, te haces el dormido, finges delirar en sueños, pero esas manos ya aprietan tus muslos No hay escapatoria: ella, ha ganado.
 Y ahí estás tú con la legaña todavía a medio construir y tu chica con ganas de mambo. Te dejas llevar, imaginando que el motivo carnal por el que te ha despertado se convertirá en una preciosa sinfonía de sexo romántico como el de las mejores películas ñoñas de esas que tanto le gustan a ella y que tú no soportas.
Y empezáis a dar rienda suelta a la pasión.
 “Niqui-ñiqui- ñiqui´ñiqui”. El colchón. No llega con que se te claven los muelles que ahora también te da un concierto en pleno acto sexual pasándose el morbo por la funda. Bueno, puedes soportarlo. No pienses en ello. No lo pienses, tú a lo tuyo….
 “Pum-pum, pum-pum”. ¡Me cago en la puta madre que parió al Falete! Ahora el cabezal de la cama se revela sonoramente por el maltrato al que está siendo sometido contra la pared del dormitorio. Entonces me levanto, y apresuradamente busca algo para introducir entre cama y pared: un par de calcetines, unas bragas, un cojín, un libro de Punsset….
 Volvéis al tema. Esta batalla aún no está perdida.
 Pero el ruido, lejos de amortiguarse, se ha convertido en una fusión del “ñiqui-ñiqui” y el “pum-pum”. Un “ñiqui-pum, ñiqui-pum”. Tu chica alarga el brazo en un arrebato para agarrar el cabezal de la cama y tú te das la vuelta buscando alegremente nuevas formas de innovar en la cama. En ese momento descubres la horrorosa marca que su manaza está dejando sobre el cabezal que te hizo pintar la semana pasada de blanco maculo. Una marca que se va extendiendo al compás de vuestros movimientos dejando el cabezal como un cuadro. Hay tantas huellas que cualquier tarostista tuerto podría leerle el futuro a tu chica y a toda su familia mirando el puto cabezal.
 Ella sigue, decidida, a coronar su hazaña, pero tú no piensas en otra cosa que en ESAS MANCHAS y el trabajo que te costo pintarlo. Te falta concentración, y, entonces, propones la gran idea: probar en el otro sentido de la cama. Es lo que se denomina “polvo en cruz”, no porque vuestros cuerpos formen una cruz con el colchón –como de hecho pasa- sino porque es una cruz practicarlo. A ver, la postura está bien si mides menos de 1.60. Lo que ocurre con largos superiores es que el montador tendrá que apoyar las patitas en el frío suelo o en la escurridiza alfombra al tiempo que mantiene su torso erguido y sus tríceps en tensión para no caerse de cabeza hacia el otro lado.

Si lo conseguís vosotros, os sorprenderá un “iji-iji” de las patas de la cama, que, al ser desplazadas en horizontal pierden buena parte de las propiedades de estabilidad para las que, supuestamente, fueron construidas.
 Desbordado por las circunstancias y la alineación de los astros que te impiden tener una vida sexual activa y saludable te tiras al suelo cual perro en celo para acabar allí mismo: entre la cómoda y la esquina de la cama. Os miráis con lágrimas en los ojos al tiempo que entonáis “lo conseguiremos”.
El parquet viejo empieza a crujir pero os da igual, te das un cabezazo contra el cajón medio abierto de la cómoda pero resistes, tu pierna se enreda entre las cortinas y medio visillo se viene abajo pero seguís con vuestro objetivo de copular, superando todas las barreras arquitectónicas que la vida os pone delante.
 Acabáis, destrozados, doloridos, magullados, pero felices de haber llegado hasta ahí, como dos supervivientes de un naufragio. Son las seis. Habéis despertado a todo el vecindario. Suenan cisternas y toses secas. La venganza está cerca.
 Domingo, diez de mañana.
 Comienza el rugir del taladro en el piso de arriba al son del silbido de Manolo, el entrañable presidente de la comunidad. Su señora pone Radio ole a tope de voz y canta a voz en grito “se me namora el alma”. El de abajo se ha animado y saca la sierra de calar Black and Decker último modelo para construirle a su hijo el columpio de madera que le pidió hace ocho años. Cuando tenía diez.
Con la cabeza metida en el váter, maldices tus muebles todo vintage.

martes, 26 de junio de 2012

¿EL PARAISO TERREANAL?




El Todopoderoso terminada la Creación, al séptimo día descansó... Toda una semana para decir media docena de frases y ¡ale!... ¡a descansar!.... como si fuera funcionario.... Y nada menos que pa toda la eternidad... ¡Habrase visto!...,
El último en ser creado fue Adán después una semanita de duro trabajo, pero al verlo solo y aburrido, todo el día pajilla va pajilla viene,  el Todopoderoso aprovechó que se había quedado dormido frente al televisor viendo AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS, le arrancó una costilla, la recubrió de carne –como denominaría Arguiñano UN REBOZADO DIVINO- y formó a la primera mujer.
 Lo hizo de manera apresurada, vayamos que se despertara Adán que tenía una mala baba recién levantado, inconscientemente no sabía que estaba creando.
Adán despertó de la profunda siesta (aquí le doy la razón a mi amigo Fernando cuando dice que Adán y Eva eran andaluces) y vió a su nueva compañera, la miró detenidamente y limpiándose la babilla propia de la siesta, comprobó que estaba  muy buena, de toma pan y moja y extraordinariamente bella, a pesar de que fácilmente se adivinaba que su rubio no era natural, mas bien de bote. Más no importaba, se volvió a limpiar la babilla, pero esta era más propia de imaginarse que las pajillas pasarían a mejor vida.
 Adán y Eva vivían el Paraíso a lo grande…..eso sí, en pelota picá, degustando hojarascas y hierbajos y ajenos a los cantos de sirena que les lanzaban los ejecutivos de TELEPIZZA detrás de los setos. Pero la parejita era muy feliz: paseíto por el Sunset Boulevard de Judea, atracón en el BULLI de Judea y “ñaca-ñaca” donde se terciara…!que son cuatro días ¡y además sin suegros ni carabinas.
 Así pasaban las horas y los días, todo el día ñaca-ñaca (poner mirando para Cuenca no...porque Cuenca todavía no existía) cuando una mañana que Eva andaba por el paraíso buscando un río para lavarse el chirri,  se le acercó una culebra mas fea que pegarle a un padre y mandarlo a por tabaco, y la invitó a comer frutos del Árbol Prohibido. Eva se negó en rotundo, pero no pudo vencer la tentación cuando el sabio reptil le aseguró que, con el régimen de las manzana perdería entre seis y ocho kilos muchos mas que con el de ortigas hervidas que hacia ella.
 Mas tarde Eva se dió cuenta que había violado las leyes y que el Señor la expulsaría del Edén (para ser claros…la mandaría a tomar por culo), quedándose más sola que la una. Por eso trató de embarcar a su compañero en su misma suerte. Le contó que la culebra le había asegurado que Dios les prohibió comer de aquel árbol porque si lo hacían el Atlético de Madrid ganaría la copa de Europa…. Y como Dios era del Real Madrid…..Adán, colchonero  de toda la vida, arrancó una manzana y le arreó un mordisco de no te menees. Y la cagó. ¡Vaya si la cagó!… su única y última esperanza era que Dios, por un despiste tonto, no se hubiera enterado. Pero, como es lógico, Dios estaba al loro de cuanto ocurría. Y se agarró un mosqueo de los de crujir hasta el pellejo. Como primera medida colocó sobre sus desnudos cuerpos unas hojas de ortiga que picaban como su puta madre. Y además diseño de Aghata Ruiz de la Prada. Vamos, ¡para morirse de vergüenza! eliminó todas las hojas de aloe vera por si Adán se le ocurría inventarse algo para aliviar el picor ¡Entonces Dios mirando fijamente a la culebra la maldijo y le espetó: “Por lo que has hecho, sobre tu vientre te arrastrarás….comerás polvo y tierra y el hombre te pisará la cabeza”(según el libro EL ORIGEN DE LAS ESPECIES de charles Darwin...este fue el primer eslabón de HOMMO CURRITUS).(Aunque la Biblia nada aclara al respecto parece ser que la culebra le contestó: ¡Sí…….pero el Atlético campeón de la Copa de Europa!)Después mirando fijamente a Eva le espetó: “Eva, pagaras con sangre, eso si, en cómodos plazos, osea tampax pa tó tu vida” y “Tantas haré tus fatigas cuantos sean tus embarazos…. Y parirás con dolor”. A Eva le pareció justo el castigo…. Después de todo como máximo un mal rato cada nueve meses y con la acupuntura, algún analgésico, por no decir la epidural y luego la menopausia.Y mirando a Adán le recriminó: “Por escuchar a tu mujer y comer del Árbol  Prohibido ¡maldito el suelo que pisas! te producirá sólo espinas y te ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Adán se quedó patidifuso. Le pareció que Dios se había pasado con él siete pueblos… ¡Ahí es nada mandarle a currelar toda la vida!, ¡Ni que fuera un sin-papeles¡¡ y encima en la construcción!.
Pero al ratillo Adán empezó a pensar: ….jornada de cuarenta horas… el mes de verano en Salobreña… el puente de la Constitución… el del Corpus..El de San José…El de Todos los Santos… días de asuntos propios, la jubilación anticipada. Y todas estas conquistas logradas por las reivindicaciones de los sufridos funcionarios…¡ y es que con estos no puede ni Dios!
El Señor que de tonto tenía lo justo, se olió la tostada y  de que había metido la pata en los castigos y los expulsó del Jardín del Paraíso a Adán y Eva. Y como fuera del Edén los paisajes eran vulgares, la comida insulsa(los del TELEPIZZA ya no los veían clientes potenciales) y el aburrimiento soberano se dedicaron al “ñaca-ñaca” (que eso se le olvidó quitárselo  Dios)…. ¡que vaya hoja mas sexi luces hoy!...¡estás de un buenorra con ese detallito de higuera tan mono! ….Espera Eva que te afloje el tallo de la cintura que te va a dejar marca... y así fue como nacieron Caín y Abel.
Abel era alegre, risueño, con el pelo rizado. Rubito y como muy sentío…¡mas o menos como Pocholo¡ pero no tan pillado…Caín por el contrario era de pelo liso, moreno y con el gesto hosco y huraño…parecido a Alfonso Guerra, para entendernos. Abel se dedicó al pastoreo de ovejas, Caín a la agricultura (razón de peso para afirmar que eran andaluces). Un día ambos hicieron ofrenda a Dios. Abel presentó el bocado más delicado de su redil: corderitos lechales con Denominación de Origen y de pura lana virgen, porque los corderos corrían más que Abel que si no…. Caín, mas egoísta, tan solo un manojo de hierbajos que difícilmente pasaría el control de calidad, eso si, con un lacito verdiblanco. Esto del lacito irritó a Dios tanto que le recriminó por no esforzarse como lo hizo su hermano. Caín, celoso y lleno de ira, se tomó una pastilla de TRANQUIMAZIN y para entretenerse agarró una quijada de burro y se hizo con ella  una armónica y como veía que su hermano se la había hecho de coño de vaca y sonaba de lujo le asestó un garrotazo a Abel con ella que lo dejó mas tieso que un moro con el tétano. Dice la Biblia que lo hizo celoso del trato de favor que Dios dispensaba a su hermano pero, ahora lo hemos sabido que la razón fue otra: Por culpa de Abel le habían expulsado en primera ronda del casting del Gran Hermano El reencuentro….¡Luego había razones de peso! ¿ osea para que coño nos creó?
Sin presumir, pero soy el único que tiene respuesta a tan interesante pregunta... Y la tengo porque el Señor y yo somos amigos y a la vez rivales en las  timbas de cartas y nada me oculta..Lo conocí en el bar de Mario.. Al finalizar la partida de póker....Me felicitó por mi victoria y justificó su derrota aduciendo que no podía practicar, pues en el cielo solo eran tres y, además el Espíritu Santo no sabía ni tenerlas. Cortésmente le invité a que lo intentara al día siguiente, pero mirándome fijamente a los ojos y con un tono enfadado y amenazante me espetó: ...! Hasta mañana si yo quiero!.......

©Juan Roberto Alaminos Chica. Todos los derechos reservados.

miércoles, 20 de junio de 2012

DEFECTILLOS DEL CUERPO.....


Defectillos del cuerpo, na mas.


Mira que yo la vergüenza la perdí hace muchísimo, pero ver a Fernando con un chándal de felpa rosa y zapatillas fluorescentes me ha dado una vergüenza ajena que no veas...hasta he llegado a ponerme colorado...y claro uno que anda siempre de caunadas y reflexiones me ha dado por pensar…. ¿Alguna vez habéis pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡ROBERTO, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. He leído que los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? ¡Más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz.
Ya la mañana siguiente allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al tipo de Recursos Humanos tu cuerpo dice: "Robertito…, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre, pero ahora tu cuerpo va a por mas y te pone un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser un ejemplo de seriedad, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien Roberto! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, la secretaria buenorra del de Recursos Humanos descojonándose te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...Ya le llamamos nosotros... si eso."
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues Rober, se le soltó el perro chochero a Fernando y en ese momento venia un tractor..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh (boca hipopótamo), que flipada no?! Vaya marrón el del pobre Fernando! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena por Fernando!" (Todavía no entiendo el binomio, FERNANDO-CHOCHERO).
Otra venganza del cuerpo, tartamudear…estas en el bar con los amigos y sin motivo aparente te pones a tartamudear que cuando has dicho algo tan simple como ¡camarero una cerveza! ha cambiado el turno de camareros dos veces incluida la hora feliz,,yo tartamudeaba mucho antes..A la primera novia que tuve le pedí de salir y cuando había acabado de decírselo ya se me habían adelantado medio cuartel de la legión cabra incluida.
Pero quizás lo peor es cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento, En un tren, por ejemplo, tu vas de Madrid a Guadalajara(como tantas veces hice) y de repente, ¡zas!, a la altura de Coslada, pero ¿por qué? ¿Que has visto tú que no he visto yo? ¿Que pasa, te gusta el revisor? ¿O estás saludando a Esperanza Aguirre? Te pones el móvil en el bolsillo de adelante para paliar la cosa y es peor,,se ve una masa cilíndrica terminada en rectángulo que parece que has robado el martillo de esos de romper la ventana de seguridad del tren, si es que el cuerpo es la leche.
Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna . Sales un sábado a tomar algo con los amigos, acabas de ligar con una chica que te hace guiños,,te acercas y te das cuenta que debe ser la hermana de Millán el de Martes y Trece,,no eran guiños… pero ya puesto te da igual y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Rockefeller llevo aquí dentro.
No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno Kamasutra, tú que te lo has currado(se te han caído tres cubatas por tener las manos sudorosas, te ha dado un hostión el segurata rumano de la entrada porque le has guiñado y mientras le querías explicar tartamudeando que era un tic,, le ha dado tiempo a abofetear a otros tres y comerse un bocata de calamares en su tinta ,), pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor de La postura de la medusa , de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy hostiaaaaas aysss". Con todas las BOLAS saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica del tic, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los Sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!
En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si os fijáis todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados.

martes, 24 de abril de 2012

EL SEXO DEFINITIVAMENTE ES UN COÑAZO



Fernandito se a pegado la machada y a soltado en el bar que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Pero conociéndolo Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente...el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, casi lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas mas cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡y se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tio... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultaneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿os imagináis? el, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tio, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco (no confundir con la época mesopotámica) -una cosa muy común- y llega una top model de esas que hay y me dice que quiere hacer el amor conmigo, algo también muy común.
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al dia siguiente media España piensa que soy gay
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el camarero va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay camareros que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver como te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Si, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tio que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: “Al sexo hay que echarle imaginación”
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo mas, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿vosotros habéis  leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si “la carretilla”..., que si “el molinete”..., “la bolsita de té”, que si “la variante de la medusa”... ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo.
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tu estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado
.

VICTIMAS DE LA MODA



Esta mañana desayunado ha aparecido Fernando con su mujer y no se como me han liado para que fuese con ellos a comprar un vestido para ella, para la boda de su amiga jessy,la hermana de Inmaenculada,perdón inmaculada,se conoce que esa familia a cogido el pack casarse dos de la misma familia el mismo año y descuento en el próximo bautizo,o algo asi porque no lo entiendo.
Escuchándola hablar en el bar sobre moda y ropa,me a dado que pensar o mas bien divagar.
He llegado a la conclusión viendo la forma de vestir de algunas mujeres, que ellas son víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.
Y saltar a duo Victorio y Lucchino:
- Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y daos por jodidas! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por gays!
Y de esas criaturas que tanto os odian ¿qué podeis esperar?...
Si os hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y os hacen creer que vais bien (Creo que lo hacen para que luzcais esos ridículos tangas que tanto molestan)
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. Por no decir de esas botas tan de moda mosqueteras que te tiras un rato observando donde demonios aparcaran los caballos.
¿vosotros sabeis lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando llegamos a tienda y la mujer de Fernando intento comprarse un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo...
Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de estos semidioses en la tierra. Y, claro, llega la mujer y le dice a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y le suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, la ves diciendo a la dependienta:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta la mira como se mira un seat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo entiendo que la mujer de Fernando la mirara a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero vaya no se cortó y le dijo:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, se vuelve la mujer de Fernando y nos dice a su marido y a mi:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, nos hace mirar al espejo y vemos lo que vemos. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni la Chiki esa de salvame.
Total, que hizo lo que haceis todas: llevárselo. Si, seguramente pensó lo que pensais todas en fin de año: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar..'
¿Sereis idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo comprais! Como lo podeis devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volvío a casa con su vestido azul petróleo de la 38.
se lo puso y le pregunto a Fernando:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ale vuelta al bar a buscarme para que les acompañara a cambiarlo..nada, ella quería su vestido rojo.
Lo encontremos en una tienda de los chinos,si lo sabia yooooo, fue verlo en el escaparate y nos dijo:
'¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!'
¡Ja! Y salío de la tienda triunfante, con su vestido rojo.
Pero la alegría le duró dos escaparates. Es algo que les pasa a todas las mujeres.
De repente, se le viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?'
 Oye, que según me conto Fernando que no pudo pegar ojo en toda la noche. Tuvo unas pesadillas la pobre mujer...
Se levantó por la mañana y le dijo a Fernando...
¡Me rindo!' Me untaré entera con vaselina para que me entre el traje, y se presento en la boda de su amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegó a la iglesia se encontró con que íban todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí es cuado te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas. Amen.

martes, 3 de abril de 2012

TIOS DE PROVECHO

El otro día fui con Fernando a recoger a su hijo al colegio. Y me quedé alucinado. ¿os habéis fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: que les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Sinceramente, yo la mayoría de las veces... es que ni entraba.
A mi me decían:
- Robertito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco mas.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a abrir una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba! O pelar la pava que casi era mejor...
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto, Utilísimo.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
Le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Roberto, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío. Que inculta eres por diosssss (antes de terminar la palabra diosssss ya tenia dos zapatillazos una colleja y un coscorrón, inculta seria, pero rápida como nadie)
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir... Y piensas para ti:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿A ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Hacerlo asunto de estado.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Y pensabas para tus adentros…Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman caballo loco, me roban el bocadillo, me han salido otra vez cincuenta cromos de Santillana repetidos... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, sinceramente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas. (Pedrito al tiempo fue imputado en la trama Gurtell)
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A vosotros os parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que el rey y su casta se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa mi madre y mis hermanas no me dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos por la boca. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..." tocar es verdad...pero los cojones.
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rubalcaba y Rajoy, Rubalcaba dijese: "Señor Rajoy, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? eh eh eh
Déjese de demagogias... ¡Salte el potro señor Rajoy!, ¡salte el potro!"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí... Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el folión, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... me iba a casa dándole patadas a una lata y pensando,,,, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, Kun Fu era un tío de provecho!.

domingo, 1 de abril de 2012

NUNCA JAMAS DE LOS JAMASES



Ha llegado un amigo de Fernando al bar y no veas el tío lo cachas que está, pero lo que mas me ha sorprendido es que no tiene ni un puñetero pelo, al menos donde nos ha enseñado. Yo que soy velludo por naturaleza, casi que me ha picado la curiosidad y por una vez voy a probar a depilarme.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a los del bar. He decidido depilarme pecho, pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a un amigo del Facebook aprovechando que veo en una foto suya que el también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en Carmen de Mairena porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... es que me lioooo.
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la cabeza y en la pilila. Soy el Roberto capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en Carmen de Mairena. Con la espuma, mi pilila parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que me distraigo.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillette Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que los cuchillos esos que anuncian que cortan un tornillo. Levanto mi escroto para tener mejor visión.
Ya me asalta la Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. .
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el tercer ojo, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Fernando, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí si que tengo vello, Sin problemas. Queda tan suave como el culo de un recién nacido. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer, que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete... ¡zas! Parece los montes de Galicia con los incendios de estos días. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?
Queda de pena.
Calma Robertito, que no cunda el pánico. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.
Llego a la zona del tercer ojo. No veo nada. Cojo un espejo de mano que anda por casa, Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Encantadoooo de conocerle. Un par de minutos y maquinazo va y viene, me paso la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El pecho lo hago leyendo el Hola. Joer con el Urdangarin, cómo se pasa el mamón este.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Casi mejor que no.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues que hay por casa. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en el suelo de gres (Nota: decirle al vendedor del gres que de antideslizante, una polla).
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a dar un paseo, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que la bandera rusa! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones del... (Nombre de amigo del FACE). ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva alguien a casa. Mi Dani me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho”
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Será mayor de edad no?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en Motril un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darle una sorpresa a los parroquianos del bar... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero... ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?
- joder dani. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el culo en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que el dueño del bar me ha preguntado "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No he tenido valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es mu devoto y piensa que soy un putero.
Y mejor así, porque vivirá en el engaño Fernando, porque si supiera por que ando como los pistoleros, ya es que no entraría al bar en la vida, si lo conoceré……